Els que no poden fer un pas sense ajuda són anomenats infantils i una mica menyspreats. Aquells que categòricament no accepten la simpatia i el suport es consideren advenents i orgullosos. Tots dos estan descontents perquè no poden arribar a un acord amb el món exterior. El psicòleg Israel Charney creu que tot comença en la infància, però una persona adulta és bastant capaç de desenvolupar les qualitats que falten en si mateix.
Encara no hi ha hagut cap savi al món que pugui explicar clarament per què algunes persones depenen d'algú tota la vida i necessiten tutela, mentre que d'altres són totalment independents i no els agrada que se'ls ensenyi, que els protegeixin i que els assessorin.
Una persona decideix si és dependent o independent. Des del punt de vista de la correcció política, el seu comportament no preocupa exactament a ningú sempre que no suposi una amenaça ni ofegui els interessos d'algú. Mentrestant, l'equilibri alterat de la dependència i la independència comporta greus distorsions en les relacions amb el món exterior.
- És una mare severa de molts fills, que no té temps per a tota mena de tendresa i ceixeix. Li sembla que els nens es tornaran tan forts i independents com ella, però alguns d'ells creixen enfadats i agressius.
- És extremadament dolç i tímid, per la qual cosa corteja de manera commovedora i prodiga compliments exquisits, però no és capaç de res al llit.
- Ella no necessita ningú. Estava casada i va ser un malson, i ara per fi és lliure, pot canviar de parella almenys cada dia, però mai no es veurà involucrada en una relació seriosa. És més, no és una esclava!
- És un fill obedient estimat, és un excel·lent estudiant, sempre somrient i amable, els adults estan contents. Però el nen esdevé un adolescent i després un home, i es troba que és un miserable perdedor. Com ha passat? Això es deu al fet que no és capaç de defensar-se per si mateix en els conflictes inevitables, no sap com admetre errors i fer front a la vergonya, té por de qualsevol dificultat.
Ambdós extrems es troben sovint en la pràctica dels trastorns mentals. Es requereix ajuda no només per a persones passives i dependents que són fàcilment influenciables i manipulables. Les persones poderoses i dures que avancen a la vida i declaren que no necessiten l'atenció i l'amor de ningú no són menys sovint diagnosticades amb trastorns de la personalitat.
Els psicoterapeutes, que estan fermament convençuts que només cal concentrar-se en els sentiments dels pacients i portar-los gradualment a la comprensió i l'acceptació d'ells mateixos, no toquen els sentiments profunds. En definitiva, l'essència d'aquest concepte és que les persones són com són, i la missió del psicoterapeuta és simpatitzar, donar suport, animar, però no intentar canviar el tipus principal de personalitat.
Però hi ha experts que pensen el contrari. Tots necessitem ser dependents per ser estimats i recolzats, però al mateix temps romandre independents per afrontar el fracàs amb valentia. El problema de la dependència i la independència segueix sent rellevant al llarg de la vida, des de la infància. Els nens tan mimats per la cura dels pares que fins i tot a una edat conscient no saben com adormir-se al seu propi llit o utilitzar el vàter sols, per regla general, creixen indefensos i incapaços de resistir els cops del destí.
És fantàstic si l'addicció saludable es combina harmònicament amb la independència.
D'altra banda, els adults que es neguen a acceptar ajuda, fins i tot quan estan malalts o en problemes, es condemnen a una amarga solitud, emocional i física. He vist pacients greument malalts expulsats pel personal mèdic perquè no es podien permetre que ningú els cuidi.
És fantàstic si l'addicció saludable es combina harmònicament amb la independència. Un joc d'amor en què tots dos estan disposats a captar els desitjos de l'altre, tornant-se alternativament imperiosos, després submisos, donant i rebent afecte, equilibrant la seva part dependent i independent, aporta incomparablement més plaer.
Al mateix temps, la saviesa convencional que la màxima felicitat d'un home o dona és una parella fiable que està disposada a tenir relacions sexuals a la primera trucada és molt exagerada. Aquest és un camí cap a l'avorriment i l'alienació, sense oblidar el fet que qui es veu obligat a ser «intèrpret resignat» cau en un cercle viciós de vergonya ardent i se sent esclau.
Quan em pregunten què he de fer si els nens creixen massa sense columna vertebral o obstinats, responc que tot està en mans dels pares. Després d'haver observat que certs signes predominen en el comportament del nen, cal pensar a fons com inculcar-li les qualitats que falten.
Quan vénen parelles casades, també intento transmetre que es poden influir mútuament. Si un d'ells és dèbil i indecis, el segon l'ajuda a creure en si mateix i a fer-se més fort. Per contra, una parella més suau és capaç de frenar les ambicions del segon i, si cal, mostrar fermesa de caràcter.
Un tema especial són les relacions laborals. Moltes persones estan absolutament descontents pel fet que cada dia fan el mateix amb regularitat, maleint els líders i el sistema en què treballen. Sí, guanyar-se la vida no és fàcil, i no tothom pot fer el que vulgui. Però per als que són lliures d'escollir la seva professió, jo pregunto: quant es pot sacrificar per mantenir una feina?
El mateix s'aplica a les relacions amb diverses organitzacions i serveis governamentals. Suposem que necessites atenció mèdica i aconsegueixes arribar miraculosament a la famosa lluminària, però resulta ser un groller arrogant i es comunica d'una manera ofensiva. Perduraràs, perquè vols rebre assessorament expert, o donaràs un rebuig digne?
O, per exemple, el departament fiscal exigeix pagar una quantitat inimaginable i amenaça amb una demanda i altres sancions? Lluitaràs contra la injustícia, o cediràs immediatament i cediràs a demandes irracionals per evitar més problemes?
Una vegada vaig haver de tractar un científic famós l'assegurança mèdica del qual cobria el cost de la psicoteràpia amb un psicòleg clínic, sempre que fos recomanat per un psiquiatre o neurocirurgià. Aquest pacient em va derivar «només» per un neuròleg i la companyia d'assegurances es va negar a pagar.
El sentit comú ens va dir a tots dos que el problema era injust. Vaig aconsellar al pacient (una persona extremadament passiva, per cert) que defensés els seus drets i li vaig prometre lluitar amb ell: fer tot el possible, utilitzar l'autoritat professional, trucar i escriure a tot arreu, presentar una comissió arbitral d'assegurances, el que sigui. A més, vaig assegurar que no li exigiria una indemnització pel meu temps: jo mateix estava indignat pel comportament de les asseguradores. I només si guanya, m'alegraré si considera necessari pagar-me una quota per totes les hores dedicades al seu suport.
Va lluitar com un lleó i es va tornar cada cop més confiat durant el procediment, per a la nostra satisfacció mútua. Va guanyar i va rebre el pagament de l'assegurança, i vaig rebre la recompensa que em mereixia. El que és més agradable, no va ser només la seva victòria. Després d'aquest incident, la pòlissa d'assegurança per a tots els empleats del govern dels EUA va canviar: els serveis dels neuròlegs es van incloure a les pòlisses mèdiques.
Quin objectiu més bonic: ser tendre i dur, estimar i ser estimat, acceptar ajuda i reconèixer dignament la seva addicció, i alhora romandre independent i ajudar els altres.
Sobre l'autor: Israel Charney, psicòleg i sociòleg nord-americà-israelià, fundador i president de l'Associació israeliana de terapeutes familiars, cofundador i vicepresident de l'Associació Internacional d'Investigadors del Genocidi, autor de Teràpia familiar existencial-dialèctica: com desvelar-se. el codi secret del matrimoni.