Per què tenim por al rebuig?

Què difícil de vegades és pronunciar una paraula tan senzilla "no"! Però, acceptant atendre qualsevol petició o acceptar una oferta innecessària, ens trobem en captivitat dels desitjos dels altres. I com a resultat, ens oblidem dels nostres. Per tant, hauríem de trencar el cercle viciós del "sí" etern i aprendre a respondre el "no".

Cadascú de nosaltres estàvem d'acord o vam dir "potser" quan en realitat volíem dir "no". Decisiva, irrevocable, que vol dir rebuig, rebuig i fins i tot oposició, aquesta paraula curta d'una síl·laba va romandre sense pronunciar.

Aquest silenci difícilment es pot explicar per un desig simple i comprensible de ser educat. La incapacitat de negar-nos més aviat indica que no tenim confiança en nosaltres mateixos. Per què aquesta habilitat és tan necessària i tan difícil d'aconseguir? Respon la psicoterapeuta existencial Svetlana Krivtsova.

Per què és important poder dir "no"?

Aquesta habilitat ens permet definir el nostre lloc entre altres persones i ajuda els altres a reconèixer aquest lloc per nosaltres.

"En negar alguna cosa, defensem la nostra idea de què és acceptable per a nosaltres i què no", aclareix Svetlana Krivtsova. – Quan diem: “No, no aniré al cinema amb tu, necessito quedar-me a casa” o “No, no puc quedar-me tard a la feina perquè tinc una reunió”, ens encarreguem dels nostres els propis desitjos i interessos, sobre els quals és valuós i important per a nosaltres.

Per contra, quan seguim constantment el camí dels altres, correm el risc de quedar sotmesos als desitjos dels altres i desviar-nos del camí que ens porta als nostres propis objectius. Això pot portar al fet que no podrem respondre a nosaltres mateixos les preguntes "Qui sóc jo?" i "Què vull?"

És difícil dir que sí?

Si és difícil dir "no", vol dir que podria ser igual de difícil per a nosaltres dir "sí"?

Sovint és exactament així, perquè en tots dos casos estem parlant de la manca de voluntat de ser tu mateix, d'afirmar la teva posició.

Una persona a la qual li costa dir "no" tampoc no pot dir "sí", perquè no té una idea clara del que (no) realment vol. Succeeix, però, d'una altra manera: per a alguns de nosaltres la negativa és fàcil i el consentiment és difícil.

"Quan diem "sí" a alguna cosa concreta, vol dir que al mateix temps diem "no" a tota la resta, acomiadem-se d'innombrables opcions més, explica Svetlana Krivtsova. – Per respondre “sí” amb fermesa, hem de tenir una idea clara del que volem, del que veiem interès o significat per a nosaltres mateixos. Però sovint és aquí on no ho tenim clar. I és més fàcil per a nosaltres negar-nos, preservant així la possibilitat d'elecció".

És sempre el desig d'evitar el conflicte?

Aquest motiu sempre és el primer. Tenim por del poder dels superiors i, per tant, no li oposem. Ens esforcem per mantenir l'interès, l'amor d'una parella, i intentem agradar-lo, sintonitzem plenament la seva onada.

"Cada un de nosaltres està connectat amb molta gent", continua Svetlana Krivtsova. – Valorem aquestes relacions, però alhora volem preservar el nostre “jo”. És més còmode per als que aconseguim combinar aquests desitjos.

Què passa quan, per intentar evitar el conflicte, sempre estem d'acord?

"Hi ha un efecte de falsa harmonia", respon Svetlana Krivtsova. "Mantenir les relacions és més important que ser tu mateix". Aquesta lògica de les relacions és fàcil d'aprendre pels nens. Els pares, sovint sense adonar-se'n, els ensenyen la mateixa submissió sense paraules: "Call, no facis soroll, sinó el pare s'enfadarà".

La mateixa lògica es recolza en els estereotips tradicionals de la nostra societat: “no pots mostrar els teus sentiments negatius” o “una dona ha de ser suau, complaent”.

"Tingueu en compte que el nostre cos pot dir "no" per nosaltres", aclareix l'expert. – Si una dona no és capaç de reconèixer el seu marit com a tirà, el seu cos es torna fred, indiferent. Si un empleat és explotat sense pietat a la feina, el seu cos diu "no" a la malaltia, la hipertensió o els refredats greus i, en conseqüència, una baixa per malaltia".

Segon: digues "no" i explica per què

En les relacions sexuals, moltes dones prefereixen forçar-se a acceptar allò que no els agrada i fingir en lloc de dir que no a la seva parella. Ho expliquen per la por d'ofendre'l, decebre'l, enganyar les seves expectatives i (el pitjor) perdre'l. La paradoxa és que aquells que fingen i menteixen corren un risc molt més gran que aquells que tenen relacions honestes i es basen en l'obertura. Els psicoterapeutes expliquen: si diem “sí”, i alhora pensem “no”, perdem el contacte amb el nostre propi cos, i per tant l'accés al plaer. Fingint, una dona redueix les seves possibilitats de tornar a sentir el desig. I el desig d'un home es debilita, perquè ell, sentint-se atrapat, perd la confiança que dóna plaer a la seva parella. Com ser? Digues “no” i explica a la parella què volem, què ens agrada i què no. Així que obrim davant d'ell l'oportunitat de conèixer millor tant el nostre cos com els nostres desitjos. Així, la relació íntima de la parella es desenvolupa cap a la comprensió sexual, i probablement aquest sigui el millor remei contra el desig de dir que no.

En diferents àmbits de la vida

És igualment difícil dir "no" en diferents àmbits: professional, amistat, matrimonial?

Tot depèn de què va causar aquesta dificultat. Per exemple, algú que va patir maltractaments de petit o va créixer amb la creença que els altres només el poden estimar si està d'acord amb ells en tot, viu amb la confiança que negar-se és posar-se en perill.

Aquesta persona no és capaç de llançar el "no programa" en cap dels àmbits de la seva vida: ni en la feina, ni en l'amistat, ni en l'amor.

Com més sentiments tendres experimentem per una persona, més difícil ens és afirmar-nos en comunicació amb ella.

La situació no és tan dramàtica si les dificultats amb la negativa apareixen en una zona determinada.

"Per exemple, molts de nosaltres defensem fàcilment els nostres límits a la feina, però resulten ser massa tolerants i mal·leables en les relacions amb la parella o els pares", diu Svetlana Krivtsova. "De fet, com més sentiments tendres tenim per una persona, més difícil ens és afirmar-nos en comunicació amb ella".

Pots aprendre a negar-te?

És possible, encara que com més ens acostumem al tipus de comportament “conciliador”, més difícil és fer-ho. Encara val la pena provar-ho.

“Fes-te la pregunta: de què tinc por quan no m'atreveixo a negar-me? - suggereix Svetlana Krivtsova. – Pesa el que guanyes i perds. Imagineu què podria passar en el cas més extrem. Si la teva investigació demostra que perdràs més del que tens ara, llavors té sentit deixar-ho tot tal com està. Si no passa res terrible, pots intentar defensar-te per tu mateix.

Per no perdre el nostre “jo”, hauríem d'escoltar-nos més sovint: què vull realment?

Un bon exemple és la història d'Andy Sachs, l'heroïna de la pel·lícula El diable vesteix de Prada. Mai va dir que no al seu cap, la dominant i exigent Miranda Priestley. Com a resultat, Andy va perdre la seva relació personal, va trencar amb un jove. Però va ser aquest buit el que la va ajudar a determinar què era estimat i important per a ella.

El seu "no" a la Miranda és molt efectiu: llança el seu telèfon ple de trucades a la font i se'n va. I és amb aquest acte que es guanya el respecte del seu cap.

"L'encant d'una persona que sap definir els seus límits, però al mateix temps no entra en un conflicte obert, és tan gran que afecta fins i tot caps absurds", comenta Svetlana Krivtsova. “No obstant això, accions tan radicals són difícils, i no sempre necessàries. És molt més útil aprendre a defensar-se a tu mateix i als teus interessos a petits passos: potser fins a aconseguir una justícia completa en relació a mi mateix, però almenys puc fer alguna cosa per mi mateix!

Es pot adquirir l'habilitat de respondre "no" d'una vegada per totes?

Ser una persona segura de si mateix, poder negar-se, estar d'acord: adquirim aquestes habilitats en la infància. I després ho portem a la perfecció quan aprenem a ser delicats: defensem els límits, intentant no ofendre els altres.

Tanmateix, amb el pas del temps, les idees sobre què és acceptable per a nosaltres i què no ho és poden canviar. Igual que els nostres pensaments, estats d'ànim, actituds. És ben natural que les creences entre 20 i 40 anys siguin diferents, i en aquells dies en què estem de bon humor, som més tolerants amb els altres.

D'altra banda, qualsevol persona, fins i tot bastant segura de si mateixa, pot sentir-se vulnerable de sobte. I descobrir que el sistema harmònic de les seves creences s'enfonsa davant una situació de vida difícil: una experiència difícil d'una baralla, separació o pèrdua d'un ésser estimat.

Per no perdre el nostre “jo”, hem d'escoltar-nos més sovint i fer-nos la pregunta: què vull realment?

Sobre això

  • Manuel J. Smith “Confidence Training”, Discurs, 2002.
  • Vladimir Levy "L'art de ser tu mateix", Globus, 2000.
  • Patty Brightman, Connie Hatch Com dir no sense culpa, Ripol Classic, 2004.

Exercicis útils

La psicoterapeuta Svetlana Krivtsova aconsella com convertir el vostre "sí" fals en "no" constructiu.

  • Determineu què és acceptable per a vosaltres i què no. La dificultat amb el rebuig sorgeix sovint del fet que ens estem ofegant en la incertesa, perduts en el dubte. Per tant, primer hem d'entendre les nostres prioritats, saber què defensem, què volem protegir.
  • Apreneu a formular els vostres requisits de manera afirmativa. "No vull això" o "No puc més" sona com una negació. Al contrari, hem d'afirmar la nostra posició. Per tant, busqueu la resposta a la pregunta "Què vull?" (en lloc de "Què no vull?").
  • Considereu els beneficis que es poden derivar de la capacitat de dir "no" en una situació determinada. Visualitzar aquests aspectes positius dóna confiança.
  • Avalueu el grau de risc que creieu que esteu assumint dient que no. Potser trobareu que en realitat és més petit del que penseu. I sovint pot ser molt menys! Aquesta anàlisi de la situació et permet estar més sobri amb les teves pors.
  • Distingir entre la personalitat d'una persona i el seu comportament. Massa sovint pensem que dir “no” a una proposta significa renunciar a la persona que la va fer. Però no ho és! Val la pena adonar-nos que és la por a ofendre un altre el que ens impedeix dir “no”.
  • Finalment, avança lentament, és a dir, comença a respondre "no" en situacions en què la teva negativa no causarà gaire pèrdua. I aleshores, sentint-te cada cop més segur, podràs expressar el teu desacord en situacions més difícils i inquietants.

Deixa un comentari