L’estrès és imprevisible. No només el pot proporcionar el cap tirà, sinó també un encantador nadó semblant a un àngel. Com no sucumbir a la irritació si les persones del vostre entorn causen problemes no per ganes d’enfadar-vos, sinó per falta d’educació?
… Diumenge tarda. Finalment, el meu marit i jo vam trobar temps per visitar l’exposició dels grans impressionistes. A l'entrada hi ha una cua tant per a l'armari com per a les entrades: hi ha molta gent que vol gaudir del treball de pintors destacats entre els residents de Nizhny Novgorod. Amb prou feines superar el llindar de la sala, ens trobem en un món veritablement màgic: llum silenciosa, música tranquil·la del segle XNUMX, ballarines sense pes i ballarines, llenços d’Edgar Degas, Claude Monet i Auguste Renoir, projectats a grans pantalles . Totes les botigues i els poufs en forma de pera estan ocupats per espectadors immersos en aquesta atmosfera irreal.
La realitat, per desgràcia, va resultar ser més forta que el món de l’art. Dos nois menuts de quatre o cinc anys, amb soroll i crits alegres, salten sobre poufs. Les seves mares joves i ben vestides no tenen temps de mirar les imatges: els preocupa la seguretat dels nens massa travessers. Com a conseqüència, és impossible percebre els impressionistes en un radi de vint metres dels nens petons. Ens acostem a les mares i els demanem educadament que tranquil·litzin els nens. Una de les mares aixeca la vista amb sorpresa: "Necessites, tu i calma-les!" Els nois escolten aquestes paraules i augmenten demostrativament la intensitat dels salts i el nombre de decibels. Els poufs al voltant comencen a buidar-se: el públic es mou silenciosament fins on és menys sorollós. Passen vint minuts. Els nens s’estimen, les mares no es pertorben. I nosaltres, en adonar-nos que en aquesta atmosfera, les obres d’art no es perceben com haurien de sortir, sortim de la sala. L’esperada visita a l’exposició no va provocar plaer, es va perdre temps i diners. Per la nostra decepció, no estàvem sols: al vestuari, les dames intel·ligents s’indignaven tranquil·lament, per què portar els nens a aquests esdeveniments.
I de debò, per què? El desig de les mares des de primerenca edat d’inculcar als nens l’amor per la bellesa no hauria de contradir la seva capacitat relacionada amb l’edat per percebre aquests espectacles. Bé, als més petits no els interessen els impressionistes! I les instal·lacions de pintures de fama mundial són percebudes pels nens com un joc de rajos de sol, res més. I quan els nens s’avorreixen francament, comencen a entretenir-se tant com poden: salten, riuen, criden. I, per descomptat, interfereixen amb tots aquells que no van venir a jugar a l’aire lliure.
No, no vam culpar els nens sorollosos del dia en ruïnes. Els nens es comporten com els adults ho permeten. La visita a l’exposició ens la van arruïnar les seves mares. Qui, ja sigui per un gran amor pels seus fills, o per un egoisme sense límits, no volia comptar amb altres persones. A llarg termini, per descomptat, aquesta posició es convertirà inevitablement en un bumerang: un nen, a qui la seva mare permet no molestar amb les opinions dels altres, no serà receptiu a les seves necessitats i desitjos. Però aquests seran els seus problemes. Però, què passa amb la resta? Què fer? Entrar en un conflicte i espatllar encara més el seu estat d'ànim o aprendre a abstreure's dels resultats d'aquesta impotència educativa?
El punt de vista dels psicòlegs es troba a la pàgina següent.
El nen d'algú us molesta? Expliqueu-ho!
Svetlana Gamzaeva, psicòloga en exercici, autora del projecte Spices of the Soul:
“Una bona pregunta: és possible abstreure’s del que passa al vostre costat? I és possible? Com fer front a la seva irritació, amb molèstia? Amb el fet que us descuideu, infringiu fàcilment els vostres límits i, quan proveu de parlar-ne, voleu escoltar les vostres necessitats?
Sembla que el primer desig és no reaccionar. Per puntuar en tot i divertir-se. Segons les meves observacions, no reaccionar és un somni social tan nostre. Hi ha moltes coses que ens molesten en aquesta vida, però intentem no reaccionar com els monjos budistes il·lustrats. I, en conseqüència, ens descuidem de nosaltres mateixos: els nostres sentiments, necessitats, interessos. Ens endinsem o desplaçem en les nostres experiències. I, a continuació, s’escapen de lloc o es converteixen, per exemple, en diversos símptomes i fins i tot malalties.
Dius que no culpes els nens per arruïnar el dia. Per què no en culpes? No ho van arruïnar? Normalment dubtem en contactar directament amb els nens si són propers als seus pares. Com si els fills fossin propietat dels seus pares. O una mena de criatura intocable.
Ens sembla que no tenim dret a interferir en la criança dels fills d'altres persones. En educació, potser és cert, no. I si comencéssim a dir: “Nens, no feu soroll. Aquí hi ha un museu. Al museu s’acostuma a estar tranquil. Interfereixes amb els altres ", seria moralitzador insincer. És important ser sincer amb els nens, perquè siguin capaços d’escoltar-vos. I si li expliqueu específicament a l’infant sobre vosaltres mateixos les vostres necessitats, amb la plenitud dels vostres sentiments trepitjats: “Atureu-vos! M’estàs molestant! Saltes i crides, i això em distreu terriblement. De fet, em fa molta ràbia. No puc relaxar-me i sentir aquesta increïble pintura. Al cap i a la fi, vaig venir aquí per relaxar-me i gaudir. Així que si us plau, deixeu de cridar i saltar. "
Aquesta sinceritat és important per als nens. És important que vegin que la gent que l’envolta és capaç de defensar les seves necessitats. I que a la gent li importi com es comporten com a nens.
Potser, en començar a saltar amb més violència, els nens us van provocar precisament aquesta resposta. Si els seus pares tenen por de tirar-los cap amunt, deixeu que ho facin almenys un adult extern. Els nens volen retirar-se, si treballen. El pitjor per a ells és la indiferència. Quan, per exemple, interfereixen amb els altres i els altres no reaccionen. I després comencen a interferir cada cop més. Només per ser escoltat.
I, finalment, podeu protegir els vostres drets amb l’administració. Al cap i a la fi, heu pagat diners per poder veure l’exposició en pau. I els organitzadors de l’exposició, venent el servei, també venen les condicions en què tindrà lloc. És a dir, l’ambient adequat. És responsabilitat seva assegurar-se que l'exposició no es converteixi en un gimnàs.
Per descomptat, no anem a l’exposició per entrar en conflictes i defensar els nostres drets. Però fins i tot aquí no es pot amagar de la vida. I acceptar els vostres sentiments per protegir els vostres interessos és encara més acurat amb vosaltres mateixos que amagar-vos de les vostres pròpies experiències i intentar no reaccionar davant vosaltres mateixos i els que us envolten. Vol dir permetre’s viure. "
Tatiana Yurievna Sokolova, psicòloga perinatal, amfitriona de l'Escola de mares embarassades (clínica Persona):
“T’ajudarà a fer front a l’estrès sabent que ets l’únic responsable de les teves emocions. Malauradament, hi ha moltes situacions a la nostra vida que no podem canviar. Al cap i a la fi, no es poden reeducar els nens mal criats, de la mateixa manera que no es pot obligar les seves mares a ser més savis i atentes a les necessitats dels altres.
Hi ha dues maneres. O seguiu el camí de la reacció (us irriteu, us enfadeu, intenteu raonar amb mares frívoles, queixeu-vos davant els organitzadors de l’exposició, no podreu tranquil·litzar-vos durant molt de temps, discutir aquesta situació amb els vostres amics, jugar-hi a el cap durant molt de temps, com un monjo d’una paràbola sobre una nena que va ser transportada al riu per la seva amiga (vegeu més avall). Però això no és tot. Com a resultat, la pressió arterial pot augmentar, el dolor de cap i, en conseqüència, arruïnar la resta del dia.
També hi ha una segona via. Et dius a tu mateix: “Sí, aquesta situació és desagradable. La impressió de l’exposició es fa malbé. Sí, ara mateix estic molest, molest. I, finalment, la frase clau: "prohibeix que les emocions negatives es destrueixin a si mateixes". Hi ha dues coses importants que feu d'aquesta manera. En primer lloc, atureu les reaccions emocionals negatives. A més, comences a gestionar aquestes emocions. Sou vosaltres, no són vosaltres! Comences a pensar de manera intel·ligent, constructiva i racional. I les emocions es van reduint progressivament. No és fàcil, però és el camí cap a l’èxit.
Creieu-me, no van ser aquests nens i les seves mares els que van espatllar la impressió de l’exposició, però vosaltres mateixos vau permetre que algú et malmetés l’estat d’ànim. En adonar-nos d’això, ens responsabilitzem del que ens passa. I aquests són els primers passos importants per gestionar la vostra vida, les vostres emocions i la vostra salut. "
La paràbola dels monjos
D’alguna manera, monjos vells i joves tornaven al seu monestir. El seu camí va ser travessat per un riu que, a causa de les pluges, es va desbordar. Hi havia una dona al banc que necessitava arribar al banc oposat, però no podia prescindir de l’ajut exterior. El vot prohibia estrictament als monjos tocar les dones. El jove monjo, en adonar-se de la dona, es va desviar desafiant i el vell monjo se li va acostar, la va agafar i la va portar a través del riu. Els monjos van romandre en silenci durant la resta del viatge, però al mateix monestir el jove monjo no va poder resistir-se:
- Com podries tocar a una dona? Has fet un vot!
Al que el vell va respondre:
“La vaig portar i la vaig deixar a la vora del riu, i tu encara la portes.