contingut
Ens complau donar-vos la benvinguda, estimats lectors! Saps què és l'erística? Aquest és tot un art especialitzat en la gestió de les disputes, que inevitablement sorgeixen en la vida de cada persona, sobretot si té una posició de vida activa i pretén assolir els seus plans. Per tant, hi ha l'anomenada piràmide de Graham. Permet entendre què és l'interlocutor i quins són els seus objectius per resoldre el conflicte de manera més constructiva.
Algunes dades generals
Per cert, l'erística es divideix en dialèctica i sofística. La dialèctica va ser creada per Sòcrates, i podeu obtenir-ne més informació estudiant aquest article. I la sofística es va originar a l'Antiga Grècia, i es va desenvolupar activament gràcies a Protàgores, Critias, Pròdic, etc., i representa aquests trucs i trucs lògics per guanyar l'argument. Paul Graham, el nostre contemporani, va decidir parar atenció a la mateixa classificació dels arguments per entendre quina oposició escollir i encara resoldre constructivament el conflicte.
El mateix Paul és un programador i emprenedor, es va fer notar després d'escriure assaigs tan populars com «Com començar una startup» i «Com objectar correctament». El 2008 va ser reconegut com una de les persones més influents d'Internet. El nombre total d'aquestes persones és de 25 persones. Almenys això és el que va inventar Bloomberg Businessweekk.
L'essència de la piràmide
Inicialment, els consells de Paul sobre com tractar les disputes es van dirigir a la correspondència en línia. Però van començar a utilitzar-se activament en la comunicació en directe ordinària. L'única diferència és que mentre escriu un missatge, una persona té l'oportunitat de pensar i expressar els seus pensaments de la manera més clara, concisa i accessible. Però en una conversa, cal reaccionar a l'instant per no caure en un embolic.
Per cert, a partir de l'assaig de Graham, podeu determinar quin tipus de persona hi ha davant vostre. És a dir, de sobte es va trobar un manipulador-tirà que no li interessa la veritat, la constructivitat, etc., és important que assoleixi el seu objectiu i us provoqui molèsties. O un provocador que només vol organitzar una escaramuza. O, de sobte, tens sort i la persona està centrada a mantenir relacions humanes i de camaraderia i vol trobar junts una manera de sortir de la situació.
En el primer i segon casos, com entens, no té sentit defensar la teva veritat, no interessa a ningú més que a tu. La piràmide en si està formada per aquells arguments que utilitzen més sovint els que estan en conflicte. I es presenta en forma d'aquests passos, movent-se de baix a dalt al llarg dels quals és molt possible aconseguir la comprensió i reduir el nivell de tensió.
Classificació
A continuació es mostra una taula, una classificació d'aquest tipus de refutacions per part dels comentaristes, i analitzarem cadascun dels seus components amb detall.
Primer pas
El més utilitzat, sobretot en situacions en què no hi ha res a respondre, aleshores els juraments ordinaris vénen al rescat. Com ja has entès, el motiu de la persona que ofen és la provocació de l'interlocutor. Voler que s'enfadi, perdi la calma i després es preocupi pel seu comportament i autoestima. Per tant, si reaccioneu d'alguna manera, li donareu una raó per continuar buscant les vostres vulnerabilitats.
La millor solució seria ignorar, potser fins i tot un lleuger somriure a la cara. Controla't, apaga't mentalment, com si «bloqués» el provocador i no rebés més informació d'ell. Després d'haver girat una mica i s'ha adonat que humiliar-te és una cosa sense sentit, aturarà els seus atacs, escollint una víctima més «agraïda».
En suport vostre, vull dir que les persones feliços que estan bé i que estan satisfetes no tenen la idea de fer infeliços els altres. Per tant, per molt meravellós que sembli l'interlocutor, estalvieu la vostra autoestima, no us engegueu. Ho fa perquè intenta afirmar-se tan maldestrament, i no perquè estàs realment equivocat.
El segon és la transició a la personalitat
És a dir, intentaran centrar-se en les vostres mancances, errors, classe social, caràcter, nacionalitat, prioritats i fins i tot estat civil. Bé, per exemple, què saps tu noia de les relacions si encara no t'has casat? L'objectiu de la transició a l'individu és un intent de «llençar pols» als ulls i allunyar-se del mateix tema de la disputa, potser pel fet que ja no hi ha arguments dignes.
Amb l'ajuda de la devaluació, l'oponent intenta mostrar la seva superioritat en el tema que presenta tan activament, com si digués: «Bé, de què serveix continuar la conversa amb tu si tu...?». I si aquesta manipulació té èxit, aleshores s'aconsegueix l'objectiu, perds els nervis, t'enfades i surts a «curar» les ferides.
Per tant, haureu d'actuar com en el primer cas, o ignorar aquestes afirmacions, o acceptar si hi ha alguna veritat en elles, tot recordant-vos el tema del conflicte i tornant-hi amb delicadesa. Diguem així: «Sí, estic d'acord, encara no m'he casat, però això no vol dir que no tingui experiència de relació seriosa, així que parlem millor del tema amb el qual vam començar».
En tercer lloc, les reclamacions de to
Quan no hi ha res de què queixar-se, o no respon especialment a les manipulacions anteriors, l'interlocutor pot afirmar que no li agrada el to que li has permès. Aquesta és l'etapa que dóna una mica d'esperança que es pugui arribar a un compromís, sobretot si realment aixequeu la veu.
Intenta demanar perdó i abaixar-ho, això calmarà una mica l'oponent, fins al punt que percebrà aquesta acció com el primer pas cap a la reconciliació, que farà que la tensió disminueixi i els “sabres s'amagaran”.
En quart lloc, la picada
Que va sorgir, molt probablement, per malentesos o pel fet que el procés en si és agradable, un arrossegament, per dir-ho d'alguna manera. Sí, i això també passa, de manera que una persona, potser, rep atenció a la seva persona i esquitxa preguntes com: "I què?", "Quin tipus de tonteries?" Etcètera.
Intenta evitar-los, en casos extrems, digues que és impossible contestar-los pel fet que no són constructius i interfereixen en la concentració. Que intenti formular-se de manera diferent i al punt, si realment li interessa entendre la situació incomprensible actual. En cas contrari, no arribareu a cap consens.
Cinquè: contraarguments
Aquest pas ens acosta a la superació de la disputa, ja que deixa clara la posició clara de l'interlocutor, i aquesta ja és una base a partir de la qual construir. Però hi ha situacions en què els contraarguments també s'utilitzen per a la provocació, aquí cal anar amb compte. Intenta escoltar amb atenció la seva opinió, i després digues que el respectes, però en aquesta situació estàs una mica en desacord, perquè...
De vegades té realment sentit comú, també ho pots declarar. Aleshores estaràs en la posició d'una persona que és capaç d'escoltar i reconèixer l'altre, i això és desarmador, ja que fa impossible defensar agressivament la teva posició.
Sisè: una refutació en essència
Això ja és una reivindicació d'una discussió bonica i eficaç, ja que els interlocutors parlen un llenguatge accessible els uns als altres. Volen ser entesos i comprensibles, de manera que donen l'oportunitat de parlar i formar una resposta completament lògica.
Per aconseguir-ho, és important donar reconeixement a l'adversari, dient que d'alguna manera té molta raó, però t'agradaria aclarir el punt en què hi ha diferències...
Setè: refutació nítida
La part superior, que no és tan habitual i mostra un alt nivell de desenvolupament, tant intel·lectual com espiritual, qualitats morals. Cal, a més d'explicar l'essència dels seus judicis, posar exemples, referint-se a fets que puguin demostrar el seu cas.
Les fonts han de ser fiables i no generar sospita, aleshores la vostra posició no serà dubtosa, però generarà respecte. Si correspon, seria útil restablir l'enllaç a la font original confirmant la correcció de la vostra posició. En aquest cas, l'intent de descobrir la veritat serà realment útil per a ambdues parts, promovent i desenvolupant.
Conclusió
I això és tot per avui, estimats lectors! Per enfortir i reposar el coneixement, recomano consultar l'article "Les principals diferències i maneres de resoldre conflictes destructius i constructius". Cuideu-vos i els vostres éssers estimats, així com les victòries en disputes!