contingut
Hem parlat de l'important que és deixar el nen sol si vol fer alguna cosa ell mateix i ho fa amb gust (Regla 1).
Una altra cosa és si s'ha trobat amb una dificultat greu a la qual no pot fer front. Aleshores la posició de no intervenció no és bona, només pot fer mal.
El pare d'un nen d'onze anys diu: “Vam regalar a Misha un dissenyador pel seu aniversari. Estava encantat, de seguida va començar a recollir-lo. Era diumenge i jo estava jugant amb la meva filla petita a la catifa. Cinc minuts més tard escolto: "Pare, no funciona, ajuda". I li vaig respondre: “Ets petit? Descobriu-ho vosaltres mateixos.» Misha es va entristir i aviat va abandonar el dissenyador. Així que des d'aleshores no ha estat adequat per a ell".
Per què els pares responen sovint com el pare de Mishin? Molt probablement, amb la millor de les intencions: volen ensenyar als nens a ser independents, a no tenir por de les dificultats.
Passa, és clar, i una altra cosa: una vegada, poc interessant, o el mateix pare no sap com fer-ho. Totes aquestes «consideracions pedagògiques» i «bones raons» són els principals obstacles per a l'aplicació de la nostra Norma 2. Anotem-ho primer en termes generals, i després amb més detall, amb explicacions. Regla 2
Si és difícil per a un nen i està disposat a acceptar la vostra ajuda, assegureu-vos d'ajudar-lo.
Està molt bé començar amb les paraules: «Anem junts». Aquestes paraules màgiques obren la porta al nen a noves habilitats, coneixements i aficions.
A primera vista pot semblar que les regles 1 i 2 es contradiuen. Tanmateix, aquesta contradicció és evident. Només es refereixen a diferents situacions. En situacions en què s'aplica la regla 1, el nen no demana ajuda i fins i tot protesta quan se li dóna. La regla 2 s'utilitza si el nen demana ajuda directament, o bé es queixa que "no ho aconsegueix", "no funciona", que "no sap com", o fins i tot deixa la feina que ha començat després de la primera. fracassos. Qualsevol d'aquestes manifestacions és un senyal que necessita ajuda.
La nostra regla 2 no és només un bon consell. Es basa en una llei psicològica descoberta pel destacat psicòleg Lev Semyonovich Vygotsky. Ho va anomenar «la zona de desenvolupament proximal del nen». Estic profundament convençut que tots els pares haurien de conèixer aquesta llei. T'ho explicaré breument.
Se sap que a cada edat per a cada nen hi ha un ventall limitat de coses que pot gestionar ell mateix. Fora d'aquest cercle hi ha coses que només li són accessibles amb la participació d'un adult, o que no són accessibles en absolut.
Per exemple, un nen en edat preescolar ja pot subjectar botons, rentar-se les mans, guardar joguines, però no pot organitzar bé els seus assumptes durant el dia. És per això que a la família d'un nen d'edat preescolar les paraules dels pares "Ja és hora", "Ara ho farem", "Primer menjarem, i després..."
Dibuixem un esquema senzill: un cercle dins un altre. El cercle petit indicarà totes les coses que el nen pot fer sol, i l'àrea entre els límits dels cercles petits i grans indicarà les coses que el nen fa només amb un adult. Fora del cercle més gran hi haurà tasques que ara estan fora del poder d'ell sol o juntament amb els seus grans.
Ara podem explicar què va descobrir LS Vygotsky. Va demostrar que a mesura que el nen es desenvolupa, el ventall de tasques que comença a realitzar de manera autònoma augmenta a causa d'aquelles que abans realitzava juntament amb un adult, i no de les que es troben fora dels nostres cercles. És a dir, demà el nen farà tot sol el que ha fet avui amb la seva mare, i precisament perquè va ser “amb la seva mare”. La zona d'afers junts és la reserva daurada del nen, el seu potencial per al futur proper. Per això s'anomena zona de desenvolupament proximal. Imagineu que per a un nen aquesta zona és àmplia, és a dir, els pares treballen molt amb ell, i per a un altre és estreta, ja que sovint els pares el deixen sol. El primer fill es desenvoluparà més ràpid, se sentirà més confiat, més exitós, més pròsper.
Ara, espero, us quedarà més clar per què deixar sol un nen on li costa "per raons pedagògiques" és un error. Això vol dir no tenir en compte la llei psicològica bàsica del desenvolupament!
He de dir que els nens se senten bé i saben el que necessiten ara. Amb quina freqüència demanen: “Juga amb mi”, “Anem a passejar”, “Anem a jugar”, “Porta'm amb tu”, “Jo també puc ser...”. I si no teniu raons realment serioses per a la negativa o el retard, que només hi hagi una resposta: "Sí!".
I què passa quan els pares es neguen regularment? Citaré com a il·lustració una conversa en una consulta psicològica.
MARE: Tinc un nen estrany, probablement no normal. Recentment, el meu marit i jo estàvem asseguts a la cuina parlant, i ell obre la porta, va directament al transport amb un pal i colpeja a la dreta!
ENTREVISTADOR: Com passa el temps habitualment amb ell?
MARE: Amb ell? Sí, no passaré. I quan a mi? A casa estic fent tasques. I camina amb la cua: juga i juga amb mi. I li vaig dir: "Deixa'm en pau, juga, no tens prou joguines?"
ENTREVISTADOR: I el teu marit, juga amb ell?
MARE: Què ets! Quan el meu marit torna a casa de la feina, de seguida mira el sofà i la televisió...
ENTREVISTADOR: El teu fill s'hi acosta?
MARE: És clar que sí, però ell l'allunya. "No ho veus, estic cansat, vés a la teva mare!"
És realment tan sorprenent que el noi desesperat es torni «cap a mètodes físics d'influència»? La seva agressió és una reacció a l'estil anormal de comunicació (més precisament, la no comunicació) amb els seus pares. Aquest estil no només no contribueix al desenvolupament del nen, sinó que de vegades es converteix en la causa dels seus greus problemes emocionals.
Vegem ara un exemple específic de com aplicar-lo
regla 2
Se sap que hi ha nens que no els agrada llegir. Els seus pares estan amb raó molestos i intenten per qualsevol mitjà acostumar el nen al llibre. Tanmateix, sovint no funciona res.
Alguns pares coneguts es van queixar que el seu fill llegeix molt poc. Tots dos volien que creixés com una persona culta i llegida. Eren gent molt ocupada, així que es limitaven a aconseguir els llibres “més interessants” i posar-los sobre la taula al seu fill. És cert que encara recordaven, i fins i tot exigien, que s'assegués a llegir. No obstant això, el nen va passar amb indiferència per munts de novel·les d'aventures i fantasia i va sortir a jugar a futbol amb els nois.
Hi ha una manera més segura que els pares han descobert i estan constantment redescobrint: llegir amb el nen. Moltes famílies llegeixen en veu alta a un nen d'edat preescolar que encara no està familiaritzat amb les lletres. Però alguns pares continuen fent això fins i tot més tard, quan el seu fill o filla ja va a l'escola, immediatament ho notaré a la pregunta: "Quant de temps he de llegir amb un nen que ja ha après a posar lletres en paraules? ” —No es pot respondre inequívocament. El fet és que la velocitat d'automatització de la lectura és diferent per a tots els nens (això es deu a les característiques individuals del seu cervell). Per tant, és important ajudar el nen a deixar-se portar pel contingut del llibre durant el difícil període d'aprenentatge de la lectura.
En una classe de pares, una mare va compartir com va fer que el seu fill de nou anys s'interessés per llegir:
“A Vova no li agradaven gaire els llibres, llegia lentament, era mandrós. I com que no llegia gaire, no podia aprendre a llegir ràpidament. Així que va resultar com un cercle viciós. Què fer? Va decidir que s'interessés. Vaig començar a triar llibres interessants i a llegir-li a la nit. Es va enfilar al llit i va esperar que acabés les meves tasques domèstiques.
Llegiu, i tots dos eren aficionats: què passarà després? És hora d'apagar la llum, i ell: «Mama, si us plau, bé, una pàgina més!» I jo mateix estic interessat... Aleshores es van posar d'acord amb fermesa: cinc minuts més, i ja està. Per descomptat, esperava amb il·lusió l'endemà al vespre. I de vegades no s'esperava, ell mateix llegia la història fins al final, sobretot si ja quedava poc. I ja no li vaig dir, sinó que ell em va dir: "Llegeix-ho segur!" Per descomptat, vaig intentar llegir-lo per començar una nova història junts al vespre. Així que a poc a poc va començar a agafar el llibre a les mans, i ara, passa, no el pots arrencar!
Aquesta història no és només una gran il·lustració de com un pare va crear una zona de desenvolupament proximal per al seu fill i va ajudar a dominar-la. També demostra de manera convincent que quan els pares es comporten d'acord amb la llei descrita, els és fàcil mantenir relacions amistoses i benèvoles amb els seus fills.
Hem arribat a escriure la regla 2 en la seva totalitat.
Si el nen està passant un moment difícil i està disposat a acceptar la vostra ajuda, assegureu-vos d'ajudar-lo. On:
1. Agafa només allò que ell mateix no pot fer, deixa-ho fer la resta.
2. A mesura que el nen domine noves accions, transferiu-les-hi gradualment.
Com podeu veure, ara la Regla 2 explica exactament com ajudar un nen en un assumpte difícil. L'exemple següent il·lustra bé el significat de les clàusules addicionals d'aquesta regla.
Molts de vosaltres probablement heu ensenyat al vostre fill a anar amb bicicleta de dues rodes. Normalment comença amb el fet que el nen s'asseu al selló, perd l'equilibri i intenta caure juntament amb la bicicleta. Cal agafar el manillar amb una mà i el selló amb l'altra per mantenir la bicicleta dreta. En aquesta etapa, gairebé tot ho feu vosaltres: porteu una bicicleta i el nen només intenta pedalar de manera maldestra i nerviosa. No obstant això, al cap d'una estona, trobeu que ell mateix va començar a redreçar el volant i, a poc a poc, afluixeu la mà.
Al cap d'una estona, resulta que pots deixar el volant i córrer per darrere, només recolzant el selló. Finalment, sents que pots deixar anar la cadira temporalment, permetent que el nen pugi uns metres sol, encara que estàs preparat per tornar-lo a recollir en qualsevol moment. I ara arriba el moment en què es munta amb confiança!
Si mireu de prop qualsevol negoci nou que els nens aprenen amb la vostra ajuda, moltes coses seran semblants. Els nens solen ser actius i s'esforcen constantment per fer-se càrrec del que estàs fent.
Si, jugant a un ferrocarril elèctric amb el seu fill, el pare primer munta els rails i connecta el transformador a la xarxa, després d'un temps el nen s'esforça per fer-ho tot ell mateix, i fins i tot posa els rails d'una manera interessant.
Si la mare arrencava un tros de massa per a la seva filla i li deixava fer el seu propi pastís «infantil», ara la noia vol pastar i tallar ella mateixa la massa.
El desig del nen de conquerir tots els nous «territoris» dels afers és molt important, i s'ha de vigilar com la nina dels ulls.
Hem arribat potser al punt més subtil: com protegir l'activitat natural del nen? Com no marcar, no ofegar-lo?
Com passa
Es va fer una enquesta entre els adolescents: ajuden a casa amb les tasques domèstiques? La majoria dels alumnes de 4t a 6è van respondre negativament. Al mateix temps, els nens van expressar la seva insatisfacció pel fet que els seus pares no els permeten fer moltes tasques domèstiques: no els permeten cuinar, rentar i planxar, anar a la botiga. Entre els alumnes de 7è a 8è, hi havia el mateix nombre de nens que no treballaven a la llar, però el nombre de insatisfets va ser diverses vegades menor!
Aquest resultat va mostrar com s'esvaeix el desig dels nens de ser actius, d'assumir diverses tasques, si els adults no hi contribueixen. Els retrets posteriors als nens que són «mandsos», «inconscients», «egoistes» són tan tardans com sense sentit. Aquestes «mandra», «irresponsabilitat», «egoisme» nosaltres, els pares, sense adonar-nos-en, de vegades les creem nosaltres mateixos.
Resulta que els pares estan en perill aquí.
El primer perill transferència massa aviat la teva part per al nen. En el nostre exemple de bicicleta, això equival a alliberar tant el manillar com el selló al cap de cinc minuts. La caiguda inevitable en aquests casos pot portar al fet que el nen perdi les ganes de seure a la bicicleta.
El segon perill és al revés. implicació massa llarga i persistent dels pares, per dir-ho així, una gestió avorrida, en un negoci conjunt. I de nou, el nostre exemple és una bona ajuda per veure aquest error.
Imagineu-vos: un pare, agafat una bicicleta per la roda i per la cadira, corre al costat del nen durant un dia, un segon, un tercer, una setmana... Aprendrà a anar sol? Amb prou feines. El més probable és que s'avorrirà amb aquest exercici sense sentit. I la presència d'un adult és imprescindible!
En les següents lliçons, tornarem més d'una vegada a les dificultats dels fills i pares pel que fa als assumptes quotidians. I ara és el moment de passar a les tasques.
Tasques domèstiques
Tasca una
Trieu alguna cosa per començar per la qual el vostre fill no sigui molt bo. Suggereix-li: «Vine junts!» Mira la seva reacció; si mostra voluntat, treballa amb ell. Vigileu amb atenció els moments en què podeu relaxar-vos («deixa anar la roda»), però no ho feu massa aviat o bruscament. Assegureu-vos de marcar els primers èxits independents, fins i tot petits, del nen; Felicita-lo (i a tu també!).
Tasca dos
Trieu un parell de coses noves que us agradaria que el nen aprengués a fer pel seu compte. Repetiu el mateix procediment. Un cop més, feliciteu-lo a ell ia vosaltres mateixos pel seu èxit.
Tasca tres
Assegureu-vos de jugar, xerrar, parlar cor a cor amb el vostre fill durant el dia perquè el temps que passeu amb vosaltres tingui un color positiu per a ell.
Preguntes dels pares
PREGUNTA: Mimaré el nen amb aquestes activitats constants junts? Acostumar-me a passar-ho tot a mi.
RESPOSTA: La teva preocupació està justificada, al mateix temps depèn de tu quant i quant temps t'encarregues dels seus assumptes.
PREGUNTA: Què he de fer si no tinc temps per tenir cura del meu fill?
RESPOSTA: Tal com ho entenc, tens coses «més importants» a fer. Val la pena adonar-se que l'ordre d'importància l'esculls tu mateix. En aquesta elecció, us pot ajudar el fet que molts pares saben que es necessita deu vegades més temps i esforç per corregir el que es va perdre en la criança dels fills.
PREGUNTA: I si el nen no ho fa ell mateix i no accepta la meva ajuda?
RESPOSTA: Sembla que has trobat problemes emocionals en la teva relació. En parlarem a la propera lliçó.
—I si no vol?
El nen ha dominat completament moltes tasques obligatòries, no li costa gens recollir joguines escampades en una capsa, fer un llit o posar llibres de text en un maletí al vespre. Però tossudament no fa tot això!
“Com ser en aquests casos? pregunten els pares. "Fes-ho amb ell de nou?" Veure →