contingut
Amics, continuo posant a la vostra atenció una solució comparativa de consultes, a l'estil de l'enfocament Synton i a l'estil d'altres escoles psicològiques.
Pregunta:
"Jo solia tenir grans problemes amb els nois. No vaig poder establir relacions, es van trencar en l'etapa de retenció. Vaig treballar amb un psicoanalista, em va revelar les meves pors des de la infància. Vaig treballar amb ells segons el mètode Sinelnikov. I sembla que un home va aparèixer a l'horitzó, a primera vista, força bo. Es van enamorar, es van casar ràpidament. El primer any de vida va ser fantàstic i feliç. Jo estava molt feliç.
Llavors va néixer un nen. El marit va començar a deteriorar-se a poc a poc i finalment es va deteriorar completament. Va començar a fer de tot per molestar-me, allò que no m'agrada. Bàsicament, tot va començar després que vaig començar a canviar la imatge. Tingueu-vos els cabells, talleu-vos els cabells.
I vaig començar a canviar d'imatge perquè, per l'embaràs i després del part, vaig passar bé, em vaig fer gran i em veia pitjor, volia refrescar-me.
Al final, se'n va anar completament, l'ànima ben espatllada. I vaig intentar tornar, però no volia a mi mateix.
Què en penseu, és el motiu de la família trencada o jo? Vaig fer alguna cosa malament?"
La resposta d'un representant d'una de les escoles psicològiques:
Fa molt mal quan les esperances s'esborren. Quan creus en un conte de fades, un miracle. I sembla que ja ha passat (al cap i a la fi, va ser un any de vida increïble). Tanmateix, passa alguna cosa... i el príncep encantador es converteix en un monstre malvat.
Em costa molt respondre a la teva pregunta: qui és el culpable d'aquesta situació.
És genial que hagis pogut casar-te i tenir un nadó. És un regal de la vida, de Déu, del teu marit.
Tanmateix, veig que al mateix temps el nen va portar discòrdia a la teva vida. Va acabar un any feliç junts. T'ha fet gros i lletja. I fins i tot vau haver de canviar la vostra imatge per això. I com connectes que va ser la imatge que va espatllar l'actitud del teu marit cap a tu.
Un nen ens canvia la vida. Per sempre... Un nen canvia el nostre cos. Per sempre més
I d'una banda, et prohibeixes pensar que va ser amb l'arribada del nen que tot va sortir malament.
D'altra banda, s'ha de mirar directament.
Malauradament, segons les estadístiques, les famílies joves se separen el primer any després del naixement d'un fill.
Perquè un nen genera una gran quantitat de sentiments, emocions, experiències. Les nostres pròpies experiències a aquesta edat. Tot i que no recordem gens aquestes experiències, el nostre cos ho recorda. I el nostre cos reacciona com en la infància profunda.
I les bones mares es converteixen en musaranyes. I els bons pares es converteixen en monstres lleigs que fan merda a l'ànima. Perquè hi havia una vegada, això és exactament el que va fer el seu pare amb la seva mare. I potser hauria volgut fer les coses d'una altra manera. Que no…
El nen no té la culpa de res, només ha aparegut
Inconscientment, dins tu li culpes pel final de la teva felicitat. No ho facis, no ho facis.
Reflexioneu sobre com acceptar-vos com un nou i diferent. Vegeu en el vostre marit un nen espantat que no sap què fer en aquestes situacions, així que només "caga" i fuig.
Mira el teu fill com un do del Destí, com un do de Déu. Va venir a aquest món per resoldre els problemes de la teva infància. I et portarà alegria i felicitat. Assegureu-vos-en.
Amb fe en la teva felicitat, SM, psicòleg analític.
Jo, com a representant (representant) de l'enfocament synton en psicologia pràctica, respondré de manera diferent.
La raó de la família fallida és que dues persones, tu i el teu marit, estaves esperant que la teva família, així com les bones relacions a la família, funcionin per si sols. Però això no passa. Una família forta i feliç, com a projecte conjunt, està formada per persones que pensen i estan disposades a treballar les relacions. És a dir: cal que us familiaritzeu amb les característiques de l'altre (l'amor en si mateix no ho dóna), heu de negociar, anar cap a l'altre, canviar-vos d'alguna manera. No hi ha res d'increïblement difícil, però és una feina així: fer una família. Sembla que ni tu ni el teu home estaveu preparats per a aquesta feina. Això és normal: no t'han ensenyat, així que has fracassat. Aquesta és la raó principal: en la vostra falta de preparació mútua.
Què fer? aprendre. No és gaire difícil. El primer i més senzill és discutir el Qüestionari d'acord familiar al principi de la vostra vida junts. Això us ajudarà a "veure" el vostre projecte de futur junts, la vostra vida futura junts, us ajudarà a conèixer les característiques i punts de vista dels altres i a començar a ensenyar-vos a negociar.
Totes aquestes qüestions es poden tractar tant per separat com seriosament, i breument, al llarg del camí, com per cert: per exemple, en converses casuals en dates, com si simplement per interès, examinant algun tema important per a la convivència. Un dia van parlar dels seus pares, de com els tracta, l'altre dia, de diners, de com pensa qui els hauria de guanyar a la família, de quant, i també del pressupost familiar general o separat. El dia següent van fer una conversa sobre els nens: com se sent el vostre jove per ells, quants fills li agradaria, com veu la seva educació... Un cop discutiu el tema i l'aparença, com reaccionarà davant el fet que tenyir-se els cabells o tallar-se els cabells curt i treure les conclusions necessàries. Així és com poc a poc us coneixeu. No tots els homes saben què volen en una futura relació, i sovint tu mateix t'ho imagines de manera bastant vaga, però una conversa conjunta t'ajudarà a entendre millor què és important per a tu, què és possible i què és inacceptable.
Temes i preguntes de mostra per a la discussió:
Poder i diners. Qui és el cap de família? A tot arreu? Sempre? En tot? Quants diners necessitem per a un salari digne? Quin és el nostre pla màxim? Si no hi ha prou diners a la família, què? Qui serà el responsable de resoldre aquest problema? Què i quan hi haurà reclamacions contra algú que dependrà d'un altre? Només hi ha diners personals, qui els té i quants? Com gestionarem els diners comuns? "Ets un gastador!" —Com es resol aquest problema? Pel dany de quines coses pots fer escàndol a un altre? Què vols en un apartament? Què no toleraràs?
treball. Tens requisits per al treball d'un altre? Què no hi hauria d'haver? És possible que canviïs de feina pel bé de la teva família? Per a què? En quines condicions?
Alimentació i Cuina. Quins són els desitjos i requisits? Vegetarianisme? Configuració de la taula? Com reaccionem si no és saborós i monòton? Qui fa les compres: quin tipus, qui porta coses pesades, qui fa cua, etc.? Qui cuina, hauria d'ajudar l'altre i de quina manera? Hi pot haver afirmacions sobre «insípid»? En quina forma? Qui neteja la taula i renta els plats després de dinar junts? Un home es neteja després de menjar sol? És important per a tu? En quin grau? brillantor estèril o simplement no brut i desordenat? Qui escombra i renta els terres, aspira, espolseix? Amb quina regularitat? Hi haurà una au pair? Si s'introdueix brutícia, qui la netejarà i quan? Ens rentem les sabates brutes de seguida? Ens fem el llit de seguida? OMS? Pengem un vestit, un vestit darrere nostre, posem les coses al seu lloc?
Roba, aspecte i cura personal. Roba: actitud davant la moda, preferències, quant estem disposats a gastar, coordinem gustos o cadascú es vesteix com vol?
salut. Hi ha l'obligació de tenir cura de la seva salut? I si l'altre no segueix el seu? Si algú està greument malalt? Si una dona és molt corpulenta després del part?
Parents. Amb quina freqüència aniràs a visitar els teus pares i familiars? Cal estar junts? Els familiars poden interferir en les vostres relacions i estil de vida?
Temps lliure i aficions. Com passarem el nostre temps lliure? I quan vindrà el nadó? Què t'interessa i amb quina seriositat? Com es relaciona això amb els interessos de la família? El teu cònjuge està obligat a compartir les teves aficions? Quina és la teva actitud davant visitar amics, bars, teatre, conservatori? Senderisme? Estada a casa? TV? Vidic? Llibres? Esport? Animals de companyia: qui t'agradaria tenir? Per què no ho toleres?
nens. Quants nens vols quan? Què passa si no hi ha nens? Què passa si es tracta d'un embaràs no planificat? Qui s'encarregarà del nen, quin tipus d'ajuda esperes? Com reaccionareu davant la manca de temps lliure? A limitacions en les formes habituals d'entreteniment? Qui s'encarregarà de l'educació? Com vols veure el teu fill i com penses aconseguir-ho? És dur, directiu, o tot és només cap al nen, per no trencar-li la psique?
amics. En el context de la vida familiar, teniu previst reunir-vos amb amics: amb quina freqüència, on, de quina forma, quan juntament amb el vostre cònjuge, quan per separat?
Conductes i mals hàbits. És possible anar vestit descuidado si els amics estan de visita? Què passa si estàs sol a casa? Fumes, beus? Quan, quant? Què et permetràs, el teu cònjuge? Com reaccionaràs si el teu cònjuge està borratxo? Si el vostre cònjuge té hàbits dolents o desagradables (mossegar-se les ungles, remenar els peus, no rentar-se les mans abans de menjar), com reaccionareu?
La nostra relació. Quines fitxes necessites? I a un altre? Què t'oferirà molt? I l'altre? Com demanaràs perdó? Com perdonaràs? Fins quan us enfadareu l'un a l'altre?
A partir d'aquestes preguntes, podeu crear les vostres pròpies, que són importants per a vosaltres i discutir-les amb antelació. Podràs saber per endavant com es comportarà l'altra persona en situacions que siguin importants per a tu, i immediatament dir-li per endavant com penses comportar-te. Tindreu l'oportunitat d'entendre si us agraden les regles de convivència que s'acosten. Hi haurà l'oportunitat de veure futures àrees problemàtiques de la relació i considerar si esteu preparats per acceptar-ho. Per exemple, estan disposats a acceptar la mancança o no un desig particular de prosperitat material i creixement social, no la voluntat de canviar la rutina diària en relació amb l'aparició dels nens (el desig de traslladar la càrrega de tenir cura d'un nen només al seu? dona), i així successivament.
El més important que volia dir és aquesta xerrada, parlar prèviament de les normes de la teva convivència, del que t'agradaria veure a les espatlles d'un altre i del que vols assumir. Discutiu les possibles dificultats amb antelació, en relació amb l'aparició dels nens, la manca de diners, amb els hàbits revelats dels altres. I també aprendre, fins i tot durant el període d'enamorament, a veure els hàbits i aspiracions d'una altra persona, aprendre a predir com es comportarà en situacions quotidianes. Com d'egoista és la teva parella, com d'adaptada a la vida quotidiana, com de comuna és la cortesia quotidiana? Totes aquestes reflexions i observacions ajudaran a evitar sorpreses desagradables.
Ho resumeixo una vegada més: el motiu de la discordia en la teva relació és que sabies poc de què és la vida familiar, no sabies qui estava preparat per a això i qui no. No vau recopilar aquests coneixements, no us vau preparar per a la vida familiar i no vau examinar la vostra parella per estar-hi preparada. I de nou, no és tan difícil. A poc a poc, ho aconseguiràs.