"No vol nens. Com ser?

"Quan vaig dir al meu marit per primera vegada que volia un nadó, va fer veure que no m'escoltava. La segona vegada va dir: "Deixa de dir tonteries, no és graciós!" Després d'una dotzena d'intents, em vaig adonar que no era un caprici ni una broma, però tot i així vaig continuar negant-me.

Cada vegada que veiem una dona embarassada o un cotxet de nadó pel carrer, el seu rostre mostrava una barreja de fàstic i culpabilitat. I tanmateix vaig intentar entendre'l. Estava segur que, submergint-me en el món de les seves pors, encara podria convèncer-lo perquè hi acceptés.

La Maria, de 30 anys, tenia raó, confiant en la seva intuïció. Hi ha moltes raons per les quals un home no vol ser pare, i si intentes entendre-les, pots obligar una parella a canviar d'opinió.

paraules d'ànim

Mala ecologia, un pis petit, problemes amb la carrera... Tots aquests arguments es poden resoldre. Sovint n'hi ha prou d'explicar a una parella, fins i tot la més inflexible, que el més important per a un nen és ser estimat.

El següent pas és influir en l'expectativa del futur pare, assegurant-li que si el tries, estàs segur que és capaç de fer feliç el nen.

“Tan aviat com arribi el nadó, acomiadem els sopars romàntics i els caps de setmana improvisats. En comptes d'això, cal aixecar-se a la nit quan el nadó està malalt, portar-lo a l'escola cada matí, en resum, la vida a casa amb sabatilles. No gràcies!"

Si la teva parella té por de perdre la llibertat, explica-li que l'arribada d'un nadó no convertirà la vida quotidiana en una presó si està ben organitzada.

Així, Sofia, de 29 anys, va convèncer el seu marit Fedor: "Vaig trobar una mainadera fins i tot abans que Ian fos concebut. I quan la conversa va tocar els diners, va repetir que tots dos treballem, la qual cosa vol dir que no haurem de renunciar a la majoria dels nostres hàbits... Per no parlar de l'excel·lent i gratuïta mainadera: la meva mare està a la nostra completa disposició.

I tanmateix: què fa por a molts homes? La càrrega de la responsabilitat. Tenen por de no estar a l'alçada i s'angoixen davant la idea de "fallar" la prova de paternitat. Com es pot superar aquesta por? Deixa de dramatitzar.

L'ansietat passarà tard o d'hora, com molts mites de la joventut que s'esvaeixen amb l'edat.

Un altre motiu habitual és la por a envellir. Mark, de 34 anys, està allunyat de totes les maneres possibles de pensar en els canvis en la seva parella casada: "Per a mi, ser pare significa convertir de Mark en Mark Grigoryevich. Quan l'Ira em va dir que volia un fill, vaig entrar en pànic. Això és infantil, entenc, però el primer que em va venir al cap va ser que ara hauré de renunciar al meu estimat Volkswagen Karmann i conduir un cotxe petit!

La passió és el nostre mètode

Quina hauria de ser la solució? Mostrar a qui ho dubta que és possible ser pare i no deixar de ser jove i estimat alhora. Enumereu-li amics que han fet aquest pas important i han aconseguit seguir sent ells mateixos.

I també pots estimular el seu narcisisme argumentant que la paternitat només el farà més atractiu: després de tot, les dones es fonen i s'emocionen davant d'un home amb un fill.

Juga amb la seva passió. “No volia obligar-lo a fer res. Ella només va suggerir que tot s'hauria de resoldre de manera natural. Va deixar de prendre anticonceptius i estàvem esperant un nadó sense canviar la vida familiar. Em vaig quedar embarassada dos anys després, i el meu marit es va alegrar de saber que estava embarassada", diu la Marianna, de 27 anys.

Dues ocasions simbòliques

Els homes, com Dmitry, de 40 anys, no confien en les dones per a les quals la maternitat es converteix en una obsessió. "La Sofia va dir que volia un nadó només tres mesos després que vam començar a sortir. Vaig pensar que era massa!

Als 35 anys, ja sentia el "tic-tac" del seu rellotge biològic i em vaig sentir atrapada. I li va demanar que esperés. De fet, sovint les dones que es dediquen a una carrera inverteixen tot el seu temps en la feina perquè als 40 anys "es despertin" i entren en pànic, aterroritzant no només a elles mateixes, sinó també als seus marits.

I aquí hi ha una altra situació típica: els homes que ja tenen fills des del seu primer matrimoni són rosegats per la culpa per pensar que poden «tenir» un altre fill. No poden planificar una nova descendència mentre el seu primogènit creix lluny.

Equiparen el divorci amb l'abandonament dels fills. En aquests casos, no us precipiteu. Doneu-li temps per viure plenament el «dol» del seu anterior matrimoni i adonar-se que només va deixar la seva dona, però no els fills.

Quan un home s'identifica amb un nen

“Fes la prova següent: pregunta a una mare qui salvarà primer si hi ha una riuada: el seu marit o el seu fill. Ella respondrà instintivament: «El nen, perquè em necessita més». Això és el que més em molesta.

Vull viure amb una dona que em salvi! La idea que hauré de compartir dona amb un fill, tot i que ell també és meu, em torna boig, reconeix Timur, de 38 anys. "Per això no vull fills: no m'agrada gens un paper secundari".

El psicoanalista Mauro Mancha comenta aquestes paraules: “Tot es complica si el marit comença a ocupar simbòlicament el lloc del seu fill. En percebre la seva relació amb una dona com a «mare-fill», no tolerarà un altre fill entre ells. També en aquestes relacions patològiques torna a sorgir el problema de l'exempció de responsabilitat. Tornant emocionalment a l'estat d'un nen, un home no podrà assumir la responsabilitat inherent a un adult.

Al mateix nivell neuròtic es troben els que, amb el naixement d'un fill, tornen a viure l'antiga «enemistat fraterna»: la rivalitat amb un germà petit per l'atenció dels pares. Amb l'arribada d'un nen, aquests homes se senten rebutjats i abandonats, com en la infància, i no poden ni tan sols suportar la idea d'haver de reviure aquesta experiència.

Un complex d'Èdip no resolt també és un motiu per no voler ser pare. Arriba al punt que un home es torna impotent per la possible maternitat de la seva dona. No pot fer l'amor amb una dona que només es preocupa pels bolquers i la lactància materna.

Perquè la seva mare és el seu primer amor, però aquest amor és tabú i considerat incest. Si la seva pròpia dona esdevé mare, la relació amb ella tornarà al marc de l'incest, quelcom prohibit, que un home ja no voldrà.

Una altra variant del problema èdipic: l'obsessió fàl·lica per una dona, una mare omnipotent. Així doncs, tenir un fill significa transferir-li l'equivalent simbòlic del fal·lus, és a dir, la força i el poder. Negar-se a fer-ho és «castrar-la».

Evidentment, els dos tipus de fracàs descrits són els més difícils de resoldre, el problema del qual provenen és massa greu i profund. Pots intentar dispersar-te temporalment per posar-ho tot al seu lloc.

De vegades, aquesta ruptura pot permetre tornar a plantejar la qüestió de les raons originals de la negativa, però hi ha el risc que al final l'home experimenti negativament el naixement d'un fill si primer no fa una anàlisi psicològica profunda. de la situació amb ell.

Potser l'única manera eficaç d'evitar aquest «no a la paternitat» és convèncer la parella de la necessitat de la teràpia.

Quan el passat tanca la porta a la paternitat

La negativa de Boris, de 37 anys, és molt decisiva: “L'únic que recordo del meu pare són les pallisses, la crueltat i l'odi. Al vespre em vaig adormir, somiant que ell desapareixeria de la meva vida. Als 16 vaig marxar de casa i no el vaig veure mai més. És impensable per a mi portar un nen al món, tindria por d'exposar-lo al que jo mateix vaig patir.

Pavel, de 36 anys, en canvi, va patir l'absència d'un pare a la seva vida de petit: “Em van criar la meva mare, les ties i les àvies. El meu pare ens va deixar quan jo tenia tres anys. El trobava molt a faltar. No crec en la vida familiar fins a la tomba. Per què hauria de tenir un fill amb una dona de la qual teòricament em puc divorciar i no tornar-la a veure mai més?

Però per a Denis, de 34 anys, la negativa és completament categòrica: “Vaig néixer per casualitat, de pares que mai em van reconèixer. Aleshores, per què hauria de tenir un fill amb tal i tal experiència?

És difícil que aquests homes encaixin a les files dels pares. La idea de convertir-se en pare els obliga a reviure la seva monstruosa relació amb els seus propis pares. En el cas d'un passat així, és perillós insistir.

Depèn d'ell si la parella s'atrevirà a fer teràpia i analitzar la situació per aprofundir en els seus problemes no resolts i trobar la clau que li pugui obrir la porta a una paternitat serena.

No aconseguir mai un objectiu amb engany

La idea d'aturar el control de la natalitat sense demanar l'opinió de la parella i fingir així una concepció «accidental» no sona tan boja per a moltes dones.

I tanmateix: té dret una dona a prendre aquesta decisió sola?

"Aquest és l'espectre de la partogènesi: no voler la participació d'un home en qüestions de procreació", diu la psicoterapeuta Corradina Bonafede. "Aquestes dones encarnen l'omnipotència materna".

Ignorar el desig d'un home d'aquesta manera és enganyar-lo i mostrar falta de respecte. Després d'aquest acte, augmenta molt el risc que un home abandoni la família després del naixement d'un fill que se li imposa.

Què dir, doncs, al nen en un futur proper? “El pare no et volia, vaig ser jo qui et vaig fer concebre”? Definitivament no, perquè un nen és fruit de l'amor de dues persones, no d'una.

És realment l'home que es nega?

Estàs segur que és el marit qui no vol fills, i no tu mateix? I t'ensopegues accidentalment amb aquest tipus d'homes cada vegada? Sovint, aquestes parelles són un reflex de l'actitud ambivalent cap a la maternitat de la pròpia dona.

"Vaig demanar un fill al meu marit, sabent que es negaria. En el fons de la meva ànima, no volia que els nens, l'opinió pública i els amics, dirigits per la meva mare, em pressionessin. I en comptes d'admetre els meus sentiments, em vaig amagar darrere de la negativa del meu marit ”, admet Sabina, de 30 anys.

L'Anna, de 30 anys, va tenir una reacció similar mentre estaven sotmesos a teràpia familiar. “Una de les tasques era analitzar diferents fotografies de revistes. El meu marit i jo vam haver de triar aquelles fotos que, segons el nostre entendre, estan més relacionades amb els nens, la família, etc.

De sobte em vaig trobar escollint imatges inquietants: un nen discapacitat, la cara tacada de llàgrimes d'una vella, un llit d'hospital... Em vaig adonar que m'obsessionava les imatges de la mort. Finalment vaig poder parlar de la meva por a donar a llum, de l'horror de la idea de poder portar al món un nen amb una discapacitat física o malaltia greu. De fet, vaig projectar la meva pròpia reticència a ser mare al meu marit.