contingut
Quan estem insatisfets amb el comportament d'algú, el primer que volem fer és fer caure tota la nostra indignació sobre el "culpable". Comencem a acusar l'altre de tots els pecats, i l'escàndol entra en una nova ronda. Els psicòlegs diuen que els anomenats "missatges jo" ens ajudaran a expressar correctament el nostre punt de vista i a no ofendre l'interlocutor en aquestes disputes. Què és això?
"Una vegada més t'has oblidat de la teva promesa", "Sempre arribes tard", "Ets un egoista, constantment fas només el que vols": no només havíem de dir aquestes frases nosaltres mateixos, sinó també escoltar-les adreçades a nosaltres.
Quan alguna cosa no va segons el nostre pla, i l'altra persona no es comporta com voldríem, ens sembla que culpant i assenyalant mancances, el cridarem a la consciència i immediatament es corregirà. Però no funciona.
Si fem servir els «missatges-tu» —transferim la responsabilitat de les nostres emocions a l'interlocutor—, comencen a defensar-se de manera natural. Té una forta sensació que està sent atacat.
Pots demostrar a l'interlocutor que ets responsable dels teus sentiments.
Com a resultat, ell mateix va a l'atac i comença una baralla, que pot convertir-se en un conflicte i, possiblement, fins i tot en una ruptura de les relacions. Tanmateix, aquestes conseqüències es poden evitar si passem d'aquesta estratègia de comunicació als «missatges-jo».
Amb l'ajuda d'aquesta tècnica, podeu mostrar a l'interlocutor que us responsabilitzeu dels vostres sentiments, i també que no és ell mateix qui és el causant de la vostra preocupació, sinó només algunes de les seves accions. Aquest enfocament augmenta significativament les possibilitats d'un diàleg constructiu.
Els missatges I es creen d'acord amb quatre regles:
1. Parlar de sentiments
En primer lloc, cal indicar a l'interlocutor quines emocions estem vivint en aquest moment, cosa que vulnera la nostra pau interior. Aquestes poden ser frases com "Estic molest", "Estic preocupat", "Estic molest", "Estic preocupat".
2. Denunciar els fets
Després informem del fet que va influir en la nostra condició. És important ser el més objectiu possible i no jutjar les accions humanes. Simplement descrivim què va provocar exactament les conseqüències en forma d'un estat d'ànim caigut.
Tingueu en compte que fins i tot començant amb el "missatge jo", en aquesta etapa sovint passem al "missatge tu". Podria semblar així: «Estic molest perquè no arribes mai a temps», estic enfadat perquè sempre ets un desastre.
Per evitar-ho, és millor utilitzar oracions impersonals, pronoms indefinits i generalitzacions. Per exemple, «m'enfado quan fan tard», «em sento malament quan l'habitació està bruta».
3. Donem una explicació
Aleshores hem d'intentar explicar per què ens ofesen aquest o aquell acte. Per tant, la nostra afirmació no semblarà infundada.
Així que, si fa tard, pots dir: «...perquè he de quedar-me sol i congelar» o «...perquè tinc poc temps i m'agradaria quedar-me més temps amb tu».
4. Expressem el desig
En conclusió, hem de dir quin comportament de l'oponent considerem preferible. Diguem: «M'agradaria que m'avisin quan arribi tard». Com a resultat, en lloc de la frase “Tornas tard”, obtenim: “Em preocupa quan els meus amics arriben tard, perquè em sembla que els ha passat alguna cosa. M'agradaria que em truquin si faig tard.»
Per descomptat, és possible que els "missatges jo" no siguin immediatament part de la vostra vida. Es necessita temps per canviar d'una estratègia habitual de comportament a una de nova. No obstant això, val la pena seguir recorrent a aquesta tècnica cada vegada que es produeixen situacions de conflicte.
Amb la seva ajuda, podeu millorar significativament les relacions amb una parella, així com aprendre a entendre que les nostres emocions són només la nostra responsabilitat.
Un exercici
Recordeu una situació en què us vau queixar. Quines paraules vas utilitzar? Quin va ser el resultat de la conversa? Va ser possible arribar a un acord o va esclatar una baralla? A continuació, considereu com podeu canviar els missatges You a missatges I en aquesta conversa.
Pot ser difícil trobar el llenguatge adequat, però intenta trobar frases que puguis utilitzar per comunicar els teus sentiments sense culpar a la teva parella.
Imagineu-vos l'interlocutor davant vostre, introduïu el paper i digueu els «missatges-jo» formulats en un to suau i tranquil. Analitza els teus propis sentiments. I després intenteu practicar l'habilitat a la vida real.
Veuràs que les teves converses acabaran cada cop més d'una manera constructiva, sense deixar cap possibilitat que el ressentiment perjudiqui el teu estat emocional i les teves relacions.