Abús sexual: com advertir un nen sobre el perill

El risc de patir abús sexual per a un nen és 4 vegades més gran que la probabilitat de ser atropellat per un cotxe a la carretera. És especialment alt en nens d'edat preescolar mitjana (4-5 anys).

"Els nens no poden protegir-se dels abusos, a causa de la incomprensió de molts processos relacionada amb l'edat, la debilitat física, la immaduresa de l'ego i una posició dependent", explica la psicoterapeuta Ekaterina Sigitova. "Som més grans i més forts, i encara que no els podem oferir un XNUMX% de protecció, podem reduir significativament els seus riscos".

Al llibre How Would You Explain... Ekaterina Sigitova explica detalladament com parlar amb els nens sobre la seva seguretat personal, especificant que primer els pares han de superar la seva pròpia experiència traumàtica o negativa, no deixar immediatament tot el que saben sobre el nen i quedar-se. dins de l'àmbit de les seves preguntes.

Quan parlar?

L'edat mínima és a partir dels 2 anys, és a dir, quan el nen comença a entendre les diferències entre «amic i enemic». L'edat òptima és de 6 a 12 anys. És recomanable establir una conversa al voltant de la idea de uXNUMXbuXNUMXbsafety (i utilitzar aquesta paraula) i no «donar informació sobre l'abús». Així no espantaràs ni alarmaràs el nen.

Pots iniciar la conversa tu mateix. A més, és millor fer-ho no arran d'alguna situació, sinó en un entorn normal i tranquil (excepcions són les escenes d'una pel·lícula o de la vida, que òbviament fatiguen molt el nen).

Situacions convenients per iniciar una conversa:

• banyar un nen;
• el dia d'un examen mèdic per part d'un pediatre o després de la vacunació;
• posar-se al llit;
• temps compartit entre pares i fills quan parlen habitualment (p. ex., reunions familiars al vespre, passejar el gos, anar i tornar de l'escola).

Què dir?

Digueu-li al nen que té llocs íntims al seu cos, mostreu-los on es troben i poseu-los un nom, tal com mostreu i anomeneu la resta del cos: ulls, orelles, braços, cames. És millor no utilitzar eufemismes, sinó donar preferència als noms habituals dels genitals. Això ajudarà a evitar malentesos si el nen denuncia l'incident a un altre adult.

És important ensenyar als nens no només sobre el seu cos, sinó també sobre l'anatomia del sexe oposat, perquè l'agressor pot ser de qualsevol gènere. Expliqueu al vostre fill que l'altra persona només pot veure i tocar les seves parts íntimes quan sigui necessari per motius de salut, seguretat o neteja. Exemples: banyar-se, visitar un metge, posar-se protector solar.

Això s'aplica a qualsevol altra persona: pares, familiars, professor, mainadera, metge, homes i dones, i fins i tot nens més grans. Les estadístiques mostren que en el 37% dels casos l'agressor és membre de la família del menor.

Però fins i tot pel que fa a la salut i la neteja, si el nen està incòmode o ferit, el nen té dret a dir “deixeu de fer això” i avisar-ho immediatament als pares. Pel que fa als tactes insegurs, cal dir que hi ha coses que ningú hauria de fer mai amb un nen. I si algú les fa o demana que les faci, cal que diguis “no”.

exemples:

• posar les mans del nen en pantalons curts o sota la roba;
• tocar els genitals del nen;
• demanar a un nen que toqui els genitals d'una altra persona;
• treure la roba del nen, especialment roba interior;
• fotografiar o filmar un nen sense roba.

És important no donar la impressió que el plaer sexual dels nens (inclosa la masturbació) és en si mateix incorrecte o vergonyós. Els problemes comencen quan una altra persona els utilitza amb finalitats sexuals.

El cos del nen és el seu i no el de ningú més. És molt important poder dir "no" a l'altra persona en aquestes situacions. Per tant, per exemple, no hauríeu de forçar un nen a fer un petó o una abraçada a un dels vostres amics o familiars si no vol.

Com dir "no"?

Podeu ensenyar al vostre fill aquestes frases senzilles:

• «No vull que em toquin així»;
• «No vull fer això»;
• “No m'agrada, pare”;
• "Aparta't de mi, deixa'm".

També pots ensenyar maneres no verbals d'expressar el rebuig: sacsejar el cap, allunyar-se o fugir, treure les mans de tu mateix, no donar-te les mans.

Una altra opció és jugar a preguntes i respostes sobre situacions típiques: què diries si algú que no coneixes s'apropés a tu al lloc i digués que tenia un gos al cotxe?

Què passa si algú que coneixes et demana que et treguis la roba i diu que és un secret? Com responeu si us ofereixen diners per fer alguna cosa que no voleu fer?

Feu saber al nen que si se sent incòmode amb algú, es pot allunyar o abandonar l'habitació, encara que sembli groller per a un adult. Assegureu-vos que no serà castigat per això. La seguretat és més important que la cortesia.

Exemples de frases

Aquí hi ha algunes frases típiques que poden ajudar a construir una comunicació que un nen pugui entendre.

• Vull parlar amb tu sobre la seguretat relacionada amb el teu cos. Algunes parts del cos de les persones són íntimes, aquestes són les que cobrim amb pantalons curts (i un sostenidor). Tu també en tens, es diuen fulano. Ningú els veu molt poques vegades i només alguns adults els poden tocar.
• Els adults no necessiten tocar les parts íntimes dels nens, excepte quan estan rentant nens o cuidant la seva salut. Llavors és un toc segur. Si algun adult et diu que tocar els llocs íntims dels nens és normal i bo, no el creguis, això no és cert.
• Totes les persones són diferents i algunes poden comportar-se de manera estranya. Fins i tot els que coneixeu. Pot ser que intentin tocar-te les parts íntimes del cos, cosa que pot fer-te sentir avergonyit, trist, desagradable o incòmode. Aquests tocs no són segurs. S'hauria d'informar als pares sobre aquests adults, perquè alguns d'ells estan malament i necessiten tractament.
• Un adult estrany et podria dir que això és un joc, o que t'agradaran aquests tocs. No és cert.
• No seguiu mai els estranys ni us pugueu als cotxes d'altres persones, no importa el que us diguin aquestes persones. Per exemple, se't pot demanar que mireu joguines o un gos, o us diguin que algú té problemes i necessita ajuda. En aquests casos, primer digueu-me a mi o a l'adult que us acompanyi.
• No digueu als altres adults que esteu sol a casa.
• Si us sembla que alguna cosa no va bé, confieu en aquest sentiment i allunyeu-vos de les persones desagradables.
• Pensa a quin adult pots explicar-ho si el meu o el pare no hi som? Passa que no et creuen immediatament, llavors has de continuar explicant-ho a altres adults fins que coneguis algú que creurà i t'ajudarà.
• Fins i tot si la persona estranya que et toca diu que no has de dir res, per exemple, perquè es sentirà malament, o els teus pares se sentiran malament o que et farà alguna cosa dolenta, tot això no és cert. Enganya deliberadament perquè fa coses dolentes i no vol que se'n coneguin. No és culpa teva que t'hagis trobat amb una persona així, i no hauries de mantenir aquest secret.

Totes aquestes converses han de ser constants i tan mundanes com sigui possible. Quan ensenyes a un nen a creuar la carretera, probablement repetiràs les regles moltes vegades, i fins i tot comproveu com ho recorda el nen. Podeu fer el mateix amb aquest tema.

Però a part de parlar, hi ha quelcom molt important que redueix molt els riscos: és la disponibilitat de vosaltres, els pares, per a un contacte emocional proper amb el nen. Estigueu a distància dels vostres fills, i aquesta serà la principal garantia de la seva seguretat.

Més informació al llibre d'Ekaterina Sigitova «Com explicar-te: trobem les paraules adequades per parlar amb els nens» (Alpina Editor, 2020).