Nous gadgets i roba de moda, els millors tutors i sortides al mar, oportunitats que nosaltres mateixos no teníem a la infància... Sembla que nosaltres, els pares, fem exàmens parcials sense parar, i els examinadors estrictes i exigents —els nostres fills— estem constantment insatisfets amb alguna cosa. Sobre què fer-hi, la psicoterapeuta Anastasia Rubtsova.
Una amiga va portar el seu fill al mar. El fill és un noi guapo de moda de 12 anys, encara no ben adolescent, però gairebé. Va sortir a la platja, va fer un puchero despectiu als llavis, va dir que era en general, hi havia algues a les pedres de l'esquerra i no hi havia paracaigudes. A l'hivern hi havia paracaigudes a Dubai.
"Nastya", escriu un amic, "com consolar-lo? I si no neda gens? Què fer?"
"Proveu", escric, "peix local. I el vi. Aquest és el meu consell professional.»
La filla, una noia encantadora que s'assemblava a l'Hermione, va acusar a una altra amiga seva que la casa estava pols i un desastre. "Maldita", diu un amic, gairebé plorant, "Estic d'acord, un embolic, no hi ha temps per passar l'aspiradora la segona setmana, després li dono l'informe, després corro a l'hospital a la tia Lena, després vaig a fer esport... Bé, potser no havia d'anar a fer esport, podria haver aspirat en aquell moment”.
A un altre amic, la filla amb una ganyota de menyspreu li diu: "Bé, oh-oh-oh, finalment em compraràs xBox al juliol, o tornes a tenir pocs diners?" L'amic s'avergonyeix, perquè els diners realment no són suficients. I són necessaris per als altres. I no és immediatament un bon pare que proporcioni al seu fill tot el necessari (incloent calidesa, suport i una bicicleta), sinó un perdedor culpable que no ha tingut prou diners per a una xBox durant el tercer mes.
Per tant, això és una trampa.
És interessant que els pares més responsables i sensibles solen caure en aquest parany. Aquells que realment ho intenten i realment es preocupen com se sent el nen. A qui li importa, són immunes als retrets. Els pares pateixen, les despeses dels quals "per a un nen" (estudi, tutors, tractament, entreteniment, coses de moda) són, si no les més grans, sens dubte una partida notable al pressupost.
Però, tot i així, ells, espantats pels llibres sobre traumes infantils i insensibilitat dels pares, ells mateixos dubten sense parar: no estic fent prou, oh, no en faig prou? I per què aleshores amb el nen no n'hi ha prou? Potser hauries d'esforçar-te més?
El nen no té criteris fiables pels quals pugui avaluar el nostre treball de criança com a "bo" o "dolent"
No. Hem d'intentar menys.
Tots (d'acord, no tots, però molts) compartim la il·lusió que si sou pares bons i solidaris, intenteu fer-ho tot bé, al nen li "agradarà". Ell ho agrairà. Ell estarà agraït.
De fet, un nen és un avaluador molt pobre. Sembla que és obvi, però no és obvi, no hi ha criteris fiables per avaluar el nostre treball de criança com a «bo» o «dolent». Té molt poca experiència vital, mai ha estat al nostre lloc, els sentiments encara l'enganyen sovint. Sobretot un adolescent que generalment és llançat d'anada i tornada per hormones com una pilota.
Un nen, com qualsevol persona, pensarà que tot ens resulta fàcil i no costa res, fins i tot netejar, fins i tot guanyar diners. I si no fem alguna cosa, és per nocivitat i tossuderia estúpida. Fins que descobreix que no.
Un nen, com qualsevol persona, suposarà que «bo» és quan és millor que «normal». I si el mar d'hivern a Dubai, els regals, els aparells de moda, la neteja a la casa i, a més, un pare pacient atent és el seu "normal", llavors, d'una banda, pots estar content per ell, seriosament. D'altra banda, realment no té cap manera de saber que hi ha algun altre "normal".
I passa.
El nen no pot apreciar el que ha costat i ens val aquesta «normalitat». No veu què ens neguem ni com ho intentem. I no és cosa d'un nen, i sobretot d'un adolescent, regalar-nos, com a pares, un merescut cinc (o, si voleu, un cinc amb menys).
I aquest no és, certament, el negoci de la societat; després de tot, també, com un nadó, creu que hauríem d'esforçar-nos encara més, i més, i més, i més.
Només nosaltres mateixos podem posar aquest cinc. Podem i fins i tot, diria, hauríem de.
Som nosaltres, no els nostres fills ni els espectadors externs, els que hem d'anar a palpes pel punt en què es produeix la transformació. Quan els nostres fills passen de nadons tendres que necessiten afecte, calidesa, seguretat i «tot el millor» a adolescents que necessiten alguna cosa completament diferent.
Necessiten alguna cosa per superar i alguna cosa per afrontar. I calen dificultats, i restriccions. De vegades, imagineu-vos, cal que els diguin: “Brút? Conillet, neteja i renta els pisos. Ets mandrós, però creieu-me, la mandra és molt més. I estic molt cansat.»
De vegades els fa molt ànims sentir: “No t'agrada el mar? Bé, idea alguna cosa per no arruïnar-me les vacances, perquè m'agraden.
I fins i tot aquesta estúpida frase dels pares que ens va enfurir durant la infància "Estic imprimint diners?" — de vegades es pot rehabilitar. En realitat no els imprimim.
I ja saps, els nens realment necessiten algú que els parli dels diners. Que són força difícils de guanyar. Que la majoria de nosaltres no tenim tant èxit com Elon Musk o fins i tot Oleg Deripaska. Per què, fins i tot arribar a ser el cap del departament de compres és de vegades molta feina i sort. Sovint no hi ha prou diners per a alguna cosa, i això és normal.
I si volem gratitud, per què no mostrar per què, en principi, es pot estar agraït a una altra persona?
Nosaltres, pares, no hem amagat enlloc una font infinita de riquesa i força, paciència i abnegació. Ho sentim molt. Però serà millor per a tothom si el nen ho endevina abans de complir els 18 anys.
El millor és que nosaltres mateixos notem els nostres mèrits. Llavors el nen, si té sort, notarà no només el que el progenitor NO compra i NO fa, sinó també el que fa el pare accidentalment. No pols als prestatges, sinó el fet que durant els últims 10 anys algú l'ha netejat periòdicament. Que hi ha menjar a la nevera, i el mateix nen té tennis i un tutor d'anglès.
L'art aquí és mostrar això al nen sense atacar-lo. No posar-se en la posició de l'acusador i no llançar la paraula «ingrat».
No «desagraït». Sense experiència.
I si volem gratitud, per què no mostrar per què, en principi, es pot estar agraït a una altra persona? Sí, per a tot, literalment per a tot: per un sopar cuinat i unes sabatilles esportives com a regal, per consol i pel fet que la nostra roba es renti màgicament, pel fet que algú planifiqui les nostres vacances i toleri els nostres amics a casa seva. I després de tot, com donar les gràcies, el nen tampoc ho sap. Espectacle. Digues-me. Aquesta habilitat no es forma per si mateixa i no es treu de la nada.
I no té preu. És molt més útil que l'habilitat de fer que els altres se sentin culpables. O més que l'habilitat d'estar insatisfet.
Algun dia serà per ell que li estaràs agraït. Encara que això no és exacte. Mentrestant, prova el peix i el vi.