I la meva marmota està amb mi: com afrontar la rutina

La història d'un periodista atrapat en un bucle temporal després de filmar unes vacances en una ciutat americana de província va causar una forta impressió als espectadors de tot el món.

El Dia de la Marmota es va estrenar fa 27 anys. I des d'aleshores, el seu nom s'ha convertit en una designació d'esdeveniments que es repeteixen una vegada i una altra a les nostres vides.

Una rutina tan diferent

"La meva mare i jo vam acordar trucar els diumenges, i sé per endavant que tornarà a parlar dels èxits que han aconseguit les filles dels seus amics i coneguts", diu la Lydia, de 43 anys. – Què respondre a això, no està clar! "Em sap greu que no hagi resultat ser la filla que et mereixies"? Des de divendres a la nit, esperant aquesta conversa cada vegada que m'enverina l'estat d'ànim.

Però algunes repeticions si us plau: "Quan vaig decidir fer exercicis, pesava 120 kg", diu Igor, de 28 anys. – Sabia que gairebé no podria practicar durant molt de temps, i vaig coincidir amb mi mateix que els exercicis els faria no més de 15 minuts, però cada dia, sense excepció. Han passat sis mesos, ara tinc 95 kg. Vaig guanyar: em sento millor i estic orgullós d'haver complert el meu pla.

Sembla que la monotonia de les accions no sempre t'avorreix?

"Si és la nostra pròpia elecció, aleshores la repetició dóna una sensació de control", diu la psicoanalista Maria Khudyakova. "Pas a pas, anem avançant cap a l'objectiu, i tot i que cada pas és una mica semblant a l'anterior, notem una diferència que confirma el progrés".

Anem a treballar, ens trobem amb amics, anem de vacances...

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает продолжает псалхтокнать. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Mai se sap què passarà en el proper moment, quin resultat portarà les nostres accions... És interessant veure aquestes aventures a les pel·lícules, però gairebé ningú voldria viure-ho en realitat! Però, com en el cas de la Lídia, la rutina és insuportable, provoca desànim i avorriment.

“En aquest cas, l'avorriment és un signe de violència contra un mateix: faig allò que no m'agrada, però em considero obligat a fer-ho, i sense saber sempre exactament per què”, explica Evgeny Tumilo, terapeuta Gestalt. Així que de vegades ens obliguem a ser diligents a la feina, educats amb els veïns, estimant-nos amb els pares...

Perdurar-enamorar-se?

El marcador de l'autoviolència és la paraula "hauria" i la idea que cal suportar. "La necessitat és el "jo vull" d'una altra persona, continua el terapeuta Gestalt. "La mare vol parlar amb mi, la societat exigeix ​​que treballi". Com sortir d'això?

Hi ha un camí sense sortida. "Moltes persones intenten forçar-se a estimar allò que realment no els agrada, per exemple, rentar terres", diu Evgeniy Tumilo. – I això, és clar, no funciona: és difícil enamorar-se dels moviments ridículs d'un drap humit en una posició incòmode! Però pots entendre la necessitat que hi ha darrere".

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Buscant una sortida

"Quan vaig venir per primera vegada a visitar el meu amic de la universitat, per vergonya vaig dir que m'encantava la ceba bullida", diu Dmitry, de 34 anys. "I cada cop des d'aleshores, m'han tractat amb cura amb ceba bullida, que realment no suporto!" I fa poc que finalment vaig reunir el meu coratge i ho vaig confessar.

La història és bastant divertida, però la dificultat és molt real: fins i tot quan sabem el que volem, ens pot costar anunciar-ho als altres. Al cap i a la fi, ens arrisquem a violar les seves expectatives i la nostra promesa tàcita de seguir sent com estan acostumats a veure'ns.

A més, sentint-nos insatisfets amb el que està passant, no sempre sabem per què substituir-lo.

“Si no vull trucar a la meva mare, què vull: quin tipus de relació és acceptable per a mi? Si no vull ser complaent a la feina, com vull veure'm? Fes-te preguntes fins que tinguis una resposta", suggereix Evgeny Tumilo.

Potser és més fàcil dir-ho que fer-ho: acostumant-nos a girar en repeticions, involucrar-nos en una sèrie d'accions i esdeveniments que ens semblen necessaris, no ens hi descobrim de seguida a nosaltres mateixos i els nostres desitjos. Això requereix certa perseverança i voluntat d'autoexploració. No és casualitat que de vegades tinguem la temptació de descarrilar-ho tot.

L'heroi de Bill Murray de Groundhog Day també va menjar en excés de dolços i va robar col·leccionistes. Per descomptat, sabia que "no li passaria res" per això. Però fins i tot la por al càstig o a les conseqüències negatives no sempre ens atura.

L'atractiu de la destrucció

"Un excés de rutina pot provocar una pèrdua de ganes de viure i, en casos extrems, desesperació i depressió", assenyala Maria Khudyakova. L'antípoda de la paciència és la sensació “Això està, ja n'he tingut prou!”. De vegades t'has de permetre ser dolent només per ser diferent.

La idea de destrucció està relacionada amb la idea d'alliberament. La falta de llibertat comença a pesar. La ira, encara que en el dia a dia la considerem un sentiment negatiu, és útil: ens permet entendre que som dolents, i mobilitza forces perquè fem el bé a nosaltres mateixos. "Quan estem carregats d'ira, la seva esquitxada és semblant a un orgasme, és una descàrrega corporal i mental", explica Evgeniy Tumilo.

Si s'aborda la ira, llavors el problema es resol o es pot resoldre. Si no és a l'adreça, no es decidirà amb certesa. Si tinc un conflicte amb el meu cap i li crido a la meva dona, la situació laboral no canviarà i s'acumularà la tensió.

Desfer-se de l'avorriment no és necessàriament a través de la rebel·lió. Però a través de la rebel·lió hi ha el camí de l'alliberament de les normes, els valors, les regles imposades: aquestes actituds són més fortes que els recursos d'un individu. Per tant, sorgeix una rebel·lió com una mena de sobreesforç de forces per tal de crear una súper possibilitat de superació.

La societat ens fa una pressió poderosa (que s'expressa en demandes obertes i tàcites sobre què hem de ser i què hem de fer), i per superar-la necessitem molta energia.

"Això és semblant a com s'emancipa un adolescent dels seus pares a través de la rebel·lió", continua la terapeuta Gestalt. "En alguns casos, l'emancipació de la societat es produeix de manera similar i també té una connotació antisocial".

Una forma de rebel·lió contra les normes imposades també pot ser la retirada: cap a la solitud, l'aïllament, l'ascetisme. Però una vida humana plena només és possible en comunicació amb els altres, per això ens esforcem per integrar els nostres desitjos a la vida social.

Set d'excel·lència

L'heroi de la pel·lícula va sortir de la repetició quan va tenir un dia perfecte. I ens interessa un conte de fades en què cada dia es pot viure perfectament. O no tothom, però almenys un.

Però hi ha una paradoxa a l'argument: tot i que el calendari sempre té el mateix número, l'etern dos de febrer, i la situació és la mateixa, el periodista fa alguna cosa nova cada dia. Si fem el mateix, acabem amb el mateix. Potser si comencem a provar una altra cosa, podríem veure resultats diferents.

Els grans canvis ens poden semblar insegurs, però “nosaltres mateixos som els màxims directius de les nostres vides i podem triar què fer”, subratlla Maria Khudyakova, “i també triar l'escala del canvi. Ni tan sols podem procedir a ells immediatament, però primer intentem "trobar diferències" en esdeveniments monòtons, com en imatges màgiques de la infància. Potser veuràs les diferències i sentiràs en quina direcció vols moure't.

Prendre i adaptar-se

Però, què passa si la rutina desagradable no només ens preocupa a nosaltres, sinó també als altres, com en el cas de la Lídia i la seva mare?

"Tot el que està connectat amb els altres és potencialment conflictiu, i el conflicte pot ser irresoluble", adverteix Evgeny Tumilo. "No tothom es pot portar bé entre ells. I aquí la idea de la pròpia impotència pot ser curativa.

Els nens, per regla general, són impotents per reeducar els seus pares. En aquest cas, té sentit plantejar la pregunta d'una altra manera: com adaptar-se a una situació desagradable. No aguanteu, patiu, sinó adaptau-vos creativament.

"Pots, per exemple, canviar la disposició i trucar no un cop per setmana, sinó un cop al mes", diu la terapeuta Gestalt. "I també pot ser útil saber quina és la necessitat de l'altre darrere del comportament que no ens agrada".

Podeu preguntar-ho o crear la vostra pròpia hipòtesi i després provar-la. Potser una mare gran està ansiós i vol estar tranquil·la, o dubta que fos un bon pare i vol reconeixement. Entenent això, podem construir la comunicació de manera diferent.

No es tracta de prendre una decisió per a la vida i seguir-hi, sigui el que passi, sinó de permetre't veure les contradiccions (per dins i per fora) i trobar maneres de resoldre-les.