Vaig vèncer la meva fòbia del part

Tocofòbia: "Vaig tenir una por de pànic a donar a llum"

Quan tenia 10 anys, pensava que era una mare petita amb la meva germana que era molt més petita que jo. Quan era adolescent, sempre m'he imaginat casada amb un príncep encantador, amb qui tindria molts fills! Com en els contes de fades! Després de dues o tres relacions amoroses, vaig conèixer Vincent el meu 26è aniversari. Vaig saber molt ràpidament que era l'home de la meva vida: tenia 28 anys i ens estimem amb bogeria. Ens vam casar molt ràpid i els primers anys van ser idíl·lics, fins que un dia Vincent va expressar el seu desig de ser pare. Per a la meva sorpresa, vaig esclatar a plorar i em vaig apoderar de tremolors! Vincent no va entendre la meva reacció, perquè ens vam portar perfectament. De sobte em vaig adonar que si tenia el desig d'estar embarassada i ser mare, només la idea de donar a llum em va posar en un estat de pànic indescriptible... No entenia per què reaccionava tan malament. Vincent estava completament desconcertat i va intentar que em digués els motius de la meva por. Cap resultat. Em vaig tancar a mi mateix i li vaig demanar que no em parlés de moment.

Sis mesos després, un dia que estàvem molt a prop l'un de l'altre, em va tornar a parlar de tenir un fill. Em va dir coses molt tendres com: "Seràs una mare tan bonica". El vaig "llençar" dient-li que teníem temps, que érem joves... Vincent ja no sabia cap a on girar i la nostra relació va començar a debilitar-se. Vaig tenir la bogeria de no intentar explicar-li les meves pors. Vaig començar a qüestionar-me. Em vaig adonar, per exemple, que sempre em salto la televisió quan hi havia reportatges sobre les maternitats., que el meu cor estava en pànic si per casualitat es tractava de part. De sobte vaig recordar que una professora ens havia ensenyat un documental sobre el part i que havia sortit de la classe perquè tenia nàusees! Devia tenir uns 16 anys. Fins i tot vaig tenir un malson al respecte.

I aleshores, el temps ha fet la seva feina, ho he oblidat tot! I de sobte, colpejat contra la paret des que el meu marit em parlava de construir una família, em van tornar les imatges d'aquesta pel·lícula com si l'hagués vist el dia abans. Sabia que estava decebre en Vincent: Finalment vaig decidir explicar-li la meva terrible por de parir i de patir. Curiosament, es va alleujar i va intentar tranquil·litzar-me dient-me: “Vostè sap molt bé que avui, amb l'epidural, les dones ja no pateixen com abans! “. Allà vaig ser molt dur amb ell. El vaig tornar al seu racó, dient-li que era un home per parlar així, que l'epidural no funcionava tot el temps, que cada cop hi havia més episiotomies i que jo no. no podia suportar tot això!

I després em vaig tancar a la nostra habitació i vaig plorar. Estava tan enfadat amb mi mateix per no ser una dona "normal"! Per molt que vaig intentar raonar amb mi mateix, res no va ajudar. Tenia por de patir dolor i finalment em vaig adonar que també tenia por de morir donant a llum un fill...

No vaig veure cap sortida, excepte una, per poder beneficiar-me d'una cesària. Així que vaig anar a la ronda d'obstetres. Vaig acabar caient en la rara perla consultant el meu tercer obstetra que finalment es va prendre seriosament les meves pors. Ella em va escoltar fer preguntes i va entendre que patia una patologia real. En lloc d'acceptar fer-me una cesària quan arribi el moment, em va instar a començar una teràpia per superar la meva fòbia, que ella va anomenar "tocofòbia".. No ho vaig dubtar: volia més que res curar-me per ser finalment mare i fer feliç el meu marit. Així que vaig començar la psicoteràpia amb una terapeuta. Va trigar més d'un any, a raó de dues sessions a la setmana, a entendre i sobretot a parlar de la meva mare... La meva mare tenia tres filles, i pel que sembla, mai va viure bé sent dona. A més, durant una sessió, vaig recordar haver sorprès la meva mare explicant a una veïna el part que m'havia vist néixer i que gairebé li havia costat la vida, va dir! Vaig recordar les seves petites frases assassines que, aparentment res, estaven ancorades al meu subconscient. Gràcies a treballar amb el meu psiquiatre, també vaig reviure una mini-depressió, que vaig tenir quan tenia 16 anys, sense que ningú li importés realment. Va començar quan la meva germana gran va donar a llum el seu primer fill. En aquell moment, em sentia malament amb mi mateixa, vaig trobar que les meves germanes eren més boniques. De fet, m'estava devaluant constantment. Aquesta depressió que ningú s'havia pres seriosament s'havia reactivat, segons el meu psiquiatre, quan en Vincent em va parlar de tenir un fill amb ell. A més, no hi havia una sola explicació per a la meva fòbia, sinó múltiples, que em van entrellaçar i empresonar.

A poc a poc, vaig desenredar aquesta bossa de nusos i em vaig anar fent menys inquietant pel part., menys ansiós en general. A la sessió, vaig poder afrontar la idea de donar a llum un nen sense pensar immediatament en imatges espantoses i negatives! Paral·lelament, feia sofrologia, i em va fer molt bé. Un dia, el meu sofròleg em va fer visualitzar el meu part (virtual és clar!), des de les primeres contraccions fins al naixement del meu fill. I vaig poder fer l'exercici sense pànic, i fins i tot amb un cert plaer. A casa estava molt més relaxat. Un dia em vaig adonar que el meu pit s'havia inflat molt. Portava molts i molts anys prenent la píndola i no pensava que fos possible quedar-me embarassada. Vaig fer, sense creure-m'ho, una prova d'embaràs, i vaig haver d'afrontar els fets: esperava un nadó! M'havia oblidat una píndola un vespre, que no m'havia passat mai. Tenia les llàgrimes als ulls, però aquest temps de felicitat!

El meu psiquiatre, a qui vaig anunciar-ho ràpidament, em va explicar que acabava de fer un acte perdut meravellós i que oblidar la píndola era sens dubte un procés de resiliència. Vincent estava molt content i Vaig viure un embaràs força serè, encara que, com més s'acostava la cita fatídica, més esclats d'angoixa tenia...

Per estar segur, vaig preguntar a la meva obstetra si acceptaria fer-me una cesària, si estava perdent el control quan estava a punt per donar a llum. Ella va acceptar i això em va tranquil·litzar terriblement. Amb una mica menys de nou mesos vaig sentir les primeres contraccions i és cert que vaig tenir por. Arribat a la maternitat, vaig demanar que em posessin l'epidural el més aviat possible, cosa que es va fer. I miracle, em va alliberar molt ràpidament dels dolors que tant temia. Tot l'equip era conscient del meu problema i van ser molt comprensius. Vaig donar a llum sense episiotomia, i amb força rapidesa, com si no volgués temptar el diable! De sobte vaig veure el meu nen a l'estómac i el meu cor va explotar d'alegria! Vaig trobar el meu petit Leo bonic i tan serè... El meu fill ara té 2 anys i em dic, en un petit racó del meu cap, que aviat tindrà un germà petit o una germana petita...