contingut
Parelles LAT: és cert que viure junts mata l’amor a la parella?
Gènere sentit
No junts, no remenats, sinó enamorats. La fórmula «Viure apart junts» (LAT) és un fenomen creixent en parelles de segona, tercera o quarta «ronda»
Conviure (en harmonia sentimental) però no barrejat (en convivència matrimonial) sembla ser una tendència creixent en el camp de les relacions de parella. És el que es coneix com LAT parelles (acrònim de «Conviure separats», que significa precisament això, viure separats però junts) i és un fenomen que ha estat estudiat a través de l’experiència dels seus pacients per la psicòloga Laura S. Moreno, experta en relacions de parella de l’Àrea Psicològica de la Dona. Aquest tipus de parelles són aquelles que, tot i que mantenen una relació estable i amb un cert compromís, han decidit de mutu acord no viure al mateix domicili.
La fórmula desperta interès i en alguns casos fins i tot enveja, però també una certa sospita perquè socialment es qüestiona la solidesa o l’èxit d’aquest tipus de parelles. Esborrem alguns falsos mites sobre les anomenades "parelles LAT" amb la psicòloga Laura S. Moreno:
La convivència és essencial per tenir èxit en la parella?
Bé, molts us ho diran amb precisió el que s’acusa a la parella és de convivència. És cert que hi ha qui pensa que estar en parella implica compartir el mateix sostre i que per a ells és fonamental la convivència. No obstant això, aquesta opció de parella LAT ("Living Apart Together"), que és una alternativa a la convivència, convenç els que volen preservar algunes característiques de la parella en termes de fidelitat y exclusivitat, per exemple, però sense que sigui necessari conviure. El que impedeix aquesta fórmula és el desgast de la convivència.
És una opció factible, sí, però no per a tothom. Algunes persones prefereixen seguir una línia de soci estàndard, que és una mica més acceptat socialment. D’altres, però, se senten més bé desviant-se d’aquesta línia estàndard i de la pressió social. I això de no seguir la línia que segueix tothom és una cosa que pot passar en molts àmbits, tant en la parella, com en la feina, la forma de viure o fins i tot en la família.
Què caracteritza les parelles «LAT» o «Living Apart Together»?
Tot i que es pot considerar a qualsevol edat, és probable que aquesta manera de pensar no sorgeixi o no sigui freqüent si la parella vol tenir fills en comú o si vol provar la convivència perquè encara no han viscut aquesta experiència ... Però en realitat, el grup d’edat en el que és més factible i més probable que aquest tipus de parella tingui èxit és dels 45 anys. Moltes de les persones d’aquesta edat ja han experimentat una convivència prèvia (que pot ser truncada o no per qualsevol circumstància) i, en alguns casos, ja han viscut l’experiència de tenir fills ... No obstant això, se senten bé, amb ganes, i estan disposats a donar a l'amor una segona, una tercera, una quarta, una cinquena (o fins i tot més) oportunitat. L’amor no té edat. El que no volen tornar a viure és l’experiència de conviure.
Per què?
Bé, per moltes raons. Alguns pensen que "casa seva" és "casa seva" i no volen viure amb ningú. Altres tenen fills gairebé adolescents i que no volen complicar la unitat familiar amb la convivència i d'altres simplement perquè els resulta incòmode o no volen sortir de casa per anar a viure amb l'altra persona o no volen que l'altra persona visqui a casa seva. Però aquests són només alguns exemples, pot haver-hi molts altres motius, que són molt particulars.
Però el que és probable que tinguin en comú és que a partir d’aquestes edats n’hi ha una filosofia o una manera de viure la vida en parella d’una altra manera, que no necessàriament ha de passar per la convivència, ni per compartir costos. Volen preservar les seves finances, les seves coses, el seu patrimoni ... però també volen compartir moments i experiències amb la seva parella (viatjar junts, gaudir del lleure, parlar, estimar-se ...). Consideren aquesta persona la teva parella de vida, però prefereixen no viure a la mateixa casa en el dia a dia. La clau de l’èxit d’aquest tipus de parelles és que totes dues tenen clar que no volen conviure.
Abans ha fet referència a la pressió socialment acceptada i social per ser una parella tradicional. No es considera socialment una relació seriosa?
Hi ha alguna cosa que es diu Envejo i això es troba en el rerefons de tot això. La gent té tendència a fer que tothom camini pel bon camí. Recordo que fa anys que anava a les noces dels meus amics i allà em deien que era meravellós casar-me i tenir fills. Tanmateix, quan parlaves amb aquelles persones amb el cor obert, confessarien que casar-se era un trauma horrible i que tenir fills no era tan bonic com el pintaven perquè quan els nens van arribar a l’adolescència es van convertir en persones que no tenien res a veure amb ells. . . Però amb això, que pot semblar extrem, el que realment vull dir és que de vegades es pretén que visqueu l'experiència que han viscut, amb les seves coses bones i les seves coses dolentes, i que no sou diferents.
Els diferents estan castigats?
Sóc un ferm defensor de persones diferents dels altres. Crec que cal afirmar-se i ningú pot dirigir la seva vida. Si decidiu amb la vostra parella que aquest és el tipus de relació que els funciona, ja pot estar oberta, amb o sense convivència, amb algú del mateix o diferent sexe, l’únic important és que tots dos estiguin d’acord. No cal viure tot el dia a l'espera de l'acceptació d'altres.
A més d’acceptar tots dos, quins requisits s’han de complir perquè una parella de LAT funcioni?
Tenir la mateixa mentalitat pot facilitar les coses, però també el compliment complet dels requisits de seguretat i confiança en un mateix i en l’altre. Per què? Bé, perquè si teniu una personalitat controladora o si un d’ells és gelós o gelós, o fins i tot si heu experimentat prèviament traïcions o enganys, és difícil que aquesta persona tingui en compte seguir una fórmula d’aquestes característiques.
També pot ajudar a assegurar-vos que cadascun d’ells tingui un trama professional en què es mouen bé, que els agradi i que els permeti sentir-se realitzats. És cert que això no és essencial, però és més fàcil que si passa que un d’ells ha de passar tot el dia a casa, sense ocupació. I el fet de tenir un cercle social d'amics i familiars que respecten aquesta manera de viure en parella i que no la censuren ni la qüestionen.
En resum, ser parella de LAT és una cosa que ha de connectar amb la persona i amb el seu moment vital, perquè no ha de ser quelcom inamovible i definitiu. Amb una persona podeu funcionar bé com a parella LAT i després us podeu enamorar perfectament d’una altra persona amb qui vulgueu conviure.
A partir de l’experiència amb els testimonis dels vostres pacients, què és el millor de ser parella de LAT?
Estalvien el roba de convivència. I això és detallat en profunditat, amb exemples molt clars i concrets, per moltes de les persones que ja han conviscut i que més tard trien aquesta fórmula.
La qüestió és que, tot i que algunes persones poden ser totalment compatibles a nivell de parella, la posada en escena a casa pot ser complicada. Es poden estimar bojament i no poden conviure, ja que no coincideixen en conceptes com l’ordre, la dinàmica de la convivència, les tasques, els costums, els horaris ...
Altres avantatges reportats per aquells que ho han provat és que conserven els seus intimitat, la seva manera de dirigir la casa i la seva economia. I això últim és important perquè en moltes ocasions el fet de viure per separat implica tenir economies completament separades. Això els fa dividir les despeses quan surten de viatge, quan surten a sopar o quan van al cinema. Cadascú paga el seu i té la consciència molt clara del que pertany a un i del que pertany a l’altre.
I què és el pitjor o què et pots perdre com a parella de LAT?
Hi ha gent que ho necessita contacte físic, El afectat presència... Són persones que, naturalment, són més mimoses, més afectuoses ... Enyoren aquest afecte immediat, aquesta presència natural, espontània i immediata que implica la convivència perquè amb aquesta fórmula de "distància" la immediatesa en contacte és quelcom que es perd, amb totes les conseqüències. Algunes persones gaudeixen molt de poder acostar-se a la seva parella en qualsevol moment, parlar-li a l’orella i fer-li l’amor, portar-li una tassa de te o compartir una confiança o una idea. Aquesta part, que per a algunes persones no ha de ser vital, pot ser per a d’altres. I és normal perquè això complicitat genera enllaços valuosos.
La convivència té parts molt dolentes, però si la parella és compatible i es regulen aquells petits desacords o desacords inherents a la vida junts, la convivència pot crear connexió i un parell de cola que també és bo.
Una trucada sense resposta, un WhatsApp no llegit, una cancel·lació de cita ... El fet de ser parella de LAT pot generar conflictes addicionals relacionats amb la comunicació?
No m'ho crec. Crec que aquest tipus de parelles han de crear codis de comunicació acceptats per tots dos i adaptats a les circumstàncies de no conviure. Acceptar-los forma part de la maduresa personal.
Ser parella de LAT és una tendència cada cop més freqüent?
Crec que és del grup del qual hem parlat, més adult o més major, Diguem. L’explicació és que fa 30 anys poques persones es plantejaven tenir una nova parella si es quedaven sols als 50, 60 o 70 anys, però ara sí, fins i tot quan són més grans.
El punt de vista és diferent del que s’ha viscut i del que queda per viure. Però és cert que actualment les “parelles LAT” no volen donar massa explicacions sobre què són ni sobre el tipus de relació que tenen. Però tinc la sensació que quan s’aconsegueixi una mica l’estigma o la pressió social, hi haurà més persones que apostin per aquesta fórmula.