Els nens són amics: això és seriós!

Ens acabem de conèixer, i ara ja són els millors amics... durant tota una setmana. Les seves simpaties solen ser aleatòries, les relacions són fràgils, però són ells qui ajuden a créixer els nostres fills.

Nikita i Artem, 5 anys i mig

Nikita: "Yakov és el meu millor amic a la llar d'infants. És un gran bromista, riem amb ell tot el temps. I també sóc amic de Tikhon, Mitya i Valya. Però Valya és així, per a dos. Només és un petit amic meu. Però Artyom (no és de parvulari), aquest és un amic de deu punts! Què és l'amistat? Realment no ho saps? És quan tothom està corrent, jugant o mirant dibuixos animats. Sempre és divertit amb els amics. Juguem als transformadors a Hero Factory. Podem fer una baralla de coixins! Podeu utilitzar coixins, però no podeu fer servir punys. De vegades ens barallem. Per exemple, dic: "Ja no ets el meu amic". Però de vegades passa, no sovint. Jo diria que extremadament rar. La nostra amistat amb Artem és per sempre. Creixerem i seguirem junts. Anem al mar a l'estiu”.

Artem: “Vaig a una escola que sembla una llar d'infants: hi passem i estudiem. Tinc molts amics. És fàcil fer amics: dic: "Sem amics?" I ja som amics. Però si els amics es barallen, això també és per sempre. És cert, llavors pots compensar-te i tornarà a ser amistat. Però aquí l'Stàsik diu que ho hauria de fer tot com vulgui. Per viure segons les seves regles. Estic enfadat amb ell. I no sóc amiga d'ell. Així que no sempre és el meu amic? Som amiga de la Nikita sense conflictes, és completament diferent. Sempre estarem junts, fins i tot quan siguem grans. Juguem molt bé: recentment hem enderrocat una casa sencera de Lego. La Nikita i jo no som gens iguals: és vermell com una guineu! I sóc clar, o millor dit, fosc.

Enregistrat per Elena Xevtxenko

"Ahir vaig recollir el meu fill de la llar d'infants; està plorant. Resulta que Seryozha, un noi del seu grup, es va fer amic d'ell! – diu la Daria, la mare de la Danila, de 5 anys. – El vaig consolar, li vaig assegurar que es reconciliarien. I vaig pensar per a mi mateix: d'aquí a tres dies t'oblidaràs de Seryozha, ja trobaràs un nou amic! Quina amistat tenen a aquesta edat! Avui un amic, demà un altre, passat demà el tercer...” De fet, l'amistat infantil és de curta durada, i l'elecció d'un altre company és de vegades inexplicable i com si fos accidental. És difícil que els adults es prenguin seriosament les relacions entre els nens en edat preescolar: sembla que es tracta d'una amistat “imaginada”, com tota la resta dels jocs infantils.

La psicòloga infantil Galiya Nigmetzhanova no està d'acord amb això: està segura que l'elecció d'un amic no és casual. "Fins i tot en un grup de control lliscant, podeu veure que un nen té una forta simpatia per un altre. En nens més grans, els vincles reals són molt possibles. I durant la separació (per exemple, en relació amb un moviment), el nen pot avorrir-se i recordar constantment el seu petit amic. I als sis anys, l'amistat com a sentiment estable és força evident. Però, per què l'amistat infantil és tan voluble i com hi haurien d'afrontar els adults? "Com un fenomen molt significatiu en la vida d'un nen", diu la psicoanalista Daniela Bran (Danièle Brun). "És precisament per la seva variabilitat (i malgrat això) que permet que els nens i les nenes exploren diferents trets els uns dels altres i, de manera més àmplia, les relacions humanes".

Sortir al món

Més informació

El seu primer "amor"

Tenen cinc, sis, set anys; s'estimen, i no ho amaguen. Ho tenen tot "com els adults", per descomptat, excepte l'atracció. Els pares no s'han de preocupar: al final del període èdípic, els seus fills adquireixen nous vincles i aprenen altres relacions.

Recordaré per sempre la cara confusa del meu fill el seu primer dia a la llar d'infants. Estava acostumat a la companyia dels pares i d'una mainadera, i hi havia tantes cares noves! Vaig veure com li costava deixar anar la meva mà cada dia i estar sol entre els nens i adults d'altres persones. Però una setmana després, tan bon punt va entrar a la llar d'infants, es va afanyar a ensenyar una joguina nova a un nen, i em vaig adonar que el meu fill ja no se sent perdut. Per tant, ell, sense la meva ajuda, afrontarà una nova situació per a ell. "Sempre som amics per alguna cosa, però sobretot per no estar sols", confirma Daniela Bran. Quan hi ha un amic, el nen se sent més segur entre els nens, li és més fàcil fer front a l'ansietat i la inseguretat.

A més, per créixer i després separar-se de la família, ha d'entendre que és possible estimar no només els pares, els germans i les germanes, sinó també les altres persones. "L'amistat és un sentiment especial", diu Galiya Nigmetzhanova. – En les relacions amb els familiars sempre hi ha més cura entre ells. No existeix en l'amistat infantil (o aquesta cura l'inicien els adults, i no els mateixos nens). Per a un nen, un amic és, en primer lloc, una persona amb qui pots compartir la teva alegria i viure-la junts, amb qui és fàcil i bo jugar i fer alguna cosa junts. I aquí fins i tot els millors pares no poden competir amb els amics dels seus fills. Les relacions familiars i les relacions d'amistat són completament diferents: no es substitueixen mútuament. "Fins i tot les relacions amistoses amb els pares són encara jeràrquiques", explica la psicòloga infantil Irina Mlodik. “I els nens petits es comuniquen entre ells en igualtat de condicions. A més, als quatre o cinc anys, la relació d'un nen amb els seus pares ja està establerta i no amaga sorpreses. Coneix bé els seus familiars i entén que no aniran enlloc de la seva vida. Les relacions amb altres nens, al contrari, són imprevisibles i, potser, de curta durada; per tant, s'han de construir cada vegada, invertir-hi, estimar-les. Mira des del costat: els nens juguen junts. Però de fet, per a ells no és només diversió, sinó un autèntic treball mental.

Quan s'ha d'intervenir?

Com hem de comportar-nos els pares per ajudar els nens a sobreviure a totes les vicissituds de l'amistat infantil? “Als 3-4 anys, encara és molt important per a un nen que la seva mare estigui a prop, i alhora cada cop s'interessa més pel món que l'envolta. És la mare qui pot ensenyar al seu fill o filla a conèixer altres nens, és ella qui explicarà per què l'altre nen actua d'una manera o altra, ella t'explicarà com resoldre el conflicte”, diu Irina Mlodik. . Però com més gran sigui el nen, menys hauria de ser la intervenció dels adults en les seves relacions amb altres nens. “No imposas mai amics que no li agradin”, aconsella Daniela Bran. "Obligar els amics significa envair l'espai personal i íntim d'un nen". No s'ha de fer front als conflictes i intentar reviure una amistat que s'ha acabat: "Acaba al seu temps, quan el nen ha experimentat plenament allò que volia sentir i entendre". G. Ch.

Sasha, 5 anys

“Sóc més amiga de les noies: Arisha, Ksyusha, Elya, Masha, Aida... De vegades amb nois: Gosha, Sasha, Vanya. És cert que és cobdiciós, no dóna joguines. Un dia ens vam trobar al carrer amb un dels meus amics preferits: ell estava parat a un costat de la carretera, i jo a l'altre. Ens vam agitar les mans i vam cridar: "Hola!" Juguem amb els nostres amics. Tenim molts jocs. Només que no a la pilota, no tenim pilota. I hi ha nines: les posem al llit, les donem de menjar; això s'anomena jugar a "filles-mares". La meva millor amiga Arisha té els cabells curts blancs, o més aviat grocs, és més gran que jo, ja té sis anys. Però tenim la mateixa alçada. Quan vaig veure l'Arisha per primera vegada, em va agradar molt. I de seguida vaig voler ser amiga d'ella. Ella, però, va fugir de mi al principi. I vaig córrer darrere d'ella. Però mai no ho va aconseguir, corre massa ràpid. Ens vam fer amics l'endemà, de passeig. No sé si anirem a l'escola juntament amb ella... M'agradaria molt!”

Enregistrat per Elena Xevtxenko

"jo" i "no-jo"

Els nens petits són egocèntrics: encara no saben posar-se en el lloc d'un altre ni acceptar el seu punt de vista. Es prenen en compte el destí de l'heroi de conte de fades, no per bondat, sinó perquè s'identifiquen directament amb ell*. Comunicant-se amb els amics, a poc a poc aprenen a entendre i escoltar les altres persones, a tenir en compte els seus interessos, a cedir i a mostrar simpatia. I al mateix temps aprèn més sobre tu mateix. "Per a qualsevol persona, inclosa una petita, l'altra és un mirall", diu Galiya Nigmetzhanova. – El nen s'adona: el meu amic pot saltar així, i jo ho puc fer. Dibuixa un home petit així, i jo ho faig d'una altra manera. Veient alguna cosa en un altre, la troba en ell mateix, i a través d'aquesta comparació comença a entendre alguna cosa d'ell mateix. A més, el nen es veu amb els ulls dels amics: "Vasya va dir que sóc valent!", "Katya diu que sóc bonica!" – i aquestes opinions també formen la seva autoconsciència i autoestima.

De vegades, els nens busquen similituds en un amic, consonància amb ells mateixos. "Aquesta amistat pot ser a llarg termini, perquè és segura per al nen", assenyala Irina Mlodik, "aquests nens no es barallaran (i, per tant, es faran mal) precisament perquè no hi ha diferències serioses entre ells". Però, al mateix temps, pot ser avorrit, perquè no comporta cap descobriment especial. "Però hi ha nens que són amics no "per semblança", sinó "per diferència", continua Irina Mlodik. “Sembla que es complementen. Aquesta amistat pot ser molt forta, els enriqueix i els desenvolupa més”.

Escola de comunicació

“Avui no aniré a la llar d'infants! L'Arina està malalta, m'avorreix jugar sense ella!" Sovint escoltem declaracions semblants dels nostres fills petits. Un amic per a un nen és, en primer lloc, algú amb qui és bo jugar. Però el joc no és només un procés espontani. "Cada un dels amics té la seva pròpia visió del joc, i has de transmetre d'alguna manera la teva idea a l'altre, convèncer que la teva idea és millor, mostrar voluntat i, alhora, no ofendre a un amic, no allunyar-la, sinó interessar-te. , captivar. O, al contrari, ser flexibles i tirar endavant. És en el joc on els nens adquireixen habilitats comunicatives", diu Galiya Nigmetzhanova. "I si els pares es basen en tot tipus d'activitats de desenvolupament, el nen simplement no té temps per a jocs, per als amics", continua Irina Mlodik, "la qual cosa pot ser una greu omissió per al seu futur. Perquè és en la comunicació amb els companys on es desenvolupa la intel·ligència social, la capacitat d'entendre les altres persones i de comunicar-se eficaçment amb elles.

Els pares haurien d'anar amb compte si un fill o una filla tria com a amic només el que té les joguines "més xules", i les relacions amb els nens es construeixen desinteressades i desiguals. "Alguns nens que ja tenen entre 5 i 6 anys manipulen fàcilment els seus companys", diu Irina Mlodik. "Si no em dones aquesta joguina, ja no ets el meu amic!" Això és molt molest per als nens, estan perduts, no saben com reaccionar, com defensar-se. Si aquesta amistat els és estimada, segueixen l'exemple del petit “xantatge”, i aquest, un cop aconseguit el que vol, adopta aquestes tècniques. En aquests casos, els pares haurien d'intervenir. El més important aquí és explicar als nens els seus sentiments. Expliqueu a algú que sigui propens a la manipulació que no podeu utilitzar la bona actitud dels amics per als vostres propis propòsits. Un nen que ha estat ofès ha de donar suport, anomenar els seus sentiments i explicar què va passar entre ell i un amic. A continuació, observeu delicadament com evoluciona la situació i, de tant en tant, torneu a aquesta conversa.

L'amistat infantil no està completa sense conflictes, malentesos, trencaments que poden fer mal al nen. "Per a un nen de cinc anys, les paraules "Ja no sóc amic de tu!" Pot convertir-se en un autèntic drama", explica Galiya Nigmetzhanova. “Els nens ho tenen tot de veritat: pèrdua, traïció, suport. Fer front als sentiments amargs significa ser una mica més madur". És important que els pares donin suport al nen en aquests moments. Van escoltar, van preguntar què sentia, van compartir els seus sentiments. Però les paraules "No us molesteu, faràs nous amics!" Irina Mlodik ho considera inadequat, ja que devaluen els sentiments del nen. Això pot donar lloc a l'ansietat (resulta que les relacions són quelcom fràgil, s'esfondren ràpidament, i ningú ni es preocupa), un sentiment de solitud i incomprensió per part de les persones més properes i sàvies de la seva vida.

Ampliar horitzons

Des de la llar d'infants o des de casa dels seus amics, ens porten novetats. “Imagina’t, la Roma té tres germanes i un germà, es diverteixen molt junts!”; “Quan ens vam asseure a taula, el pare de l'Igor va dir que primer tothom hauria de resar. Mare, qui és Déu? "Ksyusha diu que el seu pare està a l'atur, no tenen diners i no li van regalar res pel seu aniversari!" L'amistat és un territori on cada nen aporta el seu univers i el compara amb els altres, aprenent cada cop més sobre el món fora de casa seva. Es sorprenen, critiquen, aproven, correlacionen els seus i els altres. Així, a poc a poc, els nostres fills van coneixent el món, aprenen a entendre's a ells mateixos i als altres. Creixen i se separen gradualment de la seva família.

Els seus amics poden ser nens de diverses famílies. Per descomptat, el nen no pensa en les característiques nacionals, religioses, culturals, l'estatus social i la situació financera, en les diferents estratègies d'educació: només fixa detalls, petites coses. Però aquests microdescobriments són molt importants. Gràcies a ells, a poc a poc s'entén que altres persones poden viure d'una altra manera, els horitzons es van allunyant progressivament, la imatge del món es complica. “En aquest sentit, l'amistat no només enriqueix”, diu Irina Mlodik, “sino que també desenvolupa la tolerància, la capacitat d'acceptar i respectar els que són diferents a mi. Sens dubte, aquesta és una qualitat valuosa: un interès per una altra persona.

* I. Kon “Amistat” (Peter, 2005).

Si el nen no té amics

El motiu, molt probablement, és el comportament dels pares. Potser no estan preparats per al fet que algú que no sigui ells esdevingui valuós, significatiu per al seu fill i pugui influir-hi. I per tant involuntàriament no li doneu l'oportunitat de comunicar-se amb altres nens. O els pares inspiren directament o indirectament el nen: el món és insegur, els altres nens són incomprensibles, dolents i poden ser perjudicials. L'ansietat o la manca de contacte dels adults també poden impedir que un nen estableixi relacions càlides amb altres nens. En aquest cas, els adults necessiten ajuda, perquè sense el seu suport és difícil que un nen aprengui a comunicar-se. Els nens poden ser ajudats per minigrups amb un professor o psicòleg simpàtic que els ajudarà a aprendre habilitats comunicatives. Irina Mlodik

Les adreces dels centres d'assistència psicològica per a infants i adolescents es poden trobar a l'apartat “Totes les adreces”.

Deixa un comentari