contingut
Il·luminació de gas, la forma d’abús que et fa creure que vius una altra realitat
Psicologia
Il·luminar gas o fer "llum de gas" a una persona és una forma d'abús psicològic que consisteix a manipular la percepció de la realitat de l'altra
Si ens diuen "de què parles?", "No facis drama" o "per què estàs sempre a la defensiva?" esporàdicament, no cal que hi presteu massa atenció, però quan aquestes i altres frases es repeteixin en el nostre diàleg amb la gent que ens envolta, hauríem de començar a activar totes les alarmes perquè és probable que siguem víctimes d’aquest efecte.
Aquest terme té el seu origen en una obra homònima del 1938 i la posterior pel·lícula nord-americana el 1944. En elles, un home manipula objectes de la seva casa i records per fer creure a la seva dona que està boja i mantenir la seva fortuna. Ara, aquesta paraula ha arribat al nostre dia a dia per identificar persones tòxiques.
Il·luminació de gas, també anomenada "Llum de gas", és una forma d'abús psicològic que consisteix en manipular la percepció de la realitat de l’altre. Laura Fuster Sebastián, psicòloga clínica a València, explica que la persona que maltracta psicològicament conscientment o inconscientment manipula la seva víctima perquè dubti del seu propi judici: «Aquesta persona, mitjançant estratègies com negar alguna cosa que va passar, sembra dubtes en la víctima, qui ja no sap què creure i això comporta ansietat, angoixa, confusió, etc. ».
Rètols que indiquen que pateixo il·luminació de gas
Per detectar si pateix de "llum de gas", cal conèixer el procés i l'evolució d'aquest fenomen, parar atenció a cadascuna de les converses que es mantenen per tal de poder diferenciar les tres etapes que es podrien produir: idealització, devaluació i descartar.
Laura Fuster Sebastián explica que en l'etapa d'idealització, la víctima estima a la persona que fa "llum gasosa", ja que projecta una imatge d'ella mateixa com a parella perfecta: "Normalment es produeix en parelles, de manera que la víctima es pot enamorar de la mateixa. l'abusador, tot i que també pot passar en amistats, companys de feina, etc., amb qui ens connectem molt des del principi i no hi veiem cap defecte ».
La etapa de devaluació És quan la víctima passa de ser "adorada" a ser incapaç de fer alguna cosa bé, però després d'haver provat l'ideal, està desesperada per solucionar les coses.
Descarta l’etapa: aquí comencen els problemes i l'abusador ja no es preocupa de solucionar la situació, en el millor dels casos intenta compensar amb algun moment positiu. És a dir, poden ser persones amb tendència a encadenar relacions.
I, mentre viuen aquestes situacions, com reacciona l’abusat davant d’aquestes situacions?
Per sentir-se malament: «Tota aquesta situació us farà sentir trist, inferior i insegur. Et preguntaràs si ets massa sensible i et culparàs a tu mateix per no saber gaudir de la vida, recordant temps millors ”, diu el psicòleg.
Excés de justificacions. Passareu el temps justificant-vos o, potser, agafareu el coratge per parlar del conflicte, fins i tot sabent que acabarà en una discussió. "Aquesta situació es donarà la volta i acabareu pensant que són la vostra imaginació, que no era tan dolenta o que fins i tot us heu de disculpar".
Poques relacions socials. Com hem comentat anteriorment, és possible que tingueu una visió negativa del vostre cercle d'amics o fins i tot que s'hagin tornat en contra vostra per no haver-vos allunyat, de manera que és probable que interactueu amb menys persones cada vegada ...
Com sortir d’aquí
De vegades pensem que trencar amb una persona que ens tracta malament és fàcil, però en la majoria dels casos passa el contrari. Segons l'expert en psicologia, les víctimes a les quals se'ls ha donat "llum de gas" ja no saben quin és el criteri ni la realitat. Per tant, aquest tipus d'abús emocional pot ser més difícil de detectar per a la persona que el pateix i per al seu entorn que l'abús físic.
«El primer que hem de fer és detectar els senyals esmentats i reconèixer que tenim un problema. En aquests casos, la comunicació en parella està molt minvada, però és una de les claus per solucionar el problema ”, afirma Laura Fuster Sebastián, i anima la gent a començar a comunicar-se lliurement, a dir el que pensa i a no sentir-se culpable. : "És responsabilitat d'ambdós solucionar la situació, per tant, no us justifiqueu excessivament i no demaneu disculpes".
Un altre punt a tenir en compte és el de reforçar els sentiments. "Ningú no us pot dir quines emocions hauríeu de tenir en determinades situacions i no us demaneu perdó per estar trist o sensible".
Recuperar les relacions socials i demanar ajuda t’ajudarà a sentir-te millor, a augmentar la teva autoestima i a veure les coses des d’un altre punt de vista. «No dubteu a demanar ajuda i expressar el que sentiu al vostre voltant. Si cal, un psicòleg us pot ajudar a saber si és el que us passa gaslighting i posar-hi una solució », conclou l'expert.
Quin idioma s’utilitza
El llenguatge que utilitza l'abusador us pot donar la pista que us donarà una "llum de gas". Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) afirma quines poden ser algunes de les frases més freqüents:
"Vostè reacciona massa a les coses".
"Necessitar ajuda".
"No ho vaig fer".
"Estàs enfadat amb res".
"Torneu a tenir confusió".
"Calma't per una vegada".
No feu drames.
"No ho he dit mai".
Per què estàs sempre a la defensiva?
"De que parles?".
"És culpa teva".
"Ets molt sensible".
"Doneu la volta a les coses".
"Deixa d'imaginar coses".
"Jo només feia broma".
"La vostra memòria està equivocada".
"Sempre passa el mateix amb tu".
Personalitat
Com diu Laura Fuster Sebastián, una persona que abusa emocionalment d’una altra tindrà, més o menys, les següents característiques:
Et mentirà constantment. I no només això, ho dirà tan segur que al final dubtareu de la realitat que heu vist i us ho acabareu creient.
Ho negarà tot. No importa si ho heu sentit, que el repetiu activament i passivament i que sàpiga amb total seguretat que han dit alguna cosa perquè, segons el psicòleg, "aquestes persones neguen la realitat tot i que tingueu proves". Ho repetiran tant que acabareu acceptant la seva opinió mentre no seguiu.
Et donarà "un de calç i un de sorra". Durant tot el dia, us apallissaran dient-vos que esteu exagerant o que esteu bojos, però després faran servir reforços positius per compensar, fins i tot en la mateixa conversa.
Us farà compartir les seves inseguretats. Si ell o ella se sent inferior, et farà sentir el mateix per sentir-te millor. Si us pot fer sentir petit, us costarà més sortir del bucle tòxic.
Saben manipular. I no només vosaltres, poden mentir al vostre entorn per tornar-los contra vosaltres ... “També us poden fer tenir una visió negativa dels vostres éssers estimats perquè no confieu en ells, no els digueu quin és el problema i aïllar-vos completament ”, comenta l’expert.