6 signes d'una relació amorosa saludable

“L'amor porta necessàriament patiment”, “l'amor és dolent”, “els romanços solen acabar malament”, “l'amor viu tres anys”... La nostra cultura està plena d'idees que associen l'amor amb el patiment i la felicitat amb la impermanència.

Avui, però, els psicòlegs no tenen pressa per estar d'acord amb això. En canvi, intenten esbrinar què ha de ser una història d'amor, perquè no ens destrueixi, sinó que, al contrari, aporti alegria i satisfacció.

La majoria dels experts coincideixen que la base d'una relació sana és la seguretat emocional i física, la confiança, la calidesa i el suport mutu. Hem ampliat aquesta llista a sis punts, que són comentats per la psicòloga familiar i terapeuta de parella emocionalment centrada Rimma Maksimova.

En provar aquestes descripcions sobre la vostra situació, entendreu com us convé la relació actual i decidireu en quina direcció avançar.

1. Et sents segur

La parella respecta la teva integritat física. La sensació de seguretat és la base d'un vincle saludable. En companyia d'un soci, pots treure la màscara amb total confiança i mostrar la teva vulnerabilitat. Sents que no et manipulen, que no t'amenacen, al contrari, et respecten.

Quan et trobes després de la separació, el teu sentiment principal és l'alegria. I en general, entre els sentiments que acoloreixen la vostra vida junts, hi ha més alegria i plaer, encara que també hi ha ràbia, por, decepció. Però pots compartir aquests sentiments amb la teva parella i no t'allunyaran. Junts, podeu entendre d'on provenen aquests sentiments i curar-ne les ferides.

Si no és així

Potser la teva relació es pot anomenar patològica: és perjudicial per a tu, però no pots aturar-la. La intensitat de les emocions sovint indica una connexió massa estreta i emmascara la discordia en una relació que es considera erròniament «apassionada».

Consells

Sapigueu que una relació que no proporciona una sensació de seguretat no la proporcionarà en el futur. Intenteu identificar el benefici secundari que us aporten. Per exemple, la brillantor dels sentiments i les experiències sexuals ofega la sensació de buit interior. Intenta parlar amb la teva parella sobre coses que et són insegures. Si no t'escolta, no dubtis a demanar ajuda a un professional per comprovar si la teva relació té futur.

2. No tens por de no estar d'acord

Pots oposar-te a la teva parella, expressar un punt de vista diferent. No sents que t'has de controlar, que cal sospesar cada paraula per no rebre ràbia, agressió o devaluació com a resposta. Creus que pots negociar i tothom serà acceptat i escoltat. Ja sabeu que les relacions properes i càlides requereixen esforç i obertura mutus, i això no és una estructura congelada, sinó un sistema que requereix una alimentació constant.

Si no és així

Potser tens una parella dominant. No té prou confiança en si mateix, intenta augmentar la seva autoestima a costa teva i, per tant, no tolera cap contradicció. O la teva manera d'expressar el desacord el fa mal, es posa a la defensiva i et sembla que no pots parlar lliurement de res.

Consells

Abans d'acusar la teva parella de tirania, fes una mica d'introspecció. Com expresses el desacord? Aconsegueixes parlar de sentiments, o també, defensant-te dels sentiments, ataca la teva parella? Parla amb ell sobre com has de poder dir la teva opinió per mantenir la relació. Potser això no és suficient per defensar les seves fronteres. Aleshores has de lluitar per tu i per la teva relació.

3. No et limites al rol habitual.

Pots mostrar totes les facetes de la teva personalitat sense comprometre el teu amor. Aquesta flexibilitat parla d'una relació sana. No et limites a un únic paper i no etiquetes la teva parella, sabent com de perillosa és la il·lusió que hagis après de memòria l'altre. Et sents lliure de canviar els teus gustos, opinions, hàbits, i dónes a l'altre la mateixa llibertat. Podeu canviar junts, redescobrint-vos constantment.

Si no és així

En limitar-nos a un paper, perdem l'accés a les riqueses de la nostra personalitat i frenem el desenvolupament de les relacions. Estimeu quants problemes us suposa la «vida sota l'etiqueta». Penseu en les etiquetes que poseu a la vostra parella. Aquests jocs sovint es juguen junts.

Consells

Si estàs sense alè, pregunta't què és còmode i incòmode per a tu en aquesta situació. Penseu en quines bonificacions rep la vostra parella de la situació, quant de temps fa i per quin motiu us va quedar l'etiqueta. Per què no emfatitzeu amb humor allò que hi ha «fora de la caixa» en el vostre comportament?

Intenta parlar amb la teva parella: com se sent quan fas això? Intenta escoltar-lo i comparteix les teves experiències quan no et permeti deixar el teu paper habitual. Tens dret a permetre't coses noves, canviar i actuar d'acord amb els teus desitjos i necessitats.

4. Se't escolta i t'acompanya

Quan expresses la teva opinió o sentiments, sents que la parella està amb tu, que t'escolta i intenta entendre. Els teus sentiments i experiències són importants per a ell. Pots demanar i rebre atenció i suport. No cal que ho demanis, la parella respon a les teves peticions, com tu fas a les seves.

Aquesta actitud s'anomena «entendre el cor». Fins i tot si la parella no sempre entén què et molesta, li molesta que tu estiguis molest, i per a ell és important que ho comparteixis amb ell. Els teus problemes personals no són només teus, sinó que esdevenen comuns.

Si no és així

Potser tot va bé a la vostra relació només quan el «temps a casa» és bo. Per a alguns, això està bé: no saben com donar suport, tenen por d'equivocar-se i sentir la ira d'una parella, o ells mateixos es veuen aclaparats pels sentiments i intenten sortir nedant sols. Però si un dels socis no presta atenció i suport a l'altre, això provoca inevitablement dolor de cor. El segon company se sent poc important i innecessari.

Consells

Per començar, articula clarament les teves necessitats, sense esperar que la teva parella les endevini. Creiem que l'amant llegirà els nostres pensaments, però això és un mite. No dubteu a dir que el suport i l'atenció mutus per a vosaltres són la base d'una relació. També pots explicar quin tipus de suport necessites: escolta senzilla, ànims, trobar una solució o alguna cosa més.

Si en aquest moment la vostra parella no pot satisfer completament la vostra necessitat, busqueu suport en un altre lloc (família, amics). Aleshores, assegureu-vos de tornar a la conversa sobre la importància d'aquesta assistència per a vosaltres.

5. Ets independent

Podeu comunicar-vos amb amics i familiars, planificar coses, satisfer les vostres necessitats pel vostre compte. La teva parella no es converteix en el teu pare o crossa. Ja saps que a mesura que l'addicció creix, augmenta la por a perdre les relacions, i aleshores la necessitat d'elles s'imposa al desig. Tanmateix, la independència no té un valor absolut: cadascú en parella és independent per valorar més la proximitat. La parella ha de trobar un equilibri que s'adapti a tothom.

Si no és així

Potser la vostra addicció és un fenomen temporal, o no en sou conscients. Potser l'has triat per conveniència o per por d'estar sol. També pot ser el resultat d'una relació en la qual estàs reprimit per facilitar-te sotmetre't. Heu d'avaluar els avantatges i els inconvenients de la vostra posició.

Consells

Doncs mesura tots els riscos als quals t'exposa l'addicció. No importa si es tracta d'una addicció material, econòmica o emocional. Fent-te les preguntes: "De què em priva aquesta addicció?", "Com viviria jo sola?", "Per què no puc parlar d'això amb la meva parella?", Pots passar a canviar el relació si cal.

6. Tu desenvolupes

La teva relació és la força que t'empeny cap endavant. Et permeten desenvolupar-te i redescobrir-te. L'afecció emocional saludable és interdependència i és inherentment curativa, perquè permet trencar el cicle de repetir experiències doloroses i curar algunes de les ferides del passat. Sents que ets apreciat i acceptat sense intentar refer.

Si no és així

És possible que estiguis atrapat en un cicle de relació negatiu o que pateixis la por de perdre el teu valor per algú que estimes. En qualsevol cas, la coacció, la por i el sofriment et roben el plaer i la possibilitat de ser tu mateix amb calma i llibertat.

Consells

Tan bon punt comenceu a no sentir-vos massa bé en una relació (per exemple, sovint sentir-vos enfadat o trist, perdre els nervis, posar-vos a la defensiva o molest), heu de fer-vos preguntes sobre els sentiments que us fan sentir agressiu o indefens i sobre la naturalesa del teu vincle. Aquesta investigació sovint és més fàcil de fer amb l'ajuda d'un professional.

És important recordar aquí que res és inevitable en l'amor: estem d'acord amb el que ens passa a nosaltres mateixos, conscient o inconscientment.