Soci ideal: mite o realitat?

Plató esmenta primer éssers antics que combinaven els principis masculins i femenins en si mateixos i, per tant, són idealment harmoniosos en el diàleg "Festa". Els cruels déus, veient en la seva harmonia una amenaça al seu poder, van dividir els desafortunats dones i homes, que a partir d'aleshores estan condemnats a buscar la seva ànima bessona per restaurar la seva antiga integritat. Una història força senzilla. Però fins i tot dos mil anys i mig després, no ha perdut el seu atractiu per a nosaltres. Els contes de fades i els mites alimenten aquesta idea de parella ideal: per exemple, un príncep per a Blancaneus o la Ventafocs, que, amb un petó o una tendresa atenció, retorna la vida i la dignitat a una dona adormida o a una pobre feta xips. És difícil desfer-se d'aquests esquemes, però potser s'han d'entendre d'una altra manera.

Volem conèixer el fruit de la nostra imaginació

Sigmund Freud va ser el primer a suggerir que a la recerca d'una parella ideal, només coneixem aquells que ja existeixen en el nostre inconscient. "Trobar un objecte d'amor significa, en última instància, trobar-lo de nou", potser així es podria formular la llei de l'atracció mútua de les persones. Per cert, Marcel Proust volia dir el mateix quan deia que primer dibuixem una persona a la nostra imaginació i només després la coneixem a la vida real. “Una parella ens atrau perquè la seva imatge viu dins nostre des de la infància”, explica la psicoanalista Tatyana Alavidze, “per tant, un príncep o una princesa guapo és una persona a la qual estàvem esperant i “coneixem” des de fa molt de temps”. On?

La fantasia de relació ideal, que es pot resumir com «100% recompensa, 0% conflicte», ens porta de nou a les primeres etapes de la vida quan un nounat percep com un ésser ideal i impecable l'adult que el cuida, és a dir, més sovint la mare. Al mateix temps, el somni d'aquesta relació sembla ser més pronunciat en les dones. "Hi sucumben més sovint perquè tenen un desig inconscient de reposició", diu la psicoanalista Hélène Vecchiali. — Hem de reconèixer: per molt enamorat que estigui un home, gairebé no mira una dona amb aquella adoració immensa amb què una mare mira un nen nounat. I encara que òbviament no sigui així, la dona encara creu inconscientment que és inferior. Com a resultat, només un home absolutament ideal pot compensar la seva "inferioritat", la perfecció de la qual "garanteix" la perfecció a ella mateixa. Aquesta parella ideal i completament adequada és algú que demostrarà que és desitjable per a qui és.

Seleccionem la forma principal

La figura paterna és molt important per a l'inconscient femení. Vol dir això que la parella ideal hauria de ser com el pare? Innecessari. Des del punt de vista de la psicoanàlisi en una relació madura, correlacionem la parella amb les imatges dels pares, però amb un signe més o un signe menys. Ens atrau molt perquè les seves qualitats s'assemblen (o, al contrari, neguen) la imatge de pare o mare. "En psicoanàlisi, aquesta elecció s'anomena "cerca d'Èdip", diu Tatyana Alavidze. – A més, encara que intentem triar conscientment un “no pare” –una dona a diferència de la seva mare, un home a diferència del seu pare, això significa la rellevància del conflicte intern i el desig de resoldre’l “al contrari”. La sensació de seguretat d'un nen sol associar-se a la imatge de la mare, que es pot expressar en la imatge d'una parella gran i plena. "Un home prim d'aquestes parelles sol lluitar per una "mare lactant", que sembla "absorbir-lo" en ella mateixa i el protegeix, diu Tatyana Alavidze. "És el mateix per a una dona que prefereix els homes grans".

"Ens atreuen especialment aquells que tenen trets masculins i femenins", assenyala la psicoterapeuta psicoanalítica Svetlana Fedorova. – Veient manifestacions tant masculines com femenines, endevinem en una persona aquesta semblança amb el nostre pare, després amb la nostra mare. Això ens porta de nou a la il·lusió primordial de la bisexualitat, que s'associa amb una sensació d'omnipotencia infantil".

En conjunt, però, seria ingenu pensar que «imposem» a les nostres parelles l'aspecte dels nostres pares. En realitat, la seva imatge no coincideix més aviat amb un pare o mare real, sinó amb aquelles idees inconscients sobre els pares que desenvolupem en la infància profunda.

Busquem diferents projeccions de nosaltres mateixos

Tenim requisits generals per a un príncep o una princesa guapo? Per descomptat, han de ser atractius, però el concepte d'atractiu varia de segle a segle i de cultura a cultura. "Escollint el "més", inevitablement utilitzem idees ocultes sobre nosaltres mateixos, les projectem a l'objecte d'adoració", explica Svetlana Fedorova les nostres addiccions. O atribuïm al nostre ideal els mèrits i demèrits dels quals nosaltres mateixos estem dotats, o, per contra, encarna allò que (com pensem) ens manca. Per exemple, considerant-se inconscientment estúpida i ingènua, una dona trobarà una parella que encarnarà la saviesa i la capacitat de prendre decisions adultes per ella, i així el farà responsable d'ella mateixa, tan indefensa i indefensa.

També podem "transmetre" a un altre aquelles qualitats que no ens agraden en nosaltres mateixos: en aquest cas, una parella es converteix constantment en una persona més feble que nosaltres, que té els mateixos problemes que nosaltres, però d'una forma més pronunciada. . En psicoanàlisi, aquesta tàctica s'anomena «intercanvi de dissociacions» —ens permet no notar les nostres pròpies mancances, mentre que la parella esdevé portadora de totes aquelles propietats que no ens agraden a nosaltres mateixos. Diguem que, per amagar la seva pròpia por a l'acció, una dona només es pot enamorar d'homes febles i indecisos que pateixen depressió.

Un altre aspecte important de l'atractiu és la combinació de bellesa i trets irregulars, afilats i fins i tot grotescos en aparença. "La bellesa per a nosaltres encarna simbòlicament l'instint de la vida, i l'atractiu dels trets equivocats i lletjos s'associa amb l'instint de la mort", explica Svetlana Fedorova. – Aquests dos instints són els components principals del nostre inconscient i estan estretament interconnectats. Quan es combinen en els trets d'una persona, paradoxalment, això el fa especialment atractiu. Per si mateixos, els trets equivocats ens espanten, però quan estan animats per l'energia de la vida, això no només ens reconcilia amb ells, sinó que els omple d'encant.

Hem d'enterrar l'ideal infantil

La semblança amb una parella es considera tradicionalment un dels criteris més importants per a una combinació ideal de «meitats». No només la comuna de trets de caràcter, sinó també gustos comuns, valors comuns, aproximadament el mateix nivell cultural i cercle social, tot això contribueix a l'establiment de relacions. Però això no és suficient per als psicòlegs. "Definitivament, hem d'estimar i les diferències de la nostra parella. Aparentment, aquesta és, en general, l'única manera d'aconseguir relacions harmonioses", diu Helen Vecchiali.

Quedar-se amb algú a qui hem tret el pedestal, és a dir, hem passat l'etapa d'acceptar mancances, costats d'ombra (que es troben tant en ell com en nosaltres mateixos), significa enterrar l'ideal «infantil» de parella. I poder trobar finalment la parella perfecta per a un adult. És difícil que una dona creu en aquest amor, un amor que no tanca els ulls als defectes, no buscant amagar-los, creu Helen Vecchiali. Ella creu que les dones haurien de passar per la iniciació, per trobar i finalment reconèixer la seva pròpia plenitud, sense esperar que la porti una parella ideal. En altres paraules, causa i efecte inversos. Potser això és lògic: sense trobar harmonia en les relacions amb un mateix, és difícil comptar amb ella en les associacions. No pots construir una parella forta, considerant-te inadequat per construir una pedra. I el soci (la mateixa pedra sense valor) no ajudarà aquí.

“És important deixar de creure que la parella ideal és “el mateix que jo” o algú que em complementa., subratlla Helen Vecchiali. — Per descomptat, perquè l'atracció d'una parella no mori, cal que hi hagi un punt en comú. Però a més, hi ha d'haver una diferència. I això és encara més important.» Creu que ha arribat el moment de donar una nova mirada a la història de les «dues meitats». Els somnis d'un príncep guapo o d'una ànima bessona ens impedeixen progressar perquè parteixen de la idea que sóc un ésser inferior a la recerca del «el que va ser», conegut i familiar. Cal esperar una trobada de dos éssers de ple dret, que estan completament girats no enrere, sinó cap endavant. Només ells poden crear una nova unió de dues persones. Tal unió, en la qual no dos formen un tot, sinó un i un, cada un en si mateix, en formen tres: ells mateixos i la seva comunitat amb el seu futur infinit ple de possibilitats feliços.