Entrevista a Muriel Salmona, psiquiatra: “Com protegir els nens de la violència sexual? “

Pares: Quants nens són avui víctimes de l'incest?

Muriel Salmon: No podem separar l'incest d'altres violències sexuals. Els autors són pedòfils dins i fora de la família. Avui a França, una de cada cinc noies i un de cada tretze nois són víctimes d'agressions sexuals. La meitat d'aquestes agressions són comeses per familiars. Les xifres són encara més altes quan els nens tenen una discapacitat. El nombre de fotos de pedòfils a la xarxa es duplica cada any a França. Som el segon país més afectat d'Europa.

Com explicar aquestes xifres?

MS Només un 1% dels pedòfils són condemnats perquè la gran majoria desconeixen els tribunals. Simplement no són denunciats i, per tant, no els arresten. El motiu: els nens no parlen. I això no és culpa seva sinó fruit de la manca d'informació, prevenció i detecció d'aquesta violència. Hi ha, però, signes de patiment psicològic que haurien d'alertar pares i professionals: malestar, retrament en un mateix, ràbia explosiva, trastorns del son i de l'alimentació, conductes addictives, ansietats, fòbies, enuresis... Això no vol dir que no tots aquests signes en un nen són necessàriament indicatius de violència. Però es mereixen que ens quedem amb un terapeuta.

No hi ha "regles fonamentals" que s'han d'observar per evitar exposar els nens a la violència sexual?

MS Sí, podem reduir els riscos vigilant molt l'entorn dels infants, vigilant els seus associats, mostrant intolerància davant els mínims comentaris humiliants i masclistes com el famós “digues que creix!”. », En prohibir situacions com prendre un bany o dormir amb un adult, fins i tot un familiar. 

Un altre bon reflex a adoptar: explicar-li al teu fill que “ningú té dret a tocar-se les seves parts íntimes o a mirar-lo nu”. Malgrat tots aquests consells, el risc persisteix, seria mentida dir el contrari, vistes les xifres. La violència pot ocórrer a qualsevol lloc, fins i tot entre veïns de confiança, durant la música, el catecisme, el futbol, ​​durant les vacances familiars o l'hospitalització... 

Això no és culpa dels pares. I no poden caure en l'angoixa permanent ni impedir que els nens visquin, facin activitats, marxin de vacances, tinguin amics...

Aleshores, com podem protegir els nens d'aquesta violència?

MS L'única arma és parlar amb els teus fills sobre aquesta violència sexual, abordar-la en la conversa quan sorgeix, basant-te en llibres que la mencionen, fent preguntes regularment sobre els sentiments dels nens davant d'aquesta situació, aquest individu, fins i tot des de la primera infància al voltant dels 3 anys. “Ningú et fa mal, et fa por? “És evident que ens hem d'adaptar a les edats dels nens i alhora tranquil·litzar-los. No hi ha cap recepta miraculosa. Això afecta a tots els nens, fins i tot sense signes de patiment perquè alguns no mostren res més que són "destruïts des de dins".

Un punt important: els pares sovint expliquen que en cas d'agressió s'ha de dir que no, cridar, fugir. Excepte que en realitat, enfrontat a un pedòfil, el nen no sempre aconsegueix defensar-se, paralitzat per la situació. Aleshores es va poder emmurallar amb la culpa i el silenci. En definitiva, has d'arribar a dir “si et passa això, fes tot el que puguis per defensar-te, però no és culpa teva si no ho aconsegueixes, no ets responsable, com en un robatori o un cop. En canvi, cal dir-ho de seguida per tenir ajuda i que puguem detenir el culpable”. És a dir: trencar aquest silenci ràpidament, protegir el nen de l'agressor, permetre evitar greus conseqüències a mitjà o llarg termini per a l'equilibri del nen.

Un pare que va patir abusos sexuals quan era nen n'hauria de dir-ho als seus fills?

MS Sí, la violència sexual no ha de ser tabú. No forma part de la història de la sexualitat del pare, que no mira al nen i ha de romandre íntim. La violència sexual és un trauma que podem explicar als nens com els explicaríem altres experiències difícils de la nostra vida. El pare pot dir: "No vull que et passi això perquè va ser molt violent per a mi". Si, al contrari, regna el silenci sobre aquest passat traumàtic, el nen pot sentir una fragilitat en el seu progenitor i entendre implícitament “no estem parlant d'això”. I això és precisament el contrari del missatge que es vol transmetre. Si revelar aquesta història al seu fill és massa dolorós, el pare pot fer-ho amb l'ajuda d'un terapeuta.

Entrevista de Katrin Acou-Bouaziz