Amb Pierre, el nostre fill adoptiu, el període d'adaptació va ser difícil
Lydia, de 35 anys, va adoptar un nen de 6 mesos. Els dos primers anys van ser difícils de viure, ja que Pierre presentava problemes de conducta. A força de paciència, avui li va bé i viu feliç amb els seus pares.
La primera vegada que vaig agafar en Pierre als meus braços, vaig pensar que el meu cor anava a explotar perquè estava molt emocionat. Em va mirar amb els seus grans ulls magnífics sense mostrar res. Em vaig dir a mi mateix que era un nen tranquil. El nostre nen tenia llavors 6 mesos i vivia en un orfenat a Vietnam. Un cop vam arribar a França, va començar la nostra vida junts i allà em vaig adonar que les coses no havien de ser necessàriament tan senzilles com esperava. Per descomptat, el meu marit i jo sabíem que hi hauria un període d'adaptació, però ràpidament ens vam veure desbordats pels esdeveniments.
Lluny de ser tranquil, Pierre plora gairebé tot el temps... El seu plor incessant, dia i nit, em trencava el cor i m'esgotava. Només una cosa el va calmar, una petita joguina que feia música suau. Sovint rebutjava els biberons i, més tard, els aliments per a nadons. El pediatre ens va explicar que la seva corba de creixement es va mantenir dins de les normes, calia ser pacient i no preocupar-se. D'altra banda, el meu dolor més gran va ser que va evitar la meva mirada i la del meu marit. Estava girant totalment el cap quan el vam abraçar. Vaig pensar que no sabia com fer-ho i estava molt enfadat amb mi mateix. El meu marit estava intentant tranquil·litzar-me dient-me que havia de deixar temps per al temps. La meva mare i la meva sogra es van implicar donant-nos consells i això em va molestar fins al punt més alt. Vaig sentir que tothom sabia com tenir cura d'un nen menys jo!
Aleshores alguns dels seus comportaments em van preocupar molt : assegut, podia balancejar-se d'anada i tornada durant hores si no hi interveníem. A primera vista, aquest balanceig el va calmar perquè ja no plorava. Semblava estar en un món propi, amb els ulls enfosquits.
En Pierre va començar a caminar al voltant dels 13 mesos i això em va tranquil·litzar sobretot perquè aleshores va jugar una mica més. Tanmateix, encara plora molt. Només es va calmar entre els meus braços i els sanglots van tornar a començar tan bon punt vaig voler tornar a posar-lo a terra. Tot va canviar la primera vegada que el vaig veure colpejar el cap contra la paret. Allà, vaig entendre realment que no li anava gens bé. Vaig decidir portar-la a veure un psiquiatre infantil. El meu marit no estava realment convençut, però també estava molt preocupat i em va deixar fer-ho. Així que vam portar el nostre nen petit junts al psiquiatre.
Per descomptat, havia llegit molts llibres sobre l'adopció i les seves dificultats. Però vaig descobrir que els símptomes del Peter anaven més enllà dels problemes d'un nen adoptat que lluitava per acostumar-se a la seva nova llar. Un amic meu m'havia suggerit, molt incòmode, que podria ser autista. Aleshores vaig creure que el món s'anava a trossos. Vaig sentir que mai podria acceptar aquesta terrible situació si resultava ser veritat. I al mateix temps, em vaig sentir molt culpable en dir-me que si hagués estat el meu fill biològic, ho hauria aguantat tot! Després d'unes quantes sessions, el psiquiatre infantil em va dir que era massa aviat per fer un diagnòstic, però que no havia de perdre l'esperança. Ella ja havia cuidat fills adoptats i parlava de la “síndrome d'abandonament” en aquests nens desarrelats. Les demostracions, em va explicar, van ser espectaculars i de fet podrien recordar l'autisme. Em va tranquil·litzar una mica dient-me que aquests símptomes anirien desapareixent a poc a poc quan en Pierre comencés a reconstruir-se psíquicament amb els seus nous pares, nosaltres en aquest cas. De fet, cada dia plorava una mica menys, però encara li costava veure els meus ulls i els del seu pare.
No obstant això, Vaig continuar sentint-me una mala mare, vaig sentir que m'havia perdut alguna cosa en els primers dies de l'adopció. No vaig viure gaire aquesta situació. El pitjor va ser el dia que vaig pensar a rendir-me: em vaig sentir incapaç de continuar criant-lo, segurament era millor trobar-li una nova família. Potser no hem estat els pares per a ell. L'estimava molt i no suportava que es fes mal. Em vaig sentir tan culpable d'haver tingut aquest pensament, per fugaç que fos, que vaig decidir emprendre jo mateix la psicoteràpia. Vaig haver de definir els meus límits, els meus desitjos reals i sobretot calmar-me. El meu marit, que poques vegades expressa les seves emocions, em va oposar que em pres les coses massa seriosament i que el nostre fill aviat aniria millor. Però tenia tanta por que en Pierre fos autista que no sabia si tindria el coratge de suportar aquest calvari. I com més pensava en aquesta possibilitat, més em culpava. Aquest nen, jo l'havia desitjat, així que ho havia d'assumir.
Després ens vam armar de paciència perquè les coses van tornar a la normalitat molt lentament. Sabia que anava molt millor el dia que finalment vam compartir una mirada real. Pierre ja no va apartar la mirada i va acceptar les meves abraçades. Quan va començar a parlar, al voltant dels 2 anys, va deixar de colpejar el cap contra les parets. Per consell del psiquiatra, el vaig posar a la llar d'infants, a temps parcial, quan tenia 3 anys. Tenia molt por aquesta separació i em vaig preguntar com es comportaria a l'escola. Al principi es va quedar al seu racó i després, a poc a poc, va anar cap als altres nens. I va ser llavors quan va deixar de balancejar-se cap endavant i cap enrere. El meu fill no era autista, però devia haver passat per coses molt difícils abans de la seva adopció i això explicava el seu comportament. Em vaig culpar durant molt de temps d'haver-me imaginat, fins i tot per un sol moment, separar-me'n. Em vaig sentir covard per haver tingut aquests pensaments. La meva psicoteràpia em va ajudar molt a prendre el control de mi mateix i a alliberar-me de la culpa.
Avui en Pierre té 6 anys i està ple de vida. És una mica temperamental, però res com el que vam passar amb ell els dos primers anys. Per descomptat li vam explicar que l'havíem adoptat i que si algun dia volia anar a Vietnam, estaríem al seu costat. Adoptar un fill és un gest d'amor, però no garanteix que les coses surtin. El més important és mantenir l'esperança quan és més complicat del que somiàvem: la nostra història ho demostra, tot es pot arreglar. Ara hem eliminat els mals records i som una família feliç i unida.
CITACIONS RECOLLIDAS PER GISELE GINSBERG