Ens culpem a nosaltres mateixos de qualsevol problema. El company no va somriure, culpa meva. El marit va sortir trist de la feina: vaig fer alguna cosa malament. El nen sovint està malalt; li faig poca atenció. I així és en tot. Com pots alleujar-te de la càrrega de la responsabilitat i entendre que no ets el centre de l'univers d'altres persones?
Quantes vegades ens sembla que els altres fan alguna cosa per culpa nostra, que el motiu de les seves accions són les nostres accions o actituds! Si algun dels meus amics s'avorreix el meu aniversari, és culpa meva. Si algú passava per aquí i no em va dir “hola”, em ignora deliberadament, què he fet malament?!
Quan fem preguntes sobre "què pensa de mi", "per què ha fet això", "com veuen aquesta situació?", estem intentant penetrar en el mur infranquejable que ens separa, perquè ningú no pot veure mai directament. el contingut del món dels altres. I aquesta és una de les nostres característiques més sorprenents: fer suposicions sobre com funciona el món interior d'un altre.
Aquesta capacitat funciona més sovint amb una feble participació de la consciència, i gairebé contínuament, a partir de la primera infància. La mare torna a casa de la feina, i el nen veu que està de mal humor, que no està inclosa als seus jocs, que no escolta realment el que diu i pràcticament no mira els seus dibuixos. I un nen petit de quatre anys intenta, en la mesura de les seves possibilitats, entendre per què, per què passa això, què està malament.
En aquest moment, el nen no pot entendre que el món dels adults és molt més gran que la seva figura.
La consciència del nen és egocèntrica, és a dir, li sembla que està al centre del món dels seus pares i quasi tot el que fan els pares està connectat amb ell. Per tant, el nen pot arribar a la conclusió (i aquesta conclusió no és el resultat d'un raonament lògic estricte, sinó d'un sentiment intuïtiu) que està fent alguna cosa malament.
La psique emet records útils quan la mare o el pare estaven molt descontents amb alguna cosa en el seu comportament i es van allunyar d'ell, i la imatge és clara: sóc jo, la raó per la qual la mare no està tan "inclosa". I he de fer alguna cosa urgentment. Intentar ser molt, molt, molt bo, o intentar animar la teva mare d'alguna manera. O només l'horror que la meva mare no es comunica amb mi és tan fort que només queda emmalaltir; aleshores, la meva mare sol prestar molta atenció. Etc. Tot això no són decisions conscients, sinó intents inconscients desesperats de millorar la situació.
En aquest moment, el nen no pot entendre que el món dels adults és molt més gran que la seva figura i que encara hi ha moltes coses al marge de la seva comunicació. En la seva ment, no hi ha companys de la seva mare amb qui s'hagi barallat. No hi ha cap cap enfadat, amenaça d'acomiadament, dificultats financeres, terminis i altres "assumptes d'adults".
Molts adults, per diverses raons, es mantenen en aquesta posició: si alguna cosa no funciona en una relació, aquest és el meu defecte.
La sensació que totes les accions dels altres envers nosaltres es deuen a les nostres accions és una actitud natural per a la infància. Però molts adults, per diverses raons, es mantenen en aquesta posició: si alguna cosa no funciona en una relació, aquest és el meu defecte! I què difícil és entendre que encara que podem ser prou significatius per als altres perquè hi hagi un lloc per a nosaltres a la seva ànima, encara no n'hi ha prou per convertir-nos en el centre de les seves experiències.
La disminució gradual de la idea de l'escala de les nostres personalitats en la ment dels altres, d'una banda, ens priva de confiança en les conclusions sobre les seves accions i motius, i d'altra banda, permet exhalar. i imposar la càrrega de la responsabilitat total pel que els altres pensen i senten. Tenen la seva pròpia vida, en la qual només sóc un fragment.