Per descomptat, els pares mostren tanta cura i amor, ho admetem, seria bo escoltar-los. Però cada vegada que sonen ordres maternes perentòries, vull fer el contrari. La veritat?
La nostra experta és Tatiana Pavlova, doctora en psicologia, psicòloga en exercici.
“Posa’t el barret. Renteu els plats de seguida. Seieu a menjar, etc. ” Sembla que una preocupació tan commovedora només hauria de complaure. Però per alguna raó vull murmurar alguna cosa com "sí, jo mateix ho sé" a qualsevol de les ordres de la meva mare, com a la infància. Al cap i a la fi, fa temps que ens hem convertit en adults i nosaltres mateixos estem criant fills. Per què no podem estar governats? Com que qualsevol directiva sembla menystenir-nos, la nostra capacitat per prendre decisions, prendre decisions, etc.
"Tindria els teus problemes". La minimització de la importància d’un problema és prou traumàtica per a una persona perquè devalua els seus sentiments. A qualsevol edat, els problemes emocionals poden ser greus i poden ser molt inquietants i inquietants. I la qüestió no es troba en el context del problema, sinó en la seva experiència subjectiva. Per exemple, una persona no es veurà afectada per una avaluació negativa de la seva aparença i l’altra es preocuparà durant molt de temps.
"Has menjat? Has oblidat prendre una pastilla? Quan sortiu al carrer, aneu amb compte! " Les preguntes senzilles i necessàries són molt útils per a "nens" distrets o poc atents. Però, de fet, si els pares volen educar una persona disciplinada independent, cal confiar més en ell i ensenyar-lo a organitzar-se des de la infància. A més, les preguntes inquietants fan por, inconscientment, nosaltres mateixos ens infectem amb aquesta ansietat i ens sentim incòmodes, incòmodes.
"Si compleixes 18 anys, llavors ..." (gestionaràs el teu temps; faràs el que vulguis, etc.) Aquesta cita s’adreça al fill o filla de l’adolescència, un període en principi de crisi i que requereix precisió en les paraules i accions dels adults. En aquest moment, el nen passa per l’etapa d’autoconeixement d’una societat adulta, no se sent un nen, sinó un adult, disposat a prendre decisions. Els pares tornen a recordar la jove edat de la seva descendència. Un adolescent pot considerar aquestes paraules com desconfiança de si mateix, diuen, fins que els 18 anys encara no siguin una persona inferior. I la frase dóna lloc a una poderosa protesta interna.
"Espera, ara no depèn de tu". Cap als set anys, el nen comença una altra crisi psicològica, l'objectiu principal de la qual és la formació d'un "jo" social. Aquest període sol coincidir amb l’inici de l’escola. Al parvulari, el nen vivia i es comunicava segons les mateixes regles, però de sobte va canviar alguna cosa i li van exigir un comportament completament diferent. El que fins a adults tocats fa poc ara provoca descontentament: no es pot comportar així, no es pot parlar així, etc. Un nen pot solucionar aquesta confusió només si pren un exemple dels seus pares i no els deixa per minut, escolta atentament, intentant comunicar-se igual. En aquest context, la frase "Espera, ara no depèn de tu" pot ferir greument un fill o una filla, apartar-se, enfortir la sensació de la pròpia insignificància i solitud. És molt important des de la primera infància mostrar al nen la seva importància, prestar atenció.
“No t’ho van preguntar. Ho descobrirem sense vosaltres. " Una altra frase freqüent que mostra que a la família el nen no es considera una persona, la seva opinió no significa res. Colpeja l’autoestima i l’autoestima. Aleshores el nen creix, però els complexos es mantenen.
"Vaig anar ràpidament a fer els deures". Els pares obliguen els estudiants que no volen fer els deures. La redacció no és pedagògica, diria qualsevol professor. Però en famílies amb descendència mandrosa, indiferent al coneixement, sona sovint. Però l'addició de la paraula "ràpidament" a qualsevol directiva dóna lloc a excitació, vanitat, tensió i protesta interior a l'ànima; voleu fer-ho tot al revés. Per tant, més paciència amb els pares i gentilesa amb les paraules, i el resultat serà més gran.
"No vagis on no se't demana." Aquesta frase pot afectar la vostra pròpia importància, causar ansietat i ressentiment en una persona insegura. Per cert, aquestes paraules es poden escoltar no només a la família entre pares i fills, sinó també al cercle d’amics, al col·lectiu laboral. A més de la grolleria, no hi ha res en aquesta observació: desfeu-vos de la frase, encara que estigueu acostumat a escoltar-la des de la infantesa.
"No siguis espavilat!" Com a regla general, una observació és desconcertant, perquè més sovint volem ajudar realment, intentem donar bons consells i no demostrar la nostra consciència. Els guanyadors són aquells pares que, des de la infància, veuen una personalitat en el nadó i escolten respectuosament la seva opinió.
"Tinc molts problemes sense tu, i tu ..."... Paraules que generen una culpa infructuosa. El nen no entén per què se l’ha castigat rebutjant la comunicació amb ell i sent realment aquesta culpa. Entenem que la frase parla d’una situació nerviosa, d’un sobreesforç, d’una intensitat emocional del parlant. Per difícil que sigui, els adults han de ser capaços de contenir les seves emocions i no llençar-les als éssers estimats.