contingut
Es discuteixen, discuteixen, gelosia... No et preocupis, els seus arguments inevitables i la seva sana rivalitat creen emulació i són un autèntic laboratori per construir i aprendre a viure en societat...
No neguis la seva gelosia
Discutir entre germans i germanes, ser gelós és normal, així que no intenteu imposar una perfecta harmonia fictícia ! En la imaginació dels més menuts, l'amor dels pares és un gran pastís dividit en trossos. Aquestes quotes disminueixen lògicament amb el nombre de fills i se senten perjudicats... Hem de fer-los entendre que l'amor i el cor dels pares creixen i es multipliquen amb el nombre de fills i que un pare pot estimar dos, tres o quatre fills alhora. temps i igual de fort.
Diferenciar-los tant com sigui possible
No els compareu entre ells, al contrari, subratlleu els punts forts, els gustos, l'estil de cadascun. Sobretot si només hi ha noies o només nois. Digues-li al gran: “Dibuixes bé... El teu germà és un èxit del futbol. Un altre error, el "foc grupal". Dir "Anem nens, grans, menuts, noies, nois" posa tots a la mateixa cistella! Deixeu de criar-los en la il·lusió de tots iguals. Donar el mateix nombre de patates fregides, comprar les mateixes samarretes... són males idees que encenen la gelosia. No feu un petit regal al nen gran si és l'aniversari del més petit. Celebrem el naixement d'un fill no de germans! Podeu, però, animar-lo a fer un regal al seu germà també, que és gratificant. I reserva un a un per a tothom. Aquests moments d'intimitat compartida demostraran que cadascú és únic, igual que el teu amor.
No deixis de discutir
Els enfrontaments entre germà i germana tenen una funció: ocupar el seu lloc, marcar el seu territori i respectar-se mútuament. Si hi ha alternança entre baralles i moments de complicitat i jocs, tot va bé, el vincle fraternal està en procés d'autoregulació. No hi ha motius per preocupar-se o sentir-se desafiat en la seva legitimitat com a bons pares si els nens es barallen.
No els censures, escolta les seves queixes i replanteja : “Veig que estàs enfadat. No cal estimar els vostres germans i germanes. Però cal respectar-los, com hem de respectar a qualsevol persona. ” Mantingueu-vos lluny en cas de petits problemes. Els arguments sovint acaben tan ràpidament com van començar. Sempre que els pares es mantinguin a distància i no busquen trobar-se al centre de la relació. És inútil intervenir cada cop i sobretot no pronunciar la pregunta trucada: "Qui va començar?" Perquè no és verificable. Doneu-los l'oportunitat de resoldre el conflicte pel seu compte.
Intervenir si els nens arriben a cops
Els bel·ligerants han d'estar separats físicament si un d'ells es troba en perill o si és sempre el mateix qui està en posició de submissió. A continuació, agafa l'atacant pel braç, mira'l directament als ulls i recorda les regles: “Està prohibit colpejar-nos o insultar-nos a la nostra família. “ S'ha d'evitar tant la violència verbal com la física.
Castigar per ser just
Res és pitjor per a un petit que ser castigat injustament, i com que és difícil saber exactament qui va empitjorar les coses, és preferible optar per una sanció lleugera per a cadascun dels nens. Com, per exemple, l'aïllament al dormitori durant uns minuts i després l'execució d'un dibuix destinat al seu germà o germana com a penyora d'un missatge de reconciliació i pau. Perquè si castigues massa fort, corres el risc de convertir un desacord passatger en un ressentiment obstinat.
Subratlla els moments de comprensió cordial
Sovint estem més atents als moments de crisi que als moments d'harmonia. I està malament. Quan el silenci regni a casa, expressa la teva satisfacció : "Què estàs jugant bé, em fa molt feliç veure't tan feliços junts!" »Oferiu-los jocs per compartir. Ens barallam més si estem avorrits! Intenta puntuar el seu dia amb activitats esportives, sortides, passejades, pintura, jocs de taula, cuina...
Tots els pares tenen un favorit?
Segons una enquesta britànica recent, El 62% dels pares enquestats diuen que prefereixen un dels seus fills als altres. Segons ells, la preferència es tradueix en parar més atenció i passar més temps amb un dels nens. En un 25% dels casos, és el més gran el preferit perquè poden compartir més activitats i debats interessants amb ell. Aquesta enquesta sorprèn perquè l'existència d'un estimat a les famílies és un tema tabú! La estimada desafia el mite que els pares estimarien tots els seus fills igual! Això és un mite perquè les coses mai poden ser iguals en els germans, els nens són individus únics i per tant és normal veure'ls diferent.
Si els germans tenen molta enveja dels privilegis de l'escollit dels pares o d'aquell que perceben com a tal, és realment el millor lloc? Certament no ! Mimar massa un nen i donar-li tot no és realment estimar-lo. Perquè per convertir-se en un adult realitzat, un nen necessita marc i límits. Si es pren per rei del món entre els seus germans i germanes, s'arrisca a desenganyar-se fora del capoll familiar, perquè altres nens, mestres, adults en general, el tractaran com tothom. Sobreprotegit, sobrevalorat, ignorant la paciència, el sentit de l'esforç, la tolerància a la frustració, l'estimat sovint es troba inadaptat a l'escola primer, després a la feina i a la vida social en general. En definitiva, ser el favorit no és una panacea, ans al contrari!