Els jocs que juguem tots. Entrenament segons el sistema Eric Berne (D. Moss)

abstracte

El mètode psicològic d'Eric Berne ha ajudat desenes de milions de persones a tot el món! La seva fama entre els psicòlegs no és inferior a la de Sigmund Freud, i l'efectivitat de l'enfocament ha estat admirada per centenars de milers de psicoterapeutes a Europa, EUA i Austràlia durant dècades. Quin és el seu secret? La teoria de Berne és senzilla, clara, accessible. Qualsevol situació psicològica es desmunta fàcilment en els seus components, es revela l'essència del problema, es donen recomanacions per canviar-lo... Amb aquest llibre de formació, aquesta anàlisi es fa molt més fàcil. Ofereix als lectors 6 lliçons i diverses dotzenes d'exercicis que us ajudaran a aprendre a aplicar el sistema d'Eric Berne a la pràctica.

Entrada

Si no tens èxit o no tens èxit, has caigut en l'escenari d'una vida sense èxit imposada. Però hi ha una sortida!

Des del naixement, tens un potencial gegant com a guanyador: una persona capaç d'assolir objectius significatius per si mateixa, passar d'èxit en èxit, construir la seva vida segons els plans més favorables! I ser feliç alhora!

No us afanyeu a somriure escèpticament, trepitjant aquestes paraules, o per costum pensar: "Sí, on puc..." Realment ho és!

Et preguntes per què no pots fer-ho? Per què vols l'alegria, l'èxit, el benestar per a tu mateix, però en canvi sembla que estàs tocant una paret impenetrable: facis el que facis, el resultat no és gens el que t'agradaria? Per què de vegades et sembla que estàs atrapat, en un carreró sense sortida del qual no hi ha sortida? Per què sempre has de suportar aquelles circumstàncies que no vols suportar gens?

La resposta és senzilla: tu, contra la teva voluntat, vas caure en l'escenari d'una vida fracassada que t'imposava. És com una gàbia en què vas acabar per error o per mala voluntat d'algú. Lluites en aquesta gàbia, com un ocell atrapat, anhelant la llibertat, però no veus cap sortida. I a poc a poc et comença a semblar que aquesta cèl·lula és l'única realitat possible per a tu.

De fet, hi ha una sortida de la cèl·lula. Ell està molt a prop. No és tan difícil de trobar com podria semblar. Perquè la clau d'aquesta gàbia fa temps que està a les teves mans. Encara no heu parat atenció a aquesta clau i no heu après a utilitzar-la.

Però prou metàfores. Anem a esbrinar quin tipus de gàbia és i com hi vau entrar.

Només posem-nos d'acord: no ens lamentarem gaire per això. No ets l'únic. Així és com la majoria de la gent viu en una gàbia. Tots hi caiem d'alguna manera a l'edat més tendre, quan, sent nens, simplement no som capaços d'entendre críticament el que ens passa.

En els primers anys de la infància, és a dir, abans dels sis anys, s'ensenya al nen que és impossible ser el que és. No se li permet ser ell mateix, sinó que s'imposen unes regles especials per les quals ha de «jugar» per ser acceptat en el seu entorn. Aquestes regles solen transmetre's de manera no verbal, no amb l'ajuda de paraules, instruccions i suggeriments, sinó amb l'ajuda d'un exemple dels pares i l'actitud dels altres, a partir de la qual el nen entén què és bo per a ells en el seu comportament i què és. dolent.

A poc a poc, el nen comença a comparar el seu comportament amb les necessitats i interessos dels altres. Intenta agradar-los, satisfer les seves expectatives. Això passa amb tots els nens: es veuen obligats a encaixar en els programes dels adults. Com a resultat, comencem a seguir escenaris que no vam ser inventats per nosaltres. Per participar en rituals i procediments en què no ens podem expressar com a individus, però només podem fingir, representar sentiments falsos.

Fins i tot d'adults, conservem l'hàbit dels jocs que ens van imposar des de la infància. I de vegades no entenem que no vivim les nostres vides. No complim els nostres desitjos, sinó que només duem a terme el programa parental.

La majoria de la gent juga inconscientment, seguint l'addicció de renunciar a si mateix i substituir la vida per la seva substituta.

Aquests jocs no són més que models de comportament imposats en què una persona exerceix rols que li són inusuals, en lloc de ser ell mateix i revelar-se com una personalitat única i inimitable.

De vegades, els jocs poden semblar útils i importants, sobretot quan tots els altres es comporten d'aquesta manera. Ens sembla que si ens comportem d'aquesta manera, ens encaixarem més fàcilment en la societat i tindrem èxit.

Però això és una il·lusió. Si juguem a jocs les regles dels quals no són les nostres, si continuem jugant a aquests jocs encara que no ho vulguem, llavors no podem tenir èxit, només podem perdre. Sí, a tots ens van ensenyar des de la infància a jugar a jocs que condueixen a la pèrdua. Però no siguis tan ràpid a culpar ningú. Els vostres pares i cuidadors no en tenen la culpa. Aquesta és la desgràcia comuna de la humanitat. I ara pots convertir-te en el que serà dels primers a buscar la salvació d'aquest desastre. Primer per a mi i després per als altres.

Aquests jocs que juguem tots, aquests rols i màscares que ens amaguem darrere, sorgeixen de la por humana general de ser nosaltres mateixos, oberts, sincers, francs, una por que neix precisament a la infantesa. Tota persona en la infància passa per la sensació de ser indefensa, feble, inferior als adults en tot. Això crea una sensació de dubte que la majoria de la gent porta en el fons de les seves vides. No importa com es comportin, senten aquesta inseguretat, encara que no ho admetin a ells mateixos! Profundament amagada o òbvia, conscient o no, la incertesa dóna lloc a la por a ser un mateix, a la por a la comunicació oberta, i com a resultat, recorrem a jocs, a màscares i rols que creen l'aparença de comunicació i l'aparença de la vida. , però no són capaços de portar ni felicitat ni èxit, cap satisfacció.

Per què la majoria de la gent viu en aquest estat d'incertesa oculta o evident, i es veu obligada a amagar-se darrere de rols, jocs, màscares, en lloc de viure realment? No perquè aquesta incertesa no es pugui superar. Es pot i s'ha de superar. És que la majoria de la gent no ho fa mai. Pensen que hi ha molts problemes més importants a les seves vides. Mentre que aquest problema és el més important. Perquè la seva decisió posa a les nostres mans la clau de la llibertat, la clau de la vida real, la clau de l'èxit i la clau de nosaltres mateixos.

Eric Berna — un investigador brillant que va descobrir eines realment efectives, molt efectives i alhora senzilles i accessibles per restaurar la pròpia essència natural — l'essència d'un guanyador, una persona lliure, reeixida i activament realitzada a la vida.

Eric Berne (1910 — 1970) va néixer al Canadà, a Mont-real, en la família d'un metge. Després de graduar-se a la facultat de medicina de la universitat, es va convertir en doctor en medicina, psicoterapeuta i psicoanalista. El principal èxit de la seva vida és la creació d'una nova branca de la psicoteràpia, que es va anomenar anàlisi transaccional (també s'utilitzen altres noms: anàlisi transaccional, anàlisi transaccional).

transacció — Això és el que passa durant la interacció de les persones, quan arriba un missatge d'algú i una resposta d'algú.

Com ens comuniquem, com interactuem —si ens expressem, ens revelem en la nostra essència o ens amaguem darrere d'una màscara, un paper, juguem un joc—, en última instància, depèn de l'èxit o el fracàs que tinguem, de si estem satisfets amb la vida o no, ens sentim lliures o arraconats. El sistema d'Eric Berne ha ajudat a moltes persones a alliberar-se dels grillons dels jocs i escenaris d'altres persones i a convertir-se en ells mateixos.

Els llibres més famosos d'Eric Berne, Games People Play i People Who Play Games, s'han convertit en best-sellers a tot el món, passant per moltes reimpressions i venent milions.

Les seves altres obres famoses —«Anàlisi transaccional en psicoteràpia», «Psicoteràpia de grup», «Introducció a la psiquiatria i psicoanàlisi per a no iniciats»— també desperten un interès infatigable tant d'especialistes com de tots aquells que estan interessats en la psicologia d'arreu del món.

Si vols fugir dels escenaris que t'imposen, convertir-te en tu mateix, començar a gaudir de la vida i tenir èxit, aquest llibre és per a tu. Els descobriments brillants d'Eric Berne es presenten aquí principalment en el seu aspecte pràctic. Si heu llegit els llibres d'aquest autor, sabeu que contenen molt material teòric útil, però no es presta prou atenció a la pràctica i la formació en si. La qual cosa no és d'estranyar, perquè Eric Berne, com a psicoterapeuta en exercici, considerava que el treball pràctic amb pacients era feina de metges professionals. No obstant això, molts especialistes —seguidors i estudiants de Berna— van treballar amb èxit en el desenvolupament d'entrenaments i exercicis segons el mètode de Berna, que pot ser dominat per qualsevol persona pel seu compte, sense ni tan sols assistir a classes psicoterapèutiques especials.

El coneixement més important sobre la naturalesa humana que Eric Berne ens va deixar com a llegat és necessari, en primer lloc, no per especialistes, sinó només per la gent més corrent que vulgui sentir-se feliç, construir la seva vida exitosa i pròspera, assolir els seus objectius i sentir que cada moment les seves vides estan plenes d'alegria i sentit. Aquesta guia pràctica, juntament amb una presentació detallada del cos de coneixements desenvolupat per Eric Berne, combina les millors pràctiques dissenyades per garantir que els descobriments del gran psicoterapeuta entrin a la nostra vida quotidiana i ens donin les eines més importants per transformar-nos a nosaltres mateixos i a les nostres vides. per a millor.

No és això el que tots volem: viure millor? Aquest és el desig humà més simple, comú i natural. I de vegades ens falten no només determinació, força de voluntat i ganes de canvi per a això, sinó també els coneixements més senzills, el saber fer, les eines que es poden utilitzar per fer canvis. Aquí trobareu totes les eines necessàries, i el sistema d'Eric Berne es convertirà en part de la vostra vida per a vosaltres, la vostra realitat nova, millor i molt més feliç.

Recordeu: tots caiem en captivitat dels jocs i escenaris que ens imposen, però podeu i heu de sortir d'aquesta gàbia. Perquè els jocs i els escenaris només porten a la derrota. Poden donar la il·lusió d'avançar cap a l'èxit, però al final encara condueixen al fracàs. I només una persona lliure que hagi deixat de banda aquests lligams i s'ha convertit en ell mateix pot ser realment feliç.

Pots llençar aquests lligams, pots alliberar-te i arribar a la teva vida real, rica, plena i feliç. Mai és massa tard per fer-ho! Els canvis a millor es portaran a terme a mesura que dominis el material del llibre. No esperis a res: comença a canviar-te a tu mateix i a la teva vida ara mateix! I deixeu que les perspectives d'èxit futur, la felicitat, l'alegria de la vida us inspirin en aquest camí.

Lliçó 1

En cada un de nosaltres hi viu un adult, un nen i un pare

Notes que en diferents situacions de la vida et sents i et comportes de manera diferent?

De vegades ets una persona adulta, independent, et sents segura i lliure. Valoreu l'entorn de manera realista i actueu en conseqüència. Tu prens les teves pròpies decisions i t'expresses lliurement. Actua sense por i sense voler agradar a ningú. Pots dir que ara mateix estàs al màxim i millor. Això et dóna molta alegria i satisfacció en el que fas.

Això passa quan esteu fent una feina en la qual us sentiu com un professional o alguna cosa que us agrada i en la qual sou bé. Això passa quan parles d'un tema que coneixes molt bé i que t'interessa. Això passa quan et trobes en un estat de comoditat i seguretat interiors, quan no necessites demostrar res a ningú ni demostrar les teves millors qualitats, quan ningú t'avalua, jutja, mesura en una escala de mèrits, quan només pots viure. i sigues tu mateix, lliure, obert, tal com és.

Però també pots recordar situacions en què de sobte vas començar a comportar-te com un nen. A més, una cosa és quan tu mateix et permets divertir-te, riure, jugar i jugar com un nen, independentment de l'edat; això de vegades és necessari per a tots els adults, i no hi ha res de dolent. Però és una altra cosa quan cais en el paper d'un nen completament contra la teva voluntat. Algú t'ha ofès, i comences a queixar-te i a plorar com un nen. Algú et va assenyalar de manera estricta i didàctica les teves mancances, i tu et justifiques amb una mena de veu infantil fina. Han passat problemes, i vols amagar-te sota les cobertes, arrossegar-te en una bola i amagar-te del món sencer, tal com feies quan era nen. Una persona important per a tu et mira amb valoració, i estàs avergonyit, o comença a adular o, per contra, demostra desafiament i menyspreu amb tota la teva aparença, depenent de com vas reaccionar durant la infància davant aquest comportament dels adults cap a tu.

Per a la majoria dels adults, aquesta caiguda en la infància és incòmode. De sobte comences a sentir-te petit i indefens. No ets lliure, has deixat de ser tu mateix, havent perdut la teva força i confiança d'adult. Sents que t'han vist obligats a aquest paper contra la teva voluntat i no saps com recuperar la teva autoestima habitual.

Molts de nosaltres intentem evitar el paper d'un nen simplement limitant la nostra interacció amb aquelles persones que ens obliguen a aquest paper. És per això que moltes persones intenten augmentar la distància entre ells i els seus pares. Però això no soluciona el problema, perquè en comptes dels pares, apareix algun cap estricte, o un cònjuge sospitosament com una mare, o una xicota en la veu de la qual s'esvaeixen les entonacions parentals, i el nen que s'amagava estava allà de nou. de nou et fa comportar-te completament infantil.

Succeeix d'una altra manera: quan una persona està acostumada a treure algun benefici per si mateixa del paper d'un nen. Es comporta com un nen per manipular els altres i obtenir d'ells el que necessita. Però això només és l'aparença d'una victòria. Com que una persona acaba pagant un preu massa alt per un joc d'aquest tipus, perd l'oportunitat de créixer, desenvolupar-se, convertir-se en un adult, una persona independent i una persona madura.

Cadascun de nosaltres té una tercera hipòstasi: la paternitat. Cada persona, tingui fills o no, de tant en tant es comporta exactament de la mateixa manera que ho feien els seus pares. Si et comportes com un pare afectuós i afectuós: cap als nens, cap a altres persones o cap a tu mateix, això només és benvingut. Però, per què de vegades comenceu a condemnar, criticar, renyar els altres (i potser fins i tot a vosaltres mateixos) ferotgement? Per què vols apassionadament convèncer algú que tens raó o imposar la teva opinió? Per què vols doblegar un altre a la teva voluntat? Per què ensenyes, dictes les teves pròpies regles i exigeixes obediència? Per què fins i tot de vegades vols castigar algú (o potser a tu mateix)? Perquè també és una manifestació del comportament dels pares. Així és com et van tractar els teus pares. Així és exactament com et comportes, no sempre, sinó en els moments adequats de la teva vida.

Algunes persones pensen que actuar com a pare és el que significa ser adult. Tingueu en compte que això no és cert. Quan et comportes com un pare, obeeixes el programa parental integrat en tu. Vol dir que no ets lliure en aquest moment. Implementes allò que t'han ensenyat sense pensar realment si és bo o dolent per a tu i els que t'envolten. Mentre que una persona veritablement adulta és completament lliure i no subjecta a cap programació.

Una persona veritablement adulta és totalment gratuïta i no està subjecta a cap programació.

Eric Berne creu que aquestes tres hipòtesis —adult, nen i pare— són inherents a cada persona i són els estats del seu jo. És habitual indicar els tres estats del jo amb majúscula per no confondre'ls amb les paraules. «adult», «nen» i «pare» en el seu significat habitual. Per exemple, ets adult, tens un fill i tens pares; aquí estem parlant de persones reals. Però si diem que pots descobrir l'Adult, el Pare i el Nen en tu mateix, aleshores, és clar, estem parlant dels estats del Jo.

El control sobre la teva vida ha de pertànyer a un adult

L'estat més favorable, còmode i constructiu per a cada persona és l'estat d'adult. El cas és que només un adult és capaç d'avaluar adequadament la realitat i navegar-hi per prendre les decisions correctes. El Nen i el Pare no poden valorar objectivament la realitat, perquè perceben la realitat circumdant a través del prisma dels vells hàbits i actituds imposades que limiten les creences. Tant el Nen com el Pare miren la vida a través de l'experiència passada, que cada dia queda obsoleta i és un factor que distorsiona seriosament la percepció.

Només un adult és capaç d'avaluar adequadament la realitat i navegar-hi per prendre les decisions correctes.

Però això no vol dir en absolut que calgui desfer-se del Pare i del Fill. Això, en primer lloc, és impossible i, en segon lloc, no només és innecessari, sinó també extremadament perjudicial. Necessitem els tres aspectes. Sense la capacitat de reaccions directes infantils, la personalitat humana es torna notablement més pobre. I les actituds dels pares, les regles i les normes de comportament són simplement necessàries per a nosaltres en molts casos.

Una altra cosa és que en els estats del Nen i el Pare sovint actuem automàticament, és a dir, sense control de la nostra pròpia voluntat i consciència, i això no sempre és beneficiós. En actuar automàticament, sovint ens perjudiquem a nosaltres mateixos i als altres. Per evitar que això passi, el nen i el pare en un mateix s'han de prendre sota control, sota el control de l'adult.

És a dir, és l'Adult qui ha d'esdevenir aquella part principal, líder i guia del nostre ésser, que exerceix el control de tots els processos, és responsable de tot el que passa a la nostra vida, pren decisions i pren decisions.

"L'estat d'"Adult" és necessari per a la vida. Una persona processa la informació i calcula les probabilitats que necessites saber per interactuar eficaçment amb el món exterior. Coneix els seus propis fracassos i plaers. Per exemple, en creuar un carrer amb trànsit intens, cal fer estimacions complexes de velocitats. Una persona comença a actuar només quan valora el grau de seguretat de l'encreuament del carrer. El plaer que experimenta la gent com a resultat d'avaluacions tan exitoses, segons la nostra opinió, explica l'amor per esports com l'esquí, l'aviació i la vela.

L'adult controla les accions del progenitor i del nen, és un intermediari entre ells.

Jocs Gent que juga

Quan les decisions les prenguin l'Adult-Fill i el Pare, ja no us podran subordinar a programes no desitjats i us portaran cap allà pel camí de la vostra vida on no cal que aneu gens.

Exercici 1. Descobriu com es comporten el nen, el pare i l'adult en diferents situacions.

Deixa de banda un moment especial en què faràs un seguiment de les teves reaccions a tot el que passa al teu voltant. Podeu fer-ho sense interrompre les vostres activitats i preocupacions normals. Tot el que heu de fer és fer una pausa de tant en tant per reflexionar: us comporteu, sentiu i reaccioneu com un adult, un nen o un pare en aquesta situació?

Per exemple, tingueu en compte quin dels tres estats del Jo preval en vosaltres quan:

• tens una visita al dentista,
• veus un pastís deliciós a la taula,
• escolta el veí tornar a encendre la música alta,
• algú està discutint
• t'han dit que el teu amic ha aconseguit un gran èxit,
• Esteu mirant un quadre en una exposició o una reproducció en un àlbum, i no us queda molt clar què hi apareix,
• les autoritats et criden «a la catifa»,
• se us demana consell sobre com afrontar una situació difícil,
• algú t'ha trepitjat o empès,
• algú et distreu de la feina,
• etcètera...

Agafeu un paper o un quadern i un bolígraf i anoteu les vostres reaccions més habituals en situacions com aquesta o qualsevol altra: aquelles reaccions que sorgeixen en vosaltres de manera automàtica, automàtica, fins i tot abans que tingueu temps per pensar.

Rellegeix el que has fet i intenta respondre honestament a la pregunta: quan són les teves reaccions les reaccions de l'adult, quan són les reaccions del nen i quan són els pares?

Centra't en els criteris següents:

• la reacció del nen és una manifestació espontània incontrolada de sentiments, tant positius com negatius;
• la reacció del progenitor és la crítica, la condemna o la preocupació pels altres, el desig d'ajudar, corregir o millorar l'altre;
• la reacció de l'adult és una valoració tranquil·la i real de la situació i les seves capacitats en ella.

Podeu obtenir, per exemple, el següent.

Motiu: algú jura.

Reacció: enfadat, enfadat, condemnant.

Conclusió: reacciono com a pare.

Motiu: un amic ho ha aconseguit.

Reacció: s'ho mereixia molt, va treballar molt i va anar tossudament al seu objectiu.

Conclusió: reacciono com un adult.

Motiu: algú distreu de la feina.

Reacció: bé, aquí de nou em interfereixen, és una llàstima que ningú em tingui en compte!

Conclusió: reacciono com un nen.

Recordeu també altres situacions de la vostra vida, especialment les difícils i crítiques. Potser noteu que en algunes situacions el vostre Fill està activat, en altres és el Pare, en altres és l'Adult. Al mateix temps, les reaccions del nen, pare i adult no són només una manera diferent de pensar. La percepció, l'autoconsciència i el comportament d'una persona que passa d'un estat del Jo a un altre canvien completament. Potser noteu que teniu un vocabulari molt diferent com a nen que com a adult o pare. Canvi i postures, i gestos, i veu, i expressions facials i sentiments.

De fet, en cadascun dels tres estats, et converteixes en una persona diferent, i aquests tres jos poden tenir poc en comú entre ells.

Exercici 2. Compara les teves reaccions en diferents estats de I

Aquest exercici t'ajudarà no només a comparar les teves reaccions en diferents estats del Jo, sinó que també t'ajudarà a entendre que pots triar com reaccionar: com a nen, pare o adult. Imagineu de nou les situacions enumerades a l'exercici 1 i imagineu-vos:

• Com et sentiries i com et comportaries si reaccionessis com un nen?
• com els pares?
• i com a adult?

Podeu obtenir, per exemple, el següent.

Has de visitar el dentista.

Nen: «Tinc por! Farà molt de mal! No anirà!»

Pare: “Quina vergonya ser tan covard! No fa por ni dolor! Aneu immediatament!

Adult: “Sí, aquest no és l'esdeveniment més agradable, i hi haurà diversos moments desagradables. Però què fer, cal tenir paciència, perquè és necessari pel meu bé.

Hi ha un pastís deliciós a la taula.

Nen: “Que deliciós! Puc menjar de tot ara mateix!"

Pare: “Menja un tros, t'has de complaure molt. No passarà res dolent.»

Adult: “Sembla apetitós, però hi ha moltes calories i massa greix. Definitivament em fa mal. Potser m'abstindré.»

La veïna va posar música alta.

Nen: "Vull ballar i divertir-me com ell!"

Pare: "Quin horror, de nou és indignant, hem de trucar a la policia!"

Adult: “Interfereix amb el treball i la lectura. Però jo mateix, a la seva edat, em vaig comportar de la mateixa manera.

Esteu mirant una pintura o una reproducció, el contingut de la qual no us queda molt clar.

Nen: «Quins colors vius, a mi també m'agradaria pintar així».

Pare: «Quin embolic, com es pot dir art».

Adult: “La imatge és cara, així que algú ho agraeix. Potser no entenc alguna cosa, hauria d'aprendre més sobre aquest estil de pintura”.

Observeu que en diferents estats del Jo, no només us comporteu i us sentiu de manera diferent, sinó que també preneu decisions diferents. No fa tanta por si, en estat de pare o fill, prens alguna petita decisió que no tingui un gran impacte en la teva vida: per exemple, si menjar-te un tros de pastís o no. Encara que en aquest cas, les conseqüències per a la teva figura i salut poden ser indesitjables. Però fa molt més por quan prens les decisions realment importants a la teva vida no com a adult, sinó com a pare o fill. Per exemple, si no resoleu els problemes d'escollir una parella o el negoci de tota la vostra vida d'una manera adulta, això ja amenaça un destí trencat. Després de tot, el nostre destí depèn de les nostres decisions, de la nostra elecció.

Estàs segur que tries el teu destí com a adult?

Sovint, un pare fa una tria basada no en preferències, gustos i interessos individuals reals, sinó en la idea de uXNUMXbuXNUMXb, allò que es considera correcte, útil i important a la societat. Sovint, el nen pren decisions per motius aleatoris i il·lògics, així com per signes no essencials. Per exemple, és important per a un nen que una joguina sigui brillant i bonica. D'acord, quan es tracta d'escollir un cònjuge o el negoci de la vostra vida, aquest enfocament ja no és efectiu. L'elecció s'ha de fer d'acord amb altres indicadors més importants per a un adult: per exemple, les qualitats espirituals del futur company de vida, la seva capacitat per construir bones relacions, etc.

Per tant, el dret prioritari de gestionar la teva vida s'hauria de donar a l'adult, i el pare i l'infant haurien de quedar amb rols secundaris i subordinats. Per fer-ho, has d'aprendre a enfortir i enfortir el teu Adult. Potser inicialment tens un adult fort i estable, i aconsegueixes mantenir aquest estat de jo fàcilment. Però per a moltes persones des de la infància s'ha conservat una prohibició dels pares de créixer en el subconscient, per exemple, si et deien: " Creus que ets adult?" o alguna cosa semblant. En aquestes persones, l'adult pot tenir por de mostrar-se o mostrar-se d'alguna manera feble i tímid.

En qualsevol cas, has de saber: l'edat adulta és un estat natural i normal per a tu, i t'és inherent per naturalesa des del primer moment. L'adult com a estat de si mateix no depèn de l'edat, fins i tot els nens petits ho tenen. També podeu dir això: si teniu un cervell, també teniu una funció tan natural de la consciència com aquesta part del vostre Jo, que s'anomena Adult.

Un adult és un estat natural i normal per a tu, i és inherent a tu per naturalesa des del principi. L'adult com a estat de si mateix no depèn de l'edat, fins i tot els nens petits ho tenen.

L'adult com a estat de jo et va ser donat per naturalesa. Troba-ho i reforça'l en tu mateix

Si tens un Adult en qualsevol cas, vol dir que només has de trobar aquest estat en tu, i després enfortir-lo i enfortir-lo.

Exercici 3: Trobar l'adult en tu

Recordeu qualsevol situació de la vostra vida en què us sentiu segur, lliure, còmode, preneu les vostres pròpies decisions i actueu de la manera que volíeu, basant-vos en les vostres pròpies consideracions sobre què seria bo per a vosaltres. En aquesta situació, no estaves deprimit ni tens, no estaves sotmès a la influència o pressió de ningú. El més important és que en aquesta situació et sentis feliç, i no importa si hi hagués motius per això o no. Potser vas aconseguir algun tipus d'èxit, o algú t'estimava, o potser no hi havia aquestes raons externes, i et vas sentir feliç només perquè t'agradava ser tu mateix i fer el que feies. T'agradava, i això va ser suficient per fer-te sentir feliç.

Si us costa recordar una situació similar de la vostra vida adulta, recordeu la vostra infància o adolescència. L'Adult Interior està present en cada persona, sense importar l'edat que tingui. Fins i tot un nen petit té un adult en la seva infància. I a mesura que envelleixes, l'Adult comença a manifestar-se cada cop més activament. Aquest estat, quan vau fer alguna cosa per primera vegada sense l'ajuda dels vostres pares, va fer una mena d'acte independent i, per primera vegada, us sentiu com un adult, moltes persones recorden tota la vida. A més, aquesta primera “aparició a l'escenari” d'un adult es recorda com un esdeveniment molt lluminós i alegre, de vegades deixant enrere una lleugera nostàlgia en el cas que més tard perdéssis aquest estat de llibertat i caiguessis de nou en algun tipus d'addicció (com passa més sovint).

Però tingues en compte: el comportament dels adults sempre és positiu i està dirigit al benefici d'ells mateixos i dels altres. Si vau fer algunes accions destructives per escapar de la cura dels pares i sentir-vos com un adult (per exemple, vau consumir mals hàbits, vau fumar, vau beure alcohol), aquestes no eren accions d'un adult, sinó només d'un nen rebel.

Si us costa recordar un gran episodi o una situació significativa quan us sentiu com un adult, aprofundeix en la vostra memòria per recordar petites i insignificants visió d'aquest estat. Els teníeu, igual que els tenia qualsevol altra persona. Potser han estat només uns quants moments, però sens dubte ja heu experimentat el que significa sentir i ser un adult.

Ara pots, recordant aquell estat, renovar-lo en tu mateix, i juntament amb ell, aquella sensació de felicitat i llibertat que sempre acompanya l'estat d'Adult.

Exercici 4. Com enfortir l'Adult en tu mateix

Recordant l'estat en què et senties com un adult, explora'l. Notareu que els seus components principals són sentiments de confiança i força. Estàs fermament sobre els teus peus. Sents suport interior. Ets capaç de pensar i actuar de manera lliure i independent. No estàs subjecte a cap influència. Saps exactament el que vols. Valoreu amb sobria les vostres capacitats i habilitats. Veus maneres reals d'assolir els teus objectius. En aquest estat, no pots ser enganyat, confós o mal dirigit. Quan mireu el món a través dels ulls d'un adult, sou capaços de distingir la veritat de la mentida, la realitat de la il·lusió. Ho veus tot amb claredat i claredat i avança amb confiança, sense sucumbir a cap dubte ni a tota mena de temptacions.

Aquest estat pot sorgir —i sovint sorgeix— de manera espontània, sense una intenció conscient per part nostra. Però si volem gestionar els estats del nostre Jo, si volem ser Adults, no només quan es donen les condicions favorables per a això, sinó sempre quan ho necessitem, hem d'aprendre a entrar conscientment en l'estat d'Adult en qualsevol situació.

Per fer-ho, has de trobar alguna cosa que t'ajudi a entrar en un estat tan segur i tranquil, amb una sensació de suport sòlid sota els teus peus i un nucli interior fort. No hi ha ni no hi pot haver una única recepta per a tothom: heu de trobar exactament la vostra "clau" per entrar a l'estat d'Adult. La pista principal és que aquesta condició es caracteritza per un sentiment d'autoestima molt fort. Busqueu allò que us ajudi a enfortir la vostra autoestima (tranquil·la, no ostentosa) i trobareu enfocaments a l'estat de l'adult.

A continuació, es mostren algunes opcions per a aquests enfocaments, entre les quals podeu triar el que s'adapti millor a la vostra personalitat (si ho voleu, podeu utilitzar no un, sinó diversos enfocaments, o fins i tot tots):

1. Recorda els teus èxits, tot allò en què has tingut èxit, des de la infància fins als nostres dies. Digues-te a tu mateix: “Ho vaig fer, ho vaig fer. He acabat. M'aplaudeixo per això. Em mereixo l'aprovació. Em mereixo l'èxit i el millor de la vida. Sóc una persona bona i digna, independentment del que diguin i pensin els altres. Ningú ni res pot disminuir la meva autoestima. Em dóna força i confiança. Sento que tinc un poderós suport interior. Sóc un home amb vara. Tinc confiança en mi mateix i m'aixeco amb fermesa.

Repetiu aquestes paraules (o similars) almenys una vegada al dia, és millor dir-les en veu alta, mirant el vostre reflex al mirall. A més, seguiu recordant tots els vostres èxits, tant grans com petits, i feliciteu-vos verbalment o mentalment per ells. Lloeu-vos també pels vostres èxits actuals, no només pels èxits passats.

2. Penseu en el fet que la probabilitat de néixer era una oportunitat entre desenes de milions. Penseu en el fet que desenes de milions d'espermatozoides i centenars d'òvuls al llarg de la vida dels vostres pares no van poder participar en el procés de concepció i es van convertir en nens. Ho has aconseguit. Per què penses? Per pura casualitat? No. La natura t'ha escollit perquè has resultat ser el més fort, el més perdurable, el més capaç, el més destacat en tots els sentits. La natura depèn del millor. Vas resultar ser la millor de desenes de milions d'oportunitats.

Considereu això com un motiu per començar a sentir-vos millor amb vosaltres mateixos. Tanca els ulls, relaxa't i digues a tu mateix: “Em respecte, m'agrada, em sento bé amb mi mateix, encara que només sigui perquè tinc una rara oportunitat de néixer a la Terra. Aquesta oportunitat es dóna només als guanyadors, els millors, els primers i els més forts. Per això t'has d'estimar i respectar-te. Jo, com altres persones, tinc tot el dret a estar aquí a la Terra. Em mereixo ser aquí perquè he vingut aquí amb la victòria".

Repetiu aquestes paraules (o similars) almenys una vegada al dia.

3. Si reconeixes l'existència d'un Poder Superior (normalment anomenat Déu), que és la base de la vida i de tot el que existeix, guanyaràs confiança i autoestima en sentir la teva implicació en aquest poder, unitat amb ell. Si sents que tens una partícula de Divinitat en tu, que ets un amb aquesta força immensament amorosa i poderosa, que ets un amb el món sencer, que en tota la seva diversitat és també una manifestació de Déu, llavors ja tens un suport fort, un nucli interior que el teu Adult necessita. Per enfortir aquest estat, podeu utilitzar la vostra pregària o afirmacions preferides (afirmacions positives), per exemple, com ara: "Sóc part del bell món diví", "Sóc una cèl·lula d'un sol organisme de l'Univers", " Sóc una espurna de Déu, una partícula de la llum i l'amor de Déu”, “Sóc el fill estimat de Déu”, etc.

4. Pensa en què és realment valuós per a tu a la vida. Agafa un full de paper i intenta fer una escala dels teus valors reals. Els valors reals són quelcom de què no pots desviar-te sota cap circumstància. Potser aquesta tasca requerirà una reflexió seriosa i necessitareu més d'un dia per completar-la. Pren-te el teu temps.

Aquí hi ha una pista: aquest és un conjunt de regles que, per raons objectives, cada persona ha de seguir per tenir confiança i reforçar l'autoestima.

• En qualsevol situació, actuo amb respecte a la meva dignitat i a la dignitat dels altres.
• En cada moment de la meva vida m'esforço per fer alguna cosa bona per a mi i per als altres.
• Sóc incapaç de fer-me mal a mi mateix o als altres de manera conscient.
• M'esforço per ser sempre honest amb mi mateix i amb els altres.
• M'esforço per fer allò que em permeti desenvolupar, millorar, revelar les meves millors qualitats i capacitats.

Pots formular els principis i valors que siguin importants per a tu d'una altra manera, pots afegir els teus. A més, la vostra tasca serà comparar tots els vostres actes, cada pas i fins i tot cada paraula i cada pensament amb els vostres valors principals. Llavors, de manera conscient, com a adult, podeu prendre decisions i escollir. Mitjançant aquesta conciliació del teu comportament amb els valors fonamentals, el teu Adult creixerà i s'enfortirà dia a dia.

5. El cos ens dóna grans oportunitats per treballar amb els nostres estats interns. Potser t'has adonat que la teva postura, gestos, expressions facials estan estretament relacionats amb com et sents. És impossible sentir-se segur si les espatlles estan encorbades i el cap baix. Però si estireu les espatlles i el coll, serà molt més fàcil entrar en un estat de confiança. Podeu acostumar el vostre cos a la postura i la postura d'una persona segura i, aleshores, assumint aquesta postura, entrareu automàticament en el paper d'un adult fort i segur.

A continuació s'explica com entrar en aquesta postura:

• Mantingueu-vos dret, els peus a poca distància els uns dels altres, paral·lels entre si, descanseu fermament a terra. Les cames no estan tenses, els genolls poden saltar una mica;
• aixeca les espatlles, tira-les cap enrere i després baixa-les lliurement. Així, estireu el pit i elimineu la inclinació innecessària;
• estirar l'estómac, agafar les natges. Assegureu-vos que l'esquena estigui recta (de manera que no hi hagi cap abaix a la part superior i una forta desviació a la zona de la cintura);
• mantenir el cap estrictament vertical i recte (assegureu-vos que no hi hagi cap inclinació cap al costat, cap endavant o cap enrere);
• mirar cap endavant amb una mirada recta i ferma.

Practica aquesta postura primer sol, preferiblement davant d'un mirall, i després sense mirall. Notaràs que l'autoestima et ve automàticament en aquesta postura. Mentre estigueu en aquesta posició, esteu en l'estat d'adult. Això vol dir que és impossible influir-te, és impossible controlar-te, és impossible atraure't a cap joc.

Quan mireu el món a través dels ulls d'un adult, sou capaços de distingir la veritat de la mentida, la realitat de la il·lusió. Ho veus tot amb claredat i claredat i avança amb confiança, sense sucumbir a cap dubte ni a tota mena de temptacions.

Descobriu qui té realment el control de la vostra vida

Quan hagis descobert i començat a enfortir aquella part de tu que s'anomena Adult, pots examinar amb calma, desapassionament i objectivitat aquelles parts de tu que són Pares i Fills. Aquest estudi és necessari per prendre el control de les manifestacions d'aquests dos estats del Jo, per no permetre que actuïn sense control, en contra de la vostra voluntat. D'aquesta manera, podràs aturar jocs i escenaris no desitjats de la teva vida, que són creats pel Pare i el Fill.

Primer has de conèixer millor cadascun dels tres components del teu Jo. Cadascú de nosaltres es manifesta de manera diferent. I el més important, cadascú de nosaltres té una proporció diferent d'estats de jo: per a algú, l'adult preval, per a algú —el nen, per a algú— el pare. Són aquestes proporcions les que determinen en gran mesura a quins jocs juguem, l'èxit que tenim i què aconseguim a la vida.

Exercici 5. Descobreix quin paper preval a la teva vida

Primer, llegiu atentament el que s'escriu a continuació.

1. NEN

Paraules específiques del nen:

• vull
• My
• Donar
• És una vergonya
• tinc por
• No ho sé
• No sóc culpable
• no seré més
• Reluctància
• Molt bé
• Desagradablement
• Interessant
• No m'interesa
• like
• no m'agrada
• «Classe!», «Genial!» etc.

Conducta característica del nen:

• Llàgrimes
• El riure
• llàstima
• Incertesa
• Obstinació
• Presumir
• Intentant cridar l'atenció
• delit
• La tendència a somiar
• Capricis
• Joc
• Diversió, entreteniment
• Manifestacions creatives (cançó, dansa, dibuix, etc.)
• Sorpresa
• Interès

Manifestacions externes característiques del nen:

• Veu fina i alta amb entonacions planyentes
• Ulls oberts sorpresos
• Confiar en l'expressió facial
• Els ulls tancats de por
• El desig d'amagar-se, encongir-se en una bola
• Gestos repulsius
• El desig d'abraçar, acariciar

2. PARES

Paraules dels pares:

• Deure
• Hauria
• És correcte
• No és correcte
• Això no és adequat
• això és perillós
• Ho permeto
• No ho permeto
• Se suposa que ho és
• Fes-ho així
• T'equivoques
• Estàs equivocat
• És bo
• Això és dolent

Comportament dels pares:

• Condemna
• Crítica
• Cura
• Ansietat
• moralitzant
• Ganes de donar consells
• El desig de controlar
• Exigència de respecte per si mateix
• Seguint les normes, les tradicions
• Ira
• Comprensió, empatia
• Protecció, tutela

Manifestacions externes característiques del progenitor:

• Mirada enfadada, enfadada
• Aspecte càlid i afectuós
• Entonacions dominants o didàctiques a la veu
• Manera de parlar descarnada
• Entonacions calmants, calmants
• Sacsejant el cap en desaprovació
• abraçada protectora paterna
• Acariciar el cap

3. ADULT

Paraules per a adults:

• És raonable
• És eficient
• És un fet
• Aquesta és informació objectiva.
• Jo sóc responsable d'això
• És apropiat
• Està fora de lloc
• Cal prendre-ho amb calma
• Has de prendre una decisió informada
• Hem d'intentar entendre
• Cal començar per la realitat
• Aquesta és la millor manera
• Aquesta és la millor opció
• S'adapta al moment

Comportaments dels adults:

• Calma
• Confiança
• Amor propi
• Valoració objectiva de la situació
• Control de les emocions
• Buscant un resultat positiu
• Capacitat per prendre decisions informades
• Capacitat per actuar adequadament a la situació
• La capacitat de relacionar-se amb sobria, sense il·lusions, amb un mateix i amb els altres
• La capacitat de triar la millor de totes les possibilitats

Manifestacions externes característiques d'un adult:

• Mirada directa i segura
• Una veu uniforme sense entonacions edificants, planyentes, ofeses, imposants o cessejants
• Esquena recta, postura recta
• Expressió amable i tranquil·la
• La capacitat de no sucumbir a les emocions i estats d'ànim d'altres persones
• La capacitat de mantenir-se natural, tu mateix en qualsevol situació

Quan hagis llegit tot això amb atenció, posa't una tasca: al llarg del dia, supervisa les teves paraules i el teu comportament i marca amb una marca, més o qualsevol altra icona, cada paraula que dius, comportament o manifestació externa d'aquestes tres llistes.

Si ho desitgeu, podeu reescriure aquestes llistes en fulls separats i posar-hi notes.

Al final del dia, compta en quina secció has obtingut més notes: a la primera (infantil), a la segona (pares) o a la tercera (adults)? En conseqüència, descobriràs quin dels tres estats preval en tu.

Qui creus que està realment a càrrec de la teva vida: adult, nen o pare?

Ja has entès moltes coses per tu mateix, però no et quedis aquí. La resta d'aquesta lliçó us ajudarà a posar ordre a la vostra vida equilibrant els vostres estats propis.

Examineu el vostre fill i pare des d'una perspectiva adulta i corregiu-ne el comportament

La teva tasca com a adult és prendre el control de les manifestacions del pare i del nen. No cal que us negueu completament aquestes manifestacions. Són necessaris. Però hem de procurar que el Nen i el Pare no apareguin automàticament, inconscientment. Cal controlar-los i dirigir-los en la direcció correcta.

Això vol dir que has de mirar les teves manifestacions com a nen i pare des de les posicions d'adult i decidir quines d'aquestes manifestacions poden ser necessàries i útils i quines no.

Com haureu notat, tant el pare com el nen es poden manifestar de dues maneres diferents: positiva i negativa.

El nen pot mostrar:

• positiu: com un nen natural,
• negativament: com a fill reprimit (adaptat als requisits dels pares) o rebel.

El pare pot ser:

• positiu: com a pare de suport,
• negativament: com a pare crític.

Manifestacions del nen natural:

• sinceritat, immediatesa en la manifestació dels sentiments,
• capacitat de preguntar-se
• riure, alegria, alegria,
• creativitat espontània,
• la capacitat de divertir-se, relaxar-se, divertir-se, jugar,
• curiositat, curiositat,
• entusiasme, interès per qualsevol negoci.

Manifestacions d'un nen deprimit:

• tendència a fingir, adaptar-se per fer una bona impressió,
• el desig de fer per despit, de ser capritxós, de fer rabietes,
• la tendència a manipular els altres (aconseguir el que vols amb l'ajuda de llàgrimes, capritxos, etc.),
• escapar de la realitat en somnis i il·lusions,
• tendència a demostrar la pròpia superioritat, humiliar els altres,
• culpa, vergonya, complex d'inferioritat.

Manifestacions d'un pare de suport:

• la capacitat d'empatitzar
• capacitat de perdonar
• la capacitat de lloar i aprovar,
• la capacitat de cuidar perquè la cura no es converteixi en un control excessiu i una sobreprotecció,
• ganes d'entendre
• el desig de consolar i protegir.

Manifestacions d'un pare crític:

• crítica,
• condemna, desaprovació,
• ira,
• una cura excessiva que suprimeix la personalitat de la persona atesa,
• el desig de subordinar els altres a la seva voluntat, de reeducar-los,
• comportament altiu, condescendent i condescendent que humilia els altres.

La teva tasca: mirar les manifestacions negatives del pare i del nen des de les posicions de l'adult i entendre que aquestes manifestacions ja no són adequades. Aleshores podràs mirar les manifestacions positives del Pare i el Fill des de la perspectiva de l'Adult i decidir quines d'elles necessites avui. Si aquestes manifestacions positives són molt poques o gens (i això no és estrany), la teva tasca és desenvolupar-les en tu mateix i posar-les al teu servei.

Els exercicis següents us ajudaran amb això.

Exercici 6. Explorar el nen des de la perspectiva d'un adult

1. Agafa paper, bolígraf i escriu: «Manifestacions negatives del meu fill». Concentra't, pensa bé, recorda diferents situacions de la teva vida i enumera tot allò que aconsegueixes adonar-te.

Paral·lelament, recordeu exactament com es manifesten aquestes propietats a la vostra vida.

Tingueu en compte: només cal que anoteu aquelles manifestacions que us són característiques ara, en el moment actual. Si algunes qualitats van tenir lloc en el passat, però ara desapareixen, no cal que les anoteu.

2. A continuació, escriu: "Manifestacions positives del meu fill" i també enumera tot el que puguis adonar, mentre recordes com aquestes propietats es manifesten a la teva vida.

3. Ara deixeu de banda les notes, assegueu-vos en una posició còmoda (o, per construir l'estat intern correcte de l'Adult, primer, si voleu, assumeix una posició de confiança, tal com es mostra al paràgraf 5 de l'exercici 4). Tanca els ulls, relaxa't. Entra a l'estat interior de l'Adult. Imagina que tu, un adult, et mires de costat, en l'estat d'un nen. Si us plau, tingues en compte: t'has d'imaginar no a l'edat de la infància, sinó a l'edat en què tens ara, sinó en l'estat del Jo, corresponent al Nen. Imagina que et veus a tu mateix en un dels estats negatius del Nen, en el que és més característic de tu. Valoreu objectivament aquest comportament observant des de l'estat d'adult.

Potser us adoneu que aquests comportaments actualment no són propicis per al vostre èxit i els vostres objectius. Manifestes aquestes qualitats negatives simplement per costum. Perquè en la infància d'aquesta manera van intentar adaptar-se al seu entorn. Perquè els adults t'han ensenyat a seguir unes regles, requisits.

Recordeu que això va ser fa molts anys. Però molt ha canviat des de llavors. Has canviat, els temps han canviat. I si aleshores vau suplicar a la vostra mare una joguina nova a través de capricis i llàgrimes, ara aquestes tàctiques no funcionen en absolut o funcionen en contra vostre. Si una vegada vas aconseguir l'aprovació dels teus pares amagant els teus veritables sentiments i negant-te el dret a ser tu mateix, ara suprimir els sentiments només et porta a l'estrès i a la malaltia. És hora de canviar aquests hàbits i tàctiques obsoletes per alguna cosa més positiva, perquè en la realitat actual, aquestes qualitats obsoletes ja no serveixen per al teu bé.

4. Continuar mirant mentalment aquestes manifestacions a través dels ulls d'un Adult que valora la realitat amb sobrietat. Digues-te mentalment, en estat d'Infant, una cosa així: “Ja saps, ja fa temps que hem madurat. Aquest comportament ja no és bo per a nosaltres. Com es comportaria un adult en aquesta situació? Anem a provar? Ara t'ensenyaré com fer-ho.»

Imagina que tu —l'Adult— prens el lloc de tu mateix —el Nen i reacciona, et comportes en aquesta situació de manera diferent, amb calma, amb dignitat, amb confiança —com un Adult.

De la mateixa manera, si no estàs cansat, pots treballar amb algunes manifestacions negatives més del teu Fill. No cal treballar totes les qualitats alhora; podeu tornar a aquest exercici en qualsevol moment quan tingueu el temps i l'energia per fer-ho.

5. Havent treballat una o més qualitats negatives d'aquesta manera, ara imagineu-vos en una de les manifestacions positives del Nen. Comproveu si estan massa fora de control? Hi ha algun perill de fer-te mal a tu mateix o a algú altre en involucrar-te massa en el paper del nen? Després de tot, fins i tot les manifestacions positives del nen poden ser insegures si no són controlades per l'adult. Per exemple, un nen pot jugar massa i oblidar-se del menjar i del son. El nen pot deixar-se portar massa pel ball o l'esport i causar-se algun tipus de lesió. Un nen pot gaudir tant de conduir ràpid en un cotxe que perd la precaució i no nota el perill.

6. Imagina que tu, com a adult, agafes el teu fill de la mà i dius: "Juguem, divertim-nos i alegrem-nos junts!" Tu, com a adult, també pots convertir-te durant un temps com un nen: alegre, espontani, natural, curiós. Imagina com et diverteixes junts, jugues, gaudeixes de la vida, però alhora tu, com a Adult, no perds el control, segueixes valorant objectivament la realitat i en el moment oportú ajudes al teu Fill a parar o no traspassar cap límit.

Si passa que no trobes les propietats positives del nen en tu mateix, vol dir que, molt probablement, simplement no et permets reconèixer-les i revelar-les en tu mateix. En aquest cas, també imagineu-vos que agafeu el vostre fill de la mà amb amor i calidesa i digueu alguna cosa com això: “No tinguis por! Ser un nen és segur. És segur expressar els vostres sentiments, alegrar-vos, divertir-vos. Sempre estic amb tu. et protegeixo. M'asseguraré que no et passi res dolent. Anem a jugar junts!»

Imagina com tu, el Nen, respons amb confiança, com es desperten a la teva ànima els sentiments infantils oblidats d'interès per tot el món, la negligència, el desig de jugar i ser tu mateix.

7. Intenta fer alguna cosa en aquest estat, encara imaginant-te com tu, l'adult, agafa amb cura la mà de tu mateix, el nen. Només cal dibuixar o escriure alguna cosa, cantar una cançó, regar una flor. Imagina que estàs fent això de nen. Pots sentir sensacions meravelloses oblidades des de fa temps, quan només pots ser tu mateix, directe, obert, sense interpretar cap paper. Entendreu que el nen és una part important de la vostra personalitat, i la vostra vida serà molt més rica emocionalment, més plena i més rica si accepteu el nen natural com a part de la vostra personalitat.

Exercici 7. Explorar els pares des d'una perspectiva adulta

Si no et sents cansat, pots fer aquest exercici immediatament després de l'anterior. Si estàs cansat o tens altres coses a fer, pots fer una pausa o ajornar aquest exercici per un altre dia.

1. Agafa paper i ploma i escriu: «Les manifestacions negatives del meu pare». Enumereu tot el que podeu entendre. En un altre full, escriviu: "Manifestacions positives del meu pare" i també enumereu tot el que coneixeu. Enumereu com es comporta el vostre pare amb els altres i com es comporta amb vosaltres. Per exemple, si et critiques, et condemnes, són manifestacions negatives del Pare, i si et cuides, són manifestacions positives del Pare.

2. Després entra a l'estat d'Adult i imagina que et mires des de fora a tu mateix com a Pare en el seu aspecte negatiu. Avalueu des del punt de vista de la vostra realitat actual com d'adequades són aquestes manifestacions. Podràs entendre que no t'aporten res de bo. Que aquestes, de fet, no són les teves manifestacions naturals, abans t'han imposat des de fora i s'han convertit en el teu hàbit que ja no necessites. De fet, de què serveix que et renyis i et critiques? T'ajuda a millorar o corregir els teus errors? No del tot. Només caus en culpa innecessària i sents que no ets prou bo, cosa que perjudica la teva autoestima.

3. Imagina que mires les manifestacions negatives del teu Pare des de fora i dius alguna cosa com això: “No, això ja no em convé. Aquest comportament funciona en contra meva. Ho nego. Ara opto per comportar-me de manera diferent, segons el moment i pel meu bé". Imagina que tu, l'Adult, prens el lloc de tu mateix, el Pare, i en la situació que estàs estudiant, ja reacciones com a Adult: avalues ​​la situació amb raó i, en comptes d'actuar automàticament, per costum, fas una consciència. elecció (per exemple, en lloc de renyar-se per un error, comences a pensar com arreglar-lo i minimitzar les conseqüències negatives i com actuar la propera vegada per no tornar a cometre aquest error).

4. Després d'haver treballat una o més manifestacions negatives del teu pare d'aquesta manera, imagina ara que estàs mirant des de fora algunes de les manifestacions positives del teu pare. Valoreu-ho des del punt de vista de l'Adult: per tota la seva positivitat, aquestes manifestacions són massa incontrolades, inconscients? Travessen els límits del comportament raonable i adequat? Per exemple, la teva preocupació és massa intrusiva? Tens el costum de jugar amb seguretat, intentant prevenir fins i tot un perill inexistent? Et satisfàs, amb la millor de les intencions, els capricis i l'egoisme: el teu o el d'algú?

Imagina que tu, com a adult, agraeixes als teus pares l'ajuda i la cura i estàs d'acord amb ell en la cooperació. A partir d'ara decidireu entre tots quina ajuda i atenció necessiteu i què no, i aquí el dret de vot decisiu serà de l'Adult.

Pot passar que no trobeu manifestacions positives del Pare en vosaltres mateixos. Això passa si el nen a la infància no veia una actitud positiva dels pares o la seva actitud positiva es manifestava d'alguna forma inacceptable per a ell. En aquest cas, has de tornar a aprendre a cuidar-te i donar-te suport. Necessites crear i alimentar en tu mateix un pare que pugui estimar-te, perdonar, comprendre, tractar-te amb calidesa i cura. Imagina que et converteixes en un pare ideal per a tu mateix. Digues-li mentalment alguna cosa com això (en nom d'un adult): "És tan meravellós tractar-te amb amabilitat, calidesa, cura, amor i comprensió. Aprenem això junts. Des d'avui tinc el Pare millor, més amable, més amorós que m'entén, m'aprova, em perdona, m'acompanya i m'ajuda en tot. I vetllaré perquè aquesta ajuda sigui sempre pel meu bé".

Repetiu aquest exercici durant el temps que sigui necessari perquè tingueu la sensació que us heu convertit en el vostre pare amable i afectuós. Tingues en compte: fins que no et converteixis en un pare per tu mateix, en realitat no podràs convertir-te en un bon pare per als teus fills. Primer hem d'aprendre a cuidar-nos, a ser amable i comprensiu amb nosaltres mateixos, i només llavors podem arribar a ser així amb els altres.

Tingueu en compte que quan exploreu el vostre fill interior, pare i adult, no hi ha cap divisió de la vostra personalitat en tres parts dins vostre. Al contrari, com més treballes amb aquestes parts, més s'integren en un tot. Abans, quan el teu pare i fill actuaven automàticament, inconscientment, fora del teu control, no eres una persona integral, com si consistís en diverses parts que xoquen i es contradiuen sense fi. Ara, quan cedeix el control a l'Adult, et converteixes en una persona sencera, unificada i harmònica.

Quan cedeix el control a un adult, et converteixes en una persona sencera, unificada i harmònica.