Enforteix el teu «jo» per fer-te més fort: tres exercicis efectius

Natalia, de 37 anys, va compartir la seva història personal: "Sóc una persona sensible i fiable. Sembla que és un bon tret, però la capacitat de resposta sovint es torna en contra meva. Algú fa pressió o demana alguna cosa, i de seguida estic d'acord, fins i tot en detriment meu.

Fa poc va ser l'aniversari del meu fill. Ho anàvem a celebrar al vespre al cafè. Però més a prop de les 18 del vespre, quan estava a punt d'apagar l'ordinador, el cap em va demanar que em quedés i fes alguns canvis a l'informe financer. I no el vaig poder negar. Vaig escriure al meu marit que faria tard i vaig demanar que comencés sense mi. Les vacances es van arruïnar. I davant el nen em sentia culpable, i per part del cap no hi havia cap gratitud... M'odio per la meva suavitat. Com m'agradaria poder ser més fort!"

«La por sorgeix allà on hi ha ambigüitat i boira»

Svetlana Krivtsova, psicòloga existencial

Aquest problema, és clar, té una solució, i més d'una. El fet és que encara no s'ha identificat l'essència del problema. Per què la Natàlia no va poder dir «no» al seu cap? Hi ha moltes raons, de vegades les circumstàncies externes són tals que una persona amb un "jo" fort només pensa que és millor fer el mateix que Natalya. No obstant això, té sentit considerar les «circumstàncies» internes, per entendre per què són com són i trobar una solució per a cadascuna d'elles.

Aleshores, per què hem d'enfortir el nostre «jo» i com fer-ho?

1. Trobar la manera de ser escoltat

Context

Tens una posició. Saps del cert que tens dret a celebrar l'aniversari del teu fill amb els teus éssers estimats. A més, la jornada laboral ja s'ha acabat. I percebes la petició sobtada del cap com una violació dels teus límits. T'oposaries de bon grat al cap, però les paraules se t'enganxen a la gola. No saps com parlar amb els altres per ser escoltat.

Probablement, les vostres objeccions en el passat poques vegades es van prendre seriosament per ningú. I quan defensaves alguna cosa, per regla general, empitjorava. La vostra tasca en aquest cas és trobar maneres que us ajudin a ser escoltat.

Un exercici

Proveu la següent tècnica. La seva essència és pronunciar amb calma i claredat, sense aixecar la veu, el que es vol transmetre diverses vegades. Formula un missatge breu i clar sense la partícula "no". I després, quan escolteu els contraarguments, poseu-vos d'acord i torneu a repetir el vostre missatge principal, i, això és important! — Repetiu utilitzant la partícula «I», no «però».

Per exemple:

1. Pròleg: “Ivan Ivanovich, avui és 5 de març, aquest és un dia especial, l'aniversari del meu fill. I tenim previst celebrar-ho. M'està esperant de la feina a temps".
2. Missatge central: «Si us plau, deixeu-me marxar de la feina a casa a les sis.»

Si Ivan Ivanovich és una persona normal, aquesta vegada serà suficient. Però si està aclaparat per l'angoixa perquè ha rebut renyes d'una autoritat superior, pot estar indignat: “Però qui farà això per tu? Totes les deficiències s'han de corregir immediatament.» Resposta: Sí, probablement tinguis raó. Cal corregir els defectes. I si us plau, deixeu-me marxar avui a les sis», «Sí, aquest és el meu informe, en sóc responsable. I si us plau, deixeu-me sortir avui a les sis.»

Després d'un màxim de 4 cicles de conversa, en què estàs d'acord amb el líder i afegeixes la teva pròpia condició, comencen a escoltar-te de manera diferent.

De fet, aquesta és la tasca del líder: buscar compromisos i intentar combinar tasques mútuament excloents. No teu, sinó tu seria el líder, no ell.

Per cert, aquesta és una de les virtuts d'una persona amb un «jo» fort: la capacitat de tenir en compte diferents arguments i trobar una solució que s'adapti a tothom. No podem influir en una altra persona, però som capaços de trobar-hi una aproximació i insistir pel nostre compte.

2. Per protegir-se

Context

No et sents confiat internament, pots ser fàcilment declarat culpable i privat del dret a insistir pel teu compte. En aquest cas, val la pena fer-se la pregunta: "Com pot ser que no tingui dret a protegir allò que estimo?" I aquí has ​​de recordar la història de les relacions amb els adults que et van criar.

Molt probablement, a la vostra família, es va pensar poc en els sentiments del nen. Com si estinguessin el nen fora del centre i l'empenyés cap a la cantonada més llunyana, deixant només un dret: fer alguna cosa pels altres.

Això no vol dir que el nen no fos estimat: podien estimar. Però no hi havia temps per pensar en els seus sentiments, i no hi havia necessitat. I ara, un nen gran s'ha format una imatge del món en la qual se sent bé i confiat només en el paper d'un "ajudant".

T'agrada? Si no, digueu-me, qui és ara el responsable d'ampliar l'espai del vostre «jo»? I què és aquest espai?

Un exercici

Es pot fer per escrit, però encara millor, en forma de dibuix o collage. Agafa un full de paper i divideix-lo en dues parts. A la columna de l'esquerra, escriu: Jo habitual/Em legítim.

I a continuació — «Secret» I «/Underground» I «». Omple aquestes seccions: dibuixa o descriu els valors i desitjos als quals tens dret (aquí predominen els sentiments d'un nen obedient que demana aprovació - columna de l'esquerra) i als quals per algun motiu no tens dret (aquí bastant just consideracions d'un adult — columna dreta).

El jo adult sap que té dret a no fer hores extraordinàries, però... és tan fàcil tornar a l'estat d'un nen obedient. Pregunteu-vos: "Estic notant aquesta 'infantilitat'? Entenc els meus sentiments i impulsos irracionals? N'hi ha prou amb prohibir que en la meva infantesa ningú no els va adonar, no els va confirmar ni els va donar permís?

I finalment, fes-te una pregunta més: “A qui estic esperant aquest permís a partir d'ara, quan ja sóc gran? Qui serà aquella persona que dirà: «Et pots permetre?» És força obvi que una persona adulta i madura és un "permís" i jutja per si mateix.

És difícil seguir el camí de créixer, és perillós, com en un gel prim. Però aquesta és una bona experiència, s'han fet alguns passos, hem de practicar més en aquest treball. L'essència de l'obra és la integració de desitjos i pors. Quan escolliu el que realment voleu, no us oblideu dels vostres sentiments. El propi desig «infantil» de ser aprovat i acceptat, d'una banda de la balança, de l'altra, els ulls d'espera del nen —amor per ell—. Val la pena començar pel que més et toca.

El concepte de petits passos ajuda molt: començar amb allò que és exactament meu i allò que és realista per aconseguir. Així que entrenes aquest múscul integrador dia rere dia. Els petits passos signifiquen molt per convertir-se en un «jo» fort. Et porten del paper de víctima al paper de persona que té un projecte, un objectiu al qual s'està movent.

3. Afrontar la teva por i aclarir la realitat

Context

Tens molta por de dir «no» i perdre l'estabilitat. Valores massa aquesta feina i el teu lloc, et sents tan insegur que no pots ni pensar a negar-te al teu cap. Parlar dels teus drets? Aquesta pregunta ni tan sols sorgeix. En aquest cas (suposant que estàs molt cansat de tenir por), només hi ha una solució: afrontar la teva por amb valentia. Com fer-ho?

Un exercici

1. Respon a tu mateix: de què tens por? Potser la resposta serà: “Tinc por que el cap s'enfadi i m'obligui a marxar. Em quedaré sense feina, sense diners.»

2. Intenta no escapar els teus pensaments d'aquesta imatge aterridora, imagina clarament: què passarà llavors a la teva vida? «Estic sense feina» — com serà? Per quants mesos tindreu prou diners? Quines seran les conseqüències? Què canviarà per a pitjor? Què en sentiràs? Què faràs llavors? Responent a les preguntes "Què llavors?", "I què passarà llavors?", cal avançar cada cop més fins a arribar al fons d'aquest abisme de por.

I quan arribeu al més terrible i, mirant amb valentia als ulls d'aquest terrible, pregunteu-vos: "Encara hi ha l'oportunitat de fer alguna cosa?" Encara que el punt final sigui “el final de la vida”, “Moriré”, què sentiràs llavors? El més probable és que estiguis molt trist. Però la tristesa ja no és por. Així pots vèncer la por si tens el coratge de pensar-hi i entendre cap a on et portarà.

En el 90% dels casos, pujar aquesta escala de la por no comporta cap conseqüència fatal. I fins i tot ajuda a arreglar alguna cosa. La por sorgeix allà on hi ha ambigüitat i boira. En dissipar la por, aconseguiràs claredat. Un «jo» fort és amic de la seva por, la considera un bon amic, la qual cosa indica la direcció del creixement personal.