Nens tirans

Actitud del nen rei

Sota el seu petit aire de Sant, el teu nen et manipula mitjançant un xantatge emocional i sent que s'ha fet càrrec! Ja no obeeix les regles de la vida a casa, s'enfada amb la més mínima molèstia. Pitjor, totes les situacions quotidianes acaben en drama, amb càstig i et sents culpable tot el temps. No t'espantis, digues-te això Els nens necessiten establir límits i regles clarament per créixer en harmonia. És pel seu propi bé i per la seva futura vida adulta. És entre els 3 i els 6 anys que el nen s'adona que no és totpoderós i que hi ha normes de vida a casa, a l'escola, al parc, en definitiva a la societat, en el respecte.

Què és un nen tirà domèstic?

Per al psicòleg Didier Pleux, autor de “Del nen rei al nen tirà”, el nen rei es correspon amb el fill de les famílies actuals, el nen “normalitzat”: ho té tot a nivell material i se l’estima i l’ama.

El nen tirà manifesta dominació sobre els altres i, en particular, sobre els seus pares. No se sotmet a cap regla de vida i obté el que vol de la mare i del pare.

Perfil típic: egocèntric, aprofita els privilegis, no suporta les frustracions, busca el plaer immediat, no respecta els altres, no es qüestiona, no ajuda a casa...

Nen rei, futur dictador?

presa de possessió

Els nens tirans en general no cometen actes greus. Són més les petites victòries sobre la potestat parental acumulades diàriament les que signen el seu poder absolut. I quan aconsegueixen prendre el poder a casa, els pares es continuen preguntant com corregir la situació? Poden explicar, discutir, res ajuda!

Educar sense sentir-se culpable

Els estudis sobre el tema realitzats pels psicòlegs sovint assenyalen a dèficit educatiuf dins de la unitat familiar molt primerenca. Situacions senzilles, on els pares no han reaccionat per falta de temps o dient-se “és massa petit, no entén”, deixen al nen amb la sensació de “tot val”! Se sent en la mateixa omnipotencia dels nens petits, on vol controlar els seus pares perquè facin qualsevol cosa!

Com ens recorda el psicòleg Didier Pleux, Si un nen de 9 o 10 anys trenca la seva joguina preferida després d'un moment d'ira, ha de ser capaç d'afrontar una resposta adequada dels seus pares. Si la joguina es substitueix per la mateixa o es repara, no hi ha sanció associada al seu comportament excessiu.

Una resposta més adequada seria que el pare el responsabilitzi explicant-li que ha de participar en la substitució de la joguina, per exemple. El nen entén que ha superat un límit, hi ha una reacció i sanció de l'adult.

Síndrome del nen tirà: t'està posant a prova!

En les seves accions, el nen tirà només prova i busca límits provocant els seus pares! Espera que caigui una prohibició per tranquil·litzar-lo. Té la idea que el que acaba de fer no està autoritzat... I allà, si perds l'oportunitat de recuperar-ho, no només sortirà victoriós, però és probable que un cercle infernal s'instal·li lentament. I això és l'escalada!

Però no et pegues massa, res és definitiu. Només cal que us adoneu a temps per reajustar el tir. Depèn de vostè tornar a introduir una dosi d'autoritat amb un marc precís: el teu fill ha de ser capaç de "sometre's" a poc a poc a algunes limitacions quan superi els teus límits educatius.

Adaptar-se a la realitat

Gestionar el comportament del nen tirànic diàriament

Sovint, abans de plantejar-se consultar una pedòpsia, és bo reajustar els petits comportaments defectuosos de la vida quotidiana. L'arribada d'un germà petit, una nova situació on el nen pot sentir-se abandonat, a vegades afavoreix aquest tipus de comportament sobtat. Ho pot expressar més que cridant la vostra atenció sobre ell, posant-se en tots els seus estats, oposant-se tot el dia! És repetint les mateixes respostes i cenyint-hi que el nen aprèn a enfrontar-se a un marc tranquil·litzador, la llei de l'adult necessària per a la seva autonomia.

Personatge en construcció

Recordeu que esteu en primera línia en la seva relació amb els adults i les regles de la vida social. El nen està en procés de desenvolupament emocional i social, també està immers en un entorn on necessita punts de referència per entendre'l completament i comprovar què pot o no fer.

Ha de ser capaç d'enfrontar-se a un marc precís en el seu capoll familiar, el primer lloc experimental servint de referent per aprendre les prohibicions i el possible. És possible sentir-se estimat enfrontant-se a una prohibició! Encara que tinguis por de continuar en conflicte, al principi, aguanta! A poc a poc, el teu fill adquirirà la noció de límit i anirà molt millor si les sancions són recurrents, després s'aniran espatlant en el temps.

Autoritat sense tirania

Qui decideix què?

És el teu torn ! El teu nen petit ha d'entendre que són els pares els qui decideixen! Excepte, per descomptat, quan es tracta d'escollir el color del seu jersei, per exemple: Hi ha una diferència entre obligar-lo a posar-se un jersei a l'hivern, per la seva salut i defensar-lo pel color del jersei...

Els nens han de sentir que s'estan convertint en independents. També necessiten somiar, florir en un entorn familiar que els ajudi a ser més independents. Depèn de vostè trobar el compromís adequat entre una autoritat necessària, sense caure en el despotisme.

“Saber esperar, avorrir-se, retardar, saber ajudar, respectar, saber esforçar-se i constrenyir-se per un resultat són actius per a la construcció d'una autèntica identitat humana”, segons explica el psicòleg Didier Pleux.

Davant les demandes omnipresents del seu petit tirà, els pares han de mantenir-se vigilants. Al voltant dels 6 anys, el nen encara es troba en una fase egocèntrica on busca sobretot satisfer els seus petits desitjos. Compres a la carta, menús a la carta, entreteniment i entreteniment dels pares, sempre en vol més!

Què fer i com reaccionar davant un nen tirà i recuperar el control?

Els pares tenen el dret i el deure de simplement recordar un "no ho pots tenir tot", i no dubtar a eliminar alguns petits privilegis quan es superen els límits! No vol complir amb una norma de la vida familiar, està privat d'un lleure o una activitat agradable.

Sense sentir-se culpable, el pare estableix un marc estructurat enviant-li un missatge clar: si el nen desborda per un acte desviat, la realitat s'apodera i un acte fort arriba a confirmar que no pot desobeir constantment.

Després de 9 anys, el nen tirà està més relacionat amb els altres, on ha de renunciar una mica a si mateix per trobar el seu lloc en els grups que coneix. En el seu temps lliure, a l'escola, els amics dels seus pares, la família, en definitiva tots els adults que coneix li recorden que no viu només per a ell!

És un nen, no un adult!

Les teories "psi".

D'una banda, trobem els psicoanalistes, arran de Françoise Dolto dels anys 70, quan finalment el nen és vist com una persona sencera. Aquesta teorització revolucionària segueix el segle anterior, anys durant els quals els joves tenien pocs drets, treballaven com adults i no eren gens valorats!

Només podem alegrar-nos d'aquest progrés!

Però una altra escola de pensament, més lligada al comportament i a l'educació, apunta als efectes perversos de l'anterior. Massa oblidat i maltractat al segle anterior, vam passar del nen “sense drets” al nen rei dels anys 2000...

Psicòlegs com Didier Pleux, Christiane Olivier, Claude Halmos, entre d'altres, defensen des de fa uns anys una altra manera de considerar el nen i els seus excessos: un retorn als mètodes educatius “antiguos”, però amb una dosi d'explicació i sense les famoses negociacions il·limitades a les quals els pares s'han acostumat sense el seu coneixement!

Comportament a adoptar: no és ell qui decideix!

El famós "sempre vol més" és una constant que s'escolta a les oficines dels "pistes".

La societat s'adreça cada cop més al propi nen en la seva comunicació diària, només cal mirar els missatges publicitaris! Els nens petits es converteixen pràcticament en els que prenen decisions per a la compra de tot l'equip de la llar.

Alguns professionals estan fent sonar les alarmes. Reben els pares i el seu petit Rei en consulta cada cop més aviat. Afortunadament, sovint n'hi ha prou amb reajustar alguns mals reflexos a casa per evitar el cop d'estat permanent!

Consell per als pares: determinar el seu propi lloc

Aleshores, quin lloc donar-li al nen a la família? Quin lloc haurien de recuperar els pares per a la felicitat diària? La família ideal no existeix, per descomptat, ni tan sols el nen ideal. Però el que és segur és que el pare ha de ser sempre el pilar, el referent per al jove en construcció.

El nen no és un adult, és un adult en formació, i sobretot un futur adolescent ! El període de l'adolescència és sovint un moment d'emoció intensa, per als pares i per al nen. Les normes adquirides fins ara es tornaran a posar a prova! Tenen, doncs, interès en ser sòlids i digerits... Els pares han de poder transmetre al seu fill tant amor i respecte com normes tenen per acostar-se a aquest període de transició amb la vida adulta que els espera.

Així que sí, ho podem dir: nens tirans, ja n'hi ha prou!

llibres

"Del nen Rei al nen tirà", Didier Pleux (Odile Jacob)

"Rei fills, mai més!" , Christiane Olivier (Albin Michel)

“L'autoritat explicada als pares”, de Claude HALMOS (Nil Editions)