contingut
- Pares: Com podem explicar l'augment del nombre de separacions després del naixement del primer fill?
- Les parelles que perduren són les que es van preparar per al naixement, que d'alguna manera estaven "maduros"?
- Les parelles que aguanten tenen més o menys el mateix perfil?
- La infidelitat és sovint la causa de la ruptura. Les parelles que han passat per última vegada no estan afectades? O és millor que acceptin aquests "buits"?
- Si la situació es deteriora, com trobar un equilibri?
- Què hem de voler per poder estar junts? Alguna mena d'ideal? Un vincle més fort que la rutina? No poseu la parella per sobre de tot?
Pares: Com podem explicar l'augment del nombre de separacions després del naixement del primer fill?
Bernard Geberowicz: El naixement del primer fill, més tard que abans, posa a prova la vida dels membres de la parella. Aquests trastorns són interns a tothom, relacionals (dins de la parella), familiars i socioprofessionals. La majoria de les parelles troben progressivament un nou equilibri. Altres s'adonen que els seus plans no eren compatibles i van per camins separats. Els models a seguir que cadascú ha creat, per descomptat, tenen un paper important en la decisió de separar-se. És bo considerar ràpidament la separació com una solució a qualsevol conflicte de relació? Crec que cal pensar bé abans d'"atrevir-se" a separar-se. Tancar-se en parella obligatòria ja no està en ordre, la parella “Kleenex” tampoc és un model a promoure, des del moment en què hom assumeix la responsabilitat de tenir un fill amb algú.
Les parelles que perduren són les que es van preparar per al naixement, que d'alguna manera estaven "maduros"?
BG: Ens podem preparar per ser pares. Aprendre a escoltar-se, parlar entre ells, aprendre a preguntar i formular necessitats que no siguin en forma de retrets. Aturar l'anticoncepció, l'embaràs, somiar despert són un bon moment per fer aquesta feina i cuidar l'altre i la relació.
Però una parella mai està "completament madura" per tenir un nadó. També és coneixent el nen que aprenem a ser pares i que desenvolupem la complementarietat i complicitat de l'“equip de pares”.
“Un amour au longue cours”, una novel·la commovedora que sona real
Les paraules estalvien el temps que passa? Podem controlar el desig? Com pot una parella desafiar la rutina? En aquesta novel·la epistolar, Anaïs i Franck es pregunten i es responen, evocant els seus records, les seves lluites, els seus dubtes. La seva història s'assembla a tantes altres: una trobada, un matrimoni, fills que neixen i creixen. Després les primeres ones negatives, la dificultat d'entendre's, la temptació de la infidelitat... Però l'Anaïs i el Franck tenen una arma: una creença absoluta i implacable en el seu amor. Fins i tot van escriure una “Constitució de la parella”, arrebossada a la nevera, que fa somriure als seus amics, i els articles del qual ressonen com una llista de tasques pendents de l'1 de gener: Article 1, no critiqueu l'altre quan s'asseu. cuidar el nadó – Article 5, no us expliqueu tot – Article 7, reunir-se un vespre a la setmana, un cap de setmana al mes, una setmana a l'any. Així com el generós article 10: acceptar les debilitats de l'altre, recolzar-lo en tot.
Guiats per aquests mantres benèvols explicats al llarg de les pàgines, Anaïs i Franck evoquen la vida quotidiana, la prova de la realitat, les seves filles que creixen, tot allò que anomenem “vida familiar” i qui és la vida curta. Amb la seva part d'inverosímil, boig, "fora de control". I qui podrà parir, nu i feliç, les ganes de tornar a començar junts. F. Payen
“Un amor a llarg termini”, de Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, 17 €.
Les parelles que aguanten tenen més o menys el mateix perfil?
BG: No crec que hi hagi cap criteri que pugui predir la vida útil d'una relació. Aquells que s'escullen a si mateixos enumerant els punts comuns necessaris no estan segurs de tenir èxit. Els que van viure molt de temps de manera molt “fusional” abans de ser pares s'arrisquen a quedar desorientats per l'esclat de la bombolla i el pas del dos al tres. Les parelles que són "massa" diferents de vegades també tenen dificultats per durar.
Independentment dels antecedents i els antecedents dels pares, tothom ha d'estar preparat per considerar que "res tornarà a ser igual, i tant millor!" A més, com més se sent sòlida la parella (en els seus ulls i els dels seus familiars i famílies respectives), més disminueix el risc de conflicte.
La infidelitat és sovint la causa de la ruptura. Les parelles que han passat per última vegada no estan afectades? O és millor que acceptin aquests "buits"?
BG: Les mentides fan més mal que les infidelitats. Comporten la pèrdua de confiança en l'altre, però també en un mateix, i per tant en la solidesa del vincle. Les parelles que perduren, després d'això, són les que aconsegueixen “conviure” amb aquests traumes, i que aconsegueixen recuperar-se en una confiança i una voluntat comuna de reinvertir en la relació. En definitiva, es tracta d'assumir la responsabilitat de les pròpies eleccions, de saber demanar i concedir perdó, no de fer que els altres siguin responsables de les seves pròpies accions.
Si la situació es deteriora, com trobar un equilibri?
BG: Fins i tot abans de la degradació, les parelles tenen interès a prendre el temps per parlar, explicar-se, escoltar-se, buscar entendre's. Després del naixement d'un fill, recrear la intimitat per a dos és essencial. No hem d'esperar la setmana de vacances junts (que poques vegades ens prenem al principi) sinó intentar, a casa, protegir unes quantes vesprades, quan el nen està adormit, tallar les mampares i estar junts. Aneu amb compte, si cadascun dels membres de la parella treballa molt, amb viatges cansats, i “polseres electròniques” que els connecten amb el món professional a les tardes i caps de setmana, això disminueix la disponibilitat entre ells (i amb el fill). A saber també, la sexualitat no pot tornar al cim en les setmanes que segueixen a l'arribada d'un nen. En qüestió, el cansament de cadascun, les emocions girades cap al nadó, les conseqüències del part, les modificacions hormonals. Però la complicitat, la tendra proximitat, les ganes de trobar-se mantenen viu el desig. Ni la recerca de rendiment, ni la necessitat d'estar "a dalt" o la idea perniciosa de tornar a "com era abans"!
Què hem de voler per poder estar junts? Alguna mena d'ideal? Un vincle més fort que la rutina? No poseu la parella per sobre de tot?
BG: La rutina no és un obstacle, sempre que sabem que la vida quotidiana conté una part de coses repetitives. Correspon a cadascú aconseguir puntuar aquesta vida amb moments intensos, moments de fusió, intimitat compartida. No tenir ideals inabastables, sinó saber ser exigent amb un mateix i amb els altres. La complicitat i la connivència són importants. Però també la capacitat de destacar els bons moments, el que va bé i no només els defectes i la culpa.