contingut
Baby-clash: les claus per evitar-ho
“En Mathieu i jo estem encantats de ser pares aviat, volíem molt aquest nadó i estem desitjant-ho. Però vam veure tantes parelles d'amics al nostre voltant separar-se uns mesos després de l'arribada del seu Titou que estem flipat! La nostra parella també es trencarà? Aquest "feliç esdeveniment" tant alfat per tota la societat es convertirà finalment en un cataclisme? »Blandine i el seu company Mathieu no són els únics futurs pares que temen el famós xoc de nens. Això és un mite o una realitat? Segons el doctor Bernard Geberowicz *, aquest fenomen és molt real: " Entre el 20 i el 25% de les parelles se separen els primers mesos després del naixement del nadó. I el nombre de xocs infantils augmenta constantment. “
Com pot un nounat posar la parella dels pares en tant perill? Diferents factors poden explicar-ho. Primera dificultat amb què es troben els nous pares, passar de dos a tres requereix fer lloc a un petit intrús, has de canviar el teu ritme de vida, renunciar als teus petits hàbits junts. A aquesta limitació s'afegeix la por a no tenir èxit, a no estar a l'alçada d'aquest nou rol, a decebre la teva parella. La debilitat emocional, el cansament físic i psicològic, tant per a ella com per a ell, també pesen molt en l'harmonia conjugal. Tampoc és fàcil acceptar l'altre, les seves diferències i la seva cultura familiar que inevitablement ressorgiran quan apareix el nen! El doctor Geberowicz subratlla que l'augment dels enfrontaments entre nadons, sens dubte, també està relacionat amb el fet que l'edat mitjana del primer nadó és de 30 anys a França. Els pares, i en particular les dones, combinen responsabilitats i activitats professionals, personals i socials. La maternitat arriba enmig de totes aquestes prioritats, i és probable que les tensions siguin cada cop més grans. Últim punt, i és destacable, avui dia les parelles tenen més tendència a separar-se tan bon punt apareix una dificultat. El nadó actua, doncs, com un catalitzador que revela o fins i tot agreuja els problemes existents abans de la seva arribada entre els dos futurs pares. Entenem millor per què formar una família petita és un pas delicat per negociar...
Accepta els canvis inevitables
Tanmateix, no hem de dramatitzar! Una parella d'enamorats pot gestionar perfectament aquesta situació de crisi, frustrar trampes, desactivar malentesos i evitar el xoc de nadons. Primer de tot mostrant lucidesa. No hi passa parella, l'arribada d'un nounat provoca inevitablement turbulències. Imaginar que res canviarà només empitjora la situació. Les parelles que s'escapen del baby-clash són les que anticipen des de l'embaràs que vindran canvis i que el balanç es modificarà, que entenen i accepten aquesta evolució, es preparen per a ella i no pensen en la vida junts com un paradís perdut. La relació passada no hauria de ser sobretot el referent de la felicitat, descobrirem, junts, una nova manera de ser feliç. És difícil imaginar la naturalesa del desenvolupament que aportarà el nadó a cadascú, és personal i íntim. D'altra banda, és imprescindible no caure en el parany de la idealització i els estereotips. El nadó real, el que plora, que impedeix que els seus pares dormin, no té res a veure amb el nadó perfecte imaginat durant nou mesos! El que sentim no té res a veure amb la visió idíl·lica que teníem del que és un pare, una mare, una família. Ser pares no és només felicitat, i és essencial reconèixer que sou com tots els altres. Com més acceptem les nostres emocions negatives, la nostra ambivalència, de vegades fins i tot el nostre pesar per haver-nos embarcat en aquest embolic, més ens allunyem del risc de separació prematura.
També és el moment d'apostar per la solidaritat conjugal. El cansament vinculat al part, a les seqüeles del part, a les nits agitades, a la nova organització és inevitable i és imprescindible reconèixer-lo, a casa com a l'altre, perquè disminueix els llindars de tolerància i irritabilitat. . No ens contentem amb esperar que el nostre acompanyant vingui espontàniament al rescat, no dubtem a demanar-li la seva ajuda, no s'adonarà per si sol que ja no ho podem suportar, no és endevinador. És un bon període per fomentar la solidaritat en la parella. A part del cansament físic, és fonamental reconèixer la teva fragilitat emocional, estar atents per no deixar que s'instal·li la depressió. Així que ens fixem els uns als altres, verbalitzem el nostre blues, els nostres canvis d'humor, els nostres dubtes, les nostres preguntes, les nostres decepcions.
Encara més que en altres ocasions, el diàleg és fonamental per mantenir el vincle i la cohesió de la parella. Saber escoltar-se a un mateix és important, saber acceptar l'altre tal com és i no com voldríem que fos. Els papers de "bon pare" i "bona mare" no estan escrits enlloc. Cadascú ha de ser capaç d'expressar els seus desitjos i actuar segons les seves habilitats. Com més rígides són les expectatives, més considerem que l'altre no assumeix correctament el seu paper, i més decepció és al final del camí, amb el seu seguici de retrets. A poc a poc s'està posant la paternitat, ser mare, ser pare requereix temps, no és immediat, has de ser flexible i valorar la teva parella per ajudar-la a sentir-se cada cop més legítim.
Redescobreix el camí de la intimitat
Una altra dificultat pot sorgir de manera imprevista i devastadora: la gelosia del cònjuge cap al nouvingut.. Com assenyala el doctor Geberowicz, “Els problemes sorgeixen quan un sent que l'altre es preocupa més pel nadó que no pas per ell i se sent abandonat, abandonat. Des del naixement, és normal que un infant esdevingui el centre del món. És fonamental que tots dos pares entenguin que la fusió de la mare amb el seu fill durant els tres o quatre primers mesos és necessària, tant per a ell com per a ella. Tots dos han d'admetre que la parella passa un temps al seient del darrere. Anar a un cap de setmana romàntic sol és impossible, seria perjudicial per a l'equilibri del nounat, però el clinch mare/nadó no té lloc les 24 hores del dia. Res impedeix als pares. per compartir petits moments d'intimitat per a dos, un cop el nadó dormi. Tallem les pantalles i ens prenem el temps per trobar-nos, xerrar, descansar, abraçar-nos, perquè el pare no se senti exclòs. I qui diu que la intimitat no vol dir necessàriament sexe.La represa de les relacions sexuals és la causa de moltes discòrdies. Una dona que acaba de donar a llum no es troba al màxim nivell de libido, ni física ni psicològicament.
Tampoc pel costat hormonal. I els amics ben intencionats no deixen d'assenyalar que un nadó mata la parella, que un home de constitució normal corre el risc de tenir la temptació de mirar a un altre lloc si la seva dona no reprèn immediatament a fer l'amor! Si un d'ells pressiona l'altre i demana reprendre el sexe massa aviat, la parella està en perill. És més lamentable que es pugui tenir una proximitat física, fins i tot sensual, sense que es tracti de sexe. No hi ha un temps predefinit, el sexe no hauria de ser ni un problema, ni una demanda, ni una limitació. N'hi ha prou amb recircular el desig, no allunyar-se del plaer, tocar-se, fer esforços per agradar a l'altre, demostrar-li que ens agrada, que ens preocupem per ell com a parella sexual i que encara que no No vull tenir sexe ara, volem que torni. Aquesta posada en perspectiva d'un futur retorn del desig físic tranquil·litza i evita entrar en el cercle viciós on cadascú espera que l'altre faci el primer pas: “Veig que ja no em vol, és a dir. és així, de sobte jo tampoc, ja no el vull, això és normal”. Un cop els amants tornen a estar en fase, la presència del nadó indueix inevitablement canvis en la sexualitat de la parella. Cal tenir en compte aquesta nova informació, les relacions sexuals ja no són tan espontànies i hem de fer front a la por que el nadó escolti i es desperti. Però estiguem tranquils, si la sexualitat conjugal perd espontaneïtat, guanya en intensitat i profunditat.
Trencar l'aïllament i saber envoltar-se
L'impacte de les dificultats que travessa la parella es multiplicarà si els nous pares romanen en un circuit tancat, perquè l'aïllament reforça la seva impressió de no ser competent. En generacions anteriors, les joves que van donar a llum estaven envoltades de la seva pròpia mare i d'altres dones de la família, es van beneficiar d'una transmissió de saber fer, assessorament i suport. Avui les parelles joves se senten soles, indefenses i no s'atreveixen a queixar-se. Quan arriba un nadó i no tens experiència, és legítim fer preguntes als amics que ja han tingut un nadó, a la família. També podeu anar a xarxes socials i fòrums per trobar comoditat. Ens sentim menys sols quan parlem amb altres pares que estan passant pels mateixos problemes. Aneu amb compte, trobar tones de consells contradictoris també pot arribar a ser ansiós, cal anar amb compte i confiar en el vostre sentit comú. I si realment teniu dificultats, no dubteu a demanar consell a especialistes competents. Pel que fa a la família, aquí de nou, cal trobar la distància adequada. Així doncs, adoptem els valors i tradicions familiars en què ens reconeixem, seguim els consells que creiem pertinents i deixem sense culpa aquells que no corresponguin a la parella parental que estem construint.
* Autor de “La parella davant l'arribada del fill. Supera el baby-clash”, ed. Albin Michel