Amor — prova: com deixar de demanar-ho a una parella

En sentit estricte, és impossible convèncer un altre que l'estimem: el nostre sentiment de ser estimat depèn no només de com es comporti la parella, sinó també de si som capaços d'acceptar els seus sentiments, de si creiem en la seva sinceritat. Les confirmacions són necessàries en el cas que, per un motiu o un altre, no hi hagi fe.

Els dubtes poden ser justificats o infundats, però el més important és que no et permeten sentir amor, encara que la parella ho mostri amb diligència. Si hi ha fe, ja no es tracta dels requisits de l'evidència, sinó de les manifestacions d'amor que falten.

Mirem més de prop les possibles causes del dubte. Es poden distingir tres escenaris bàsics.

1. Realment no ens agraden, però no ens ho volem creure.

L'escenari és desagradable, però de vegades els dubtes que ens estimen poden estar bastant justificats. Cadascú té els seus propis criteris d'amor, però el principal indicador que alguna cosa va malament és quan ens sentim malament, i fins i tot si la parella fa esforços per canviar la situació, finalment tot segueix igual.

Sembla que tot és senzill: si no ens agraden, hem de marxar. Per què doncs esperar una prova d'amor? Mantenir la imatge estable habitual de les relacions. Amb molta dificultat ens separem d'allò segur i comprensible, perquè el nou sempre és desconegut i fa por. La nostra psique necessita temps per adonar-nos del que està passant i reconstruir-nos. En psicologia, aquest procés s'anomena dol.

Literalment plorem el que era valuós per a nosaltres: relacions significatives, sentir-nos protegits, imatges familiars de nosaltres mateixos i d'una parella. Cadascú plora de manera diferent: commocionat, en negació, regatejant per fer les coses iguals, demanant proves, enfadant-se, deprimit, plorant. De vegades passem per totes aquestes etapes fins que finalment entenem que estem preparats per acceptar la situació actual.

És important donar-vos temps per a això i obtenir suport. Quan s'adona que la relació anterior ja no existeix, i l'actual no ens convé, el desig de separar-se de la parella, per regla general, es fa evident i natural. Tanmateix, aquest camí es fa molt més difícil si la por a perdre la relació és massa forta.

Què fer?

• No et tallis l'espatlla: és important entendre els motius dels dubtes, entendre fins a quin punt estan justificats.
• Comparteix els teus pensaments i experiències amb la teva parella. Si no sents el seu amor, digues-li, explica per què és així i què et perds exactament, i com més detalls, millor.
• Doneu-vos temps per escoltar la resposta interna a la pregunta de si voleu mantenir-vos en aquesta relació. Si després d'una xerrada de cor a cor segueix sent dolenta, però no pots prendre una decisió pel teu compte, és recomanable que busquis l'ajuda d'un psicòleg.

2. Ens estimen, però ens costa creure

Aquest escenari està directament relacionat amb l'experiència traumàtica viscuda un cop. Per entendre el que sent per tu, és útil fer-te la pregunta de què provoca exactament els dubtes en l'amor, com de raonables són i si alguna vegada has sentit alguna cosa així.

Les relacions fill-pares posen les bases de la nostra interacció amb nosaltres mateixos i amb el món. Així, per exemple, la filla d'un home que va abandonar la família o aixeca regularment la mà als seus familiars, per regla general, desenvolupa desconfiança cap als homes. I el nen, a qui la seva mare va abraçar amb moderació només per mèrits especials, s'assabenta que no és digne d'un amor incondicional, la qual cosa vol dir que dubtarà dels sentiments de la seva estimada dona.

Com a conseqüència de rebre un trauma psicològic, els nens comencen a mirar el món a través de les ulleres de la desconfiança i es fusionen amb ells de tal manera que, fins i tot quan es troben amb una actitud completament diferent cap a ells mateixos, inconscientment esperen una repetició del mateix dolorós. experiència. Atormentats pels dubtes, s'esforcen per obtenir proves de l'amor de la seva parella, però fins i tot després de repetides confirmacions no poden calmar-se: la desconfiança apresa és més forta.

Podem mostrar més que demostrar amor, i la parella té dret a creure o no creure en els nostres sentiments. I si us trobeu en el cicle "no us ho cregueu, demostreu-ho", aquest és un signe segur d'estar atrapat en un psicotrauma rebut prèviament.

Què fer?

• Fixeu-vos en la diferència entre el que va ser una vegada a la infància o en una relació dolorosa anterior i com es comporta la parella actual.
• Comparteix amb la teva parella les teves pors a la intimitat i la confiança i els dubtes sobre el seu amor. La millor evidència que el passat està darrere teu és la sorpresa sincera de la teva parella en resposta a la teva història.

3. Trobem a faltar alguna cosa: senyals d'atenció, abraçades, aventures

Aquest escenari no tracta realment de la prova d'amor, sinó més aviat del fet que estàs perdent alguna cosa ara mateix. Les relacions no són lineals: en alguns moments poden ser més properes, en altres menys. Els nous projectes, el canvi d'estatus, el naixement de fills ens afecten de manera important, i en algun moment podem sentir una manca d'amor de la parella, més precisament, algunes de les seves manifestacions.

Els nostres sentiments estan influïts significativament pels idiomes amorosos que parlem. Cadascú té el seu conjunt: abraçades, regals, ajuda en la resolució de dificultats, converses íntimes... Segurament tens una o dues maneres principals d'expressar i percebre l'amor. La teva parella pot ser completament diferent.

Per exemple, un marit pot donar regularment flors a la seva dona com a senyal dels seus sentiments, però ella no sentirà el seu amor, perquè sobretot necessita contacte corporal i converses amb ell. En l'assessorament familiar, el descobriment d'aquesta diferència de percepció és sovint un autèntic descobriment, fins i tot en parelles que viuen juntes durant deu o fins i tot vint anys.

Què fer?

• Digues a la teva parella què és important per a tu, i com més específic millor. Per exemple: “És important per a mi que quan tornis a casa m'abraci i em facis un petó, i després seieu al sofà amb mi i, agafant-me la mà, em digueu com ha anat el vostre dia. Així em sento estimat.»

Molts s'oposaran: resulta que demanem declaracions d'amor, la qual cosa vol dir que això no es tindrà en compte. Voluntat. Està bé parlar de tu mateix i del que és important per a tu. Així és com contribueixes a la relació. Som molt diferents, però no podem llegir els pensaments dels altres, encara que realment ho vulguem. La teva responsabilitat en una relació és sentir-te bé amb això, la qual cosa vol dir que és important parlar de tu mateix amb la teva parella i parlar del que necessites. Per regla general, si és capaç de satisfer les vostres necessitats, ho farà fàcilment.

• Pregunteu a la vostra parella quin llenguatge utilitzen per expressar el seu amor. Comença a notar com ho fa. Us sorprendrà quantes mini-proceses fem cada dia.

A les sessions d'assessorament psicològic per a famílies, sovint em trobo amb el fet que els cònjuges no noten manifestacions d'amor els uns per als altres, simplement les consideren un fet o quelcom insignificant. El marit no va despertar la seva dona i va portar el nen al jardí, es va posar el seu jersei preferit, va trucar al restaurant per no molestar-se a cuinar. La dona li va comprar una camisa nova a la seva estimada, va escoltar les seves històries sobre la feina tota la nit, va posar els nens a dormir d'hora i va organitzar una vetllada romàntica. Hi ha molts exemples de manifestacions d'amor. Depèn de nosaltres si els notem.

Personalment, he estat en cadascuna de les situacions descrites anteriorment i estic increïblement agraït per aquesta experiència. El primer escenari va ser el més dolorós per a mi, però em va ajudar a posar-me cara a mi mateix, el segon em va permetre treballar molts traumes psicològics i em va ensenyar a distingir entre les pors i la realitat, i el tercer finalment va demostrar la necessitat de diàleg amb els estimats. uns. De vegades em costava distingir un escenari d'un altre i, tanmateix, estava convençut que si hi ha ganes d'ajudar-se i escoltar la resposta, segur que arribarà.