Situació dolorosament familiar: estàveu d'acord amb el nen que faria alguna cosa. O, al contrari, ja no ho farà. I després, no s'ha fet res: no s'han tret les joguines, no s'han fet les lliçons, no he anat a la botiga... Et molestes, t'ofens, comences a jurar: “Per què? Després de tot, vam estar d'acord? Després de tot, ho vas prometre! Com puc confiar en tu ara? El nen promet que no tornarà a fer això, però la propera vegada tot es repeteix.
Per què passa això i es pot fer alguna cosa al respecte?
Tot és senzill. El nen veu la seva mare, que li exigeix una promesa, i li és més fàcil fer una promesa que no pas pensar “de debò puc fer tot això, tenint en compte els meus altres assumptes i trets del meu caràcter”. Els nens fan molt fàcilment promeses que són fonamentalment impossibles de complir i que sovint comencen amb les paraules «jo sempre...» o «mai no...». No pensen en la seva promesa quan diuen això, solucionen el problema «Com fugir de la ira dels pares» i «Com sortir ràpidament d'aquesta conversa». Sempre és molt més fàcil dir «uh-huh» i després no fer-ho si «no funciona».
Això és el que fan tots els nens. També ho fa el teu fill perquè 1) no li vas ensenyar a pensar quan promet alguna cosa i 2) no li vas ensenyar a ser responsable de les seves paraules.
De fet, no li has ensenyat moltes altres coses importants i no senzilles. No li has ensenyat a demanar ajuda quan la necessita per fer la feina que li encomanen. Si ensenyesssiu a un nen totes aquestes coses d'adult, potser el nen us diria: "Mare, només puc guardar coses si les deixo ara mateix. I en 5 minuts m'oblidaré, i sense tu no podré organitzar-me!”. O encara més senzill: “Mare, una situació així, els vaig prometre als nois que avui anem al cinema junts, però les meves lliçons encara no s'han acabat. Per tant, si començo a netejar ara, tindré un desastre. Si us plau, doneu-me aquesta tasca demà, ja no negociaré amb ningú!
Enteneu que no tots els nens (i no tots els adults) tenen un pensament predictiu tan desenvolupat i tanta valentia a l'hora de parlar amb els pares... Fins que no ensenyeu al nen a pensar així, pensa com un adult, a més fins que estigui convençut que és així. és més correcte i profitós de viure, ell et parlarà com un nen, i tu el juraràs.
On hauria de començar aquesta obra més important i interessant?
Us suggerim començar amb l'hàbit de complir la vostra paraula. Més precisament, de l'hàbit de pensar en primer lloc “Podré complir la meva paraula”? Per fer-ho, si demanem alguna cosa a un nen i ens diu “Sí, ho faré!”, no ens calmarem, sinó que discutim: “Estàs segur? Per què n'estàs segur? —Ets oblidat! Tens moltes altres coses a fer!" I a més, pensem juntament amb ell com organitzar el seu temps i què es pot fer perquè realment no s'oblidi...
De la mateixa manera, si, tanmateix, la promesa no es va complir, aleshores no jurem "Aquí no es tornen a treure les joguines!", sinó que conjuntament amb ell organitzem una anàlisi del que va passar: "Com vas aconseguir no complir el que vam fer? previst? Què vas prometre? De veritat ho vas prometre? Ho volies fer? Pensem-ho junts!»
Només amb la vostra ajuda i només gradualment, el nen començarà a aprendre a fer promeses de manera més conscient i a preguntar-se més sovint: "Puc fer això?" i "Com puc aconseguir-ho?". A poc a poc, el nen s'entendrà millor a si mateix, les seves característiques, serà capaç de predir millor què pot fer i què encara no pot fer front. I és més fàcil entendre a quines conseqüències comporta una o una altra acció.
La capacitat de mantenir una paraula als pares i la capacitat de fer només aquelles promeses que es poden complir és important no només per reduir els conflictes en les relacions: aquest és el pas més important cap a l'edat adulta real, un pas cap a la capacitat del nen per gestionar-se a si mateix i la seva vida.