Parella: aprèn a discutir bé!

Feliç esdeveniment tant com inquietant, el naixement d'un fill és sovint a període arriscat per a les parelles: del 20 al 25% d'elles es separarien uns mesos després, segons el psiquiatre Bernard Geberowicz. ” Nosaltres gagnalguna cosa, però nosaltres vaig perdre també una altra cosa: la seva llibertat, la seva negligència... Tothom et diu: “Deu ser tan feliç!”, mentre que, per a algunes parelles, és un període de reptes, on els arguments ocupen molt espai”, resumeix la psicoterapeuta Carolle Vidal-Graf. Poc agradable de conviure, aquests arguments són tanmateix necessaris: ​​en a període de transició, eviten l'acumulació de ressentiments i permeten l'establiment de ajustos útils. Amb una condició: argumentar de manera constructiva, evita repetir paraules doloroses que sovint acaben desgastant la relació...

Expressa les teves emocions

La disputa no vol dir necessàriament cridar i tancar portes! En lloc de culpar a l'altre, intenta expressar l'emoció qui viu en tu (ira, tristesa...). "Hem d'evitar el" tu "que " mates ", explica la psicoterapeuta. En lloc de "estàs desordenat", utilitzar el "jo" : “No estic acostumat a viure en un embolic, quan torno a casa de la feina, em deprimeix...” “De vegades hi ha un desbordament d'emocions, no ens podem explicar, hem de desfogar-nos una mica, per moure's... “Podríem anar a passejar, sempre que avisis:” Estic massa nerviós per parlar, surto a calmar-me i ja en parlarem més endavant “…” , suggereix Carolle Vidal- Graf.

Preneu una mica de distància

Un argument comença sovint amb una paraula desafortunada que encendre la pols i provoca escalada: a l'altra, el cervell rèptil (vinculat a l'instint) se sent atacat i el cervell límbic (vinculat a l'emoció) respon... “També podem intentar calmar-nos, prendre una mica de distància en comparació amb l'emocional parlant amb el seu còrtex, la part més racional del cervell, suggereix el psicoterapeuta. Mira l'altre també amb fer un pas enrere i trobar-lo guapo en la seva ira: en certa manera, ens mostra el seu poder...”.

Discutiu els vostres arguments amb fred

“Com vas afrontar els conflictes de la teva família? "," Quin va ser el teu paper? "," Com podríem intentar argumentar millor? »Pregunteu-vos mútuament sobre aquestes preguntes pot ajudar a veure-ho amb més claredat, per entendre com reproduïm una operació que data de la infància... i com podríem fer-ho evolucionar. També és útil tornar -fredament- als temes de les disputes. “A poc a poc el que ens dèiem s'ha anat fent camí, encara que tinguem la impressió que, en aquell moment, l'altre no ens escoltava... A vegades cal saber-ho. tancar una disputa que augmenta, per tornar-hi més tard, fredament, després que cadascú hagi pensat pel seu compte. Depèn de cada parella trobar-lo compromís, solucions creatives, però no sempre ho fas bé la primera vegada”, diu Carolle Vidal-Graf.

També parles del que va bé!

Make felicitacions, digueu gràcies, preneu-vos el temps parlar també del que va bé… “És important també presentar gratitud i valorització en el vincle amb la seva parella... en comptes de parlar del que està malament”, diu la psicoterapeuta. Si observeu els esforços del vostre cònjuge en el que va ser un dels vostres punts de discussió, voldrà fer-ho encara més... Passar per aquests arguments pot, al final, ajudar-vos a sentir-vos millor. més confiança en la teva relació. Quan sorgeixi una nova àrea de turbulència, ho recordareu pas delicat, i podràs dir-te a tu mateix, que aquesta vegada, ho aconseguiràs!