Com a adults i independents, encara vivim de manera aguda la pèrdua de relacions. Per què no evitem el patiment i com podem alleujar-lo? El terapeuta Gestalt respon.
Psicologies: per què és tan difícil separar-se?
Victòria Dubinskaya: Hi ha diversos motius. El primer és que a nivell bàsic, biològic, necessitem algú proper, sense relació que no podem. A mitjans del segle XX, el neurofisiòleg Donald Hebb va experimentar amb voluntaris, intentant esbrinar quant de temps podrien estar sols. No ho va fer ningú durant més d'una setmana. I posteriorment, els processos mentals dels participants es van alterar, van començar les al·lucinacions. Podem prescindir de moltes coses, però no els uns sense els altres.
Però per què no vivim en pau sense tothom?
VD: I aquesta és la segona raó: tenim moltes necessitats que només podem satisfer en contacte els uns amb els altres. Volem sentir-nos valorats, estimats, necessaris. En tercer lloc, necessitem altres per compensar el que faltava a la infància.
Si un nen va tenir uns pares llunyans o freds que el van criar però no li van donar calidesa espiritual, a l'edat adulta buscarà algú que ompli aquest buit emocional. Hi pot haver diversos dèficits d'aquest tipus. I francament, tots experimentem algun tipus de deficiència. Finalment, només interès: ens interessem els uns als altres com a individus. Com que tots som diferents, cadascun és únic i diferent de l'altre.
Et farà mal quan trenquis?
VD: Innecessari. El dolor és una reacció a lesions, insults, insults, que sovint experimentem, però no sempre. Succeeix que una parella es trenca, per dir-ho així, molt bé: sense crits, escàndols, acusacions mútues. Simplement perquè ja no estan connectats.
Separar-se de comú acord, i després no hi ha dolor, però sí tristesa. I el dolor sempre s'associa amb una ferida. D'aquí la sensació que se'ns ha arrencat alguna cosa. De què tracta aquest dolor? Ella és un indicador de la importància de l'altre per a nosaltres. Un desapareix de la nostra vida, i res no canvia, com si mai hagués existit. I l'altre se'n va, i entenem com tot estava connectat amb ell! Experimentem les relacions com una mena de canal per al moviment de la vida.
Tan bon punt m'imagino a la persona que estimo, de seguida alguna cosa comença a sorgir per dins. Una força invisible tira cap a ell. I quan no hi és, resulta que el canal està tallat, simplement no puc viure tot el que vull. L'energia puja, però no va enlloc. I em trobo frustrat: no puc fer el que vull! No tinc ningú. I fa mal.
A qui li costa més trencar-se?
VD: Aquells que estan en una relació de dependència emocional. Necessiten el que han triat com l'oxigen, sense ell comencen a sufocar-se. Vaig tenir un cas a la pràctica quan un home va deixar una dona i ella es va emmalaltir durant tres dies. No vaig sentir ni veure res, malgrat que va tenir un nadó!
I va ser assassinada, perquè en la seva comprensió, amb la marxa d'aquest home, la vida es va acabar. Per a algú que depèn emocionalment, tota la vida es redueix a un tema, i això esdevé insubstituïble. I en separar-se, l'addicte té la sensació que l'han fet a trossos, li van treure el suport, el van inhabilitar. És insuportable. A Àustria, fins i tot introduiran el nom d'una nova malaltia: "patiment amorós insuportable".
Com són la dependència emocional i l'autoestima ferida — «Em van rebutjar»?
VD: Són baules de la mateixa cadena. L'autoestima ferida prové del dubte de si mateix. I això, com la tendència a l'addicció, és el resultat del dèficit d'atenció en la infància. A Rússia, gairebé tothom té una baixa autoestima, com va passar històricament. Els nostres avis tenien pedernals i els nostres pares són molt funcionals: treballeu per treballar, feu-ho tot. Una pregunta per al nen: "Quina nota vas treure a l'escola?" No per elogiar, per animar, sinó per exigir alguna cosa tot el temps. I, per tant, la nostra confiança interior, la comprensió del nostre significat, està subdesenvolupat i, per tant, vulnerable.
Resulta que la incertesa és el nostre tret nacional?
VD: Pots dir-ho. Una altra característica nacional és que tenim por de ser vulnerables. Què ens deien a la infància quan era dolent? "Mantingueu la calma i continueu!" Per tant, amaguem el fet que patim, ens animem, creem l'aparença que tot està bé i intentem convèncer els altres d'això. I el dolor ve de nit, no et deixa dormir. És rebutjada, però no viscut. Això és dolent. Perquè el dolor cal compartir-lo amb algú, plorar. El psicòleg Alfried Lenglet té una expressió: "Les llàgrimes renten les ferides de l'ànima". I és cert.
Quina diferència hi ha entre la ruptura i la pèrdua?
VD: La ruptura no és un procés unidireccional, implica almenys dues persones. I podem fer alguna cosa: reaccionar, dir, respondre. I la pèrdua ens posa davant el fet, això és el que m'enfronta la vida i que d'alguna manera he de resoldre-ho dins meu. I la separació és un fet ja processat, significatiu.
Com pots alleujar el dolor de la pèrdua?
VD: Així és com les pèrdues processades es tornen més tolerables. Suposem que estàs lluitant amb el fet d'envellir. Analitzem d'on ve. Molt sovint, ens aferrem a la joventut, quan no ens hem adonat d'alguna cosa a la vida i com si volguéssim retrocedir en el temps i tenir temps per fer-ho. Si trobem aquest motiu que una vegada no l'hem acabat així, resol-ho, pots traslladar la pèrdua de la joventut al rang de despedida i deixar-ho anar. I encara necessiten suport. El drama passa quan no ho són. Es va enamorar, es va separar, va mirar enrere, però no hi ha res en què confiar. Aleshores la separació es converteix en treball dur. I si hi ha amics propers, un negoci preferit, benestar financer, això ens dóna suport.