Toks, narts, pervers: com el nou llenguatge de les xarxes socials afecta el nostre trauma

Les xarxes socials ens van donar l'oportunitat no només de comunicar-nos amb antics companys i familiars de l'outback, sinó també de trobar grups d'interès amb un sol clic. És una mostra dels nostres temps que hi ha nombrosos grups de suport per a aquells que han patit en les relacions sentimentals. Tenen les seves pròpies regles de comunicació, i normalment força estrictes, i fins i tot el seu propi argot.

En unir-se a un d'aquests grups, sens dubte rebrà suport i simpatia. Però, estar sol en grup pot curar-nos de les ferides emocionals rebudes com a conseqüència d'amors? I com l'idioma que utilitzen els participants els ajuda a fer front al dol, però al mateix temps i, de vegades, dificulta el creixement personal?

Als prestatges

Introduint la frase "narcisista pervertit" a la barra de cerca, obtenim molts materials detallats amb les característiques d'aquestes persones. I sovint aquestes descripcions difereixen entre si, com si estiguéssim parlant de persones diferents. Hi ha un "narcís pervertit" a la psicologia oficial? I què significa realment la paraula "pervers"?

"Com a tal, no hi ha cap concepte de "narcisista pervers" en la psicologia científica", diu la psicòloga pràctica Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, que avui dia es pot considerar l'investigador més important del narcisisme i el pare del llenguatge científic en què es descriu aquest fenomen, té els termes «narcisisme benigne» i «narcisisme maligne».

El narcisisme maligne, a diferència del narcisisme benigne, és difícil de corregir i avança. La persona que la pateix és extremadament desconfiada, i arriba al deliri: «Estàs fent tot per fer-me sentir pitjor». En el narcisisme maligne, les persones tenen tendència a fer-se mal per castigar els altres, fins i tot fins al punt de suïcidar-se. Aquestes persones es caracteritzen per la deshonestedat i el sadisme absolut, manifestats en forma de ràbia i triomf despectiu dirigit a una altra persona.

Aquest tipus de narcisisme només es caracteritza com a pervers (del terme «perversió» — distorsió, perversió). La perversitat en el narcisisme maligne és la tendència, per inconscient que sigui, a transformar el bo en el dolent mitjançant la parla i el comportament. Amb la seva aparença, l'amor es converteix en odi, la bondat en mal, l'energia en buit.

Així, la perversitat és una de les característiques del narcisisme maligne: un trastorn greu que afecta negativament el rendiment, la salut i les relacions.

Però quantes persones amb propietats semblants hi ha al nostre costat? O és aquesta l'excepció més que la regla?

"El narcisisme maligne és força rar, sobretot en els contactes quotidians: l'estil de vida que porten les persones amb narcisisme maligne és molt probable que els porti a les seves hospitalitzacions, empresonament o mort", explica Anastasia Dolganova.

A nivell

"Per a una descripció més completa del llenguatge científic del narcisisme, val la pena introduir el terme "nivell de funcionament de la personalitat", suggereix el psicòleg. — Aquests nivells són diferents: neuròtic, límit i psicòtic. Es diferencien entre si pel grau de gravetat de la violació i el nivell d'adaptació de l'individu al món exterior.

Les persones amb una estructura neuròtica generalment es comporten de manera bastant lògica, són capaços de separar-se i dels seus sentiments dels que els envolten i de les seves emocions i, en general, viuen "en la realitat". No es caracteritzen per un comportament i un pensament inadequats. Les persones neuròtiques intenten millorar les relacions amb el món i amb els altres i són capaces (a vegades fins i tot massa) d'autocrítica.

El nivell psicòtic de la personalitat es caracteritza per la pèrdua d'identitat, la manca de connexió amb la realitat. Mentre hi estem, no podem ser crítics amb nosaltres mateixos. Psicosi, pensament i comportament il·lògics, deliri, tot això pot passar, de moment, fins i tot desapercebut per als altres. No obstant això, la devastació interna, la desorganització de la personalitat es manifesta en la vida d'una persona de diferents maneres.

El nivell límit d'organització de la personalitat és una opció intermèdia entre psicòtic i neuròtic. Els seus «amo» són llançats d'un extrem a un altre. Malgrat que els «guàrdies fronterers» tenen problemes d'identitat, saben que existeix. No pateixen deliris ni al·lucinacions i es mantenen en contacte amb la realitat, però no poden ser plenament conscients del que els passa.

"Les tendències a distorsionar la realitat es manifestaran a tots els nivells, però la perversitat és característica d'un funcionament profundament límit i psicòtic", afegeix Anastasia Dolganova.

Nom germana!

Sabem que el diagnòstic només el pot fer un metge que es comuniqui personalment amb el pacient. Tanmateix, tant els membres dels grups de suport com els psicòlegs solen fer un «diagnòstic per avatar». Com, què vols, ell és definitivament un narcisista. Però és possible determinar a partir de la descripció que algú pateix un determinat trastorn de la personalitat, guiat només per descripcions breus?

"Només per signes externs, no, mitjançant una observació exhaustiva del comportament, la parla, les accions, la història de la vida, sí, però no és fàcil", diu Anastasia Dolganova. "Ara estem al cim de la popularitat del narcisisme i, per tant, tot allò que sembla dolorós, inadequat o destructiu s'anomena "narcisisme".

De fet, hi ha molts trastorns de la personalitat i altres anomalies mentals. I cadascun d'ells, en el seu nivell límit o psicòtic, aporta molts problemes a la relació. Hi ha personatges esquizoides, paranoics, depressius i maníacs, histèria, etc. El psicoterapeuta utilitza eines especialment dissenyades per al diagnòstic, i els seus coneixements li permeten distingir un trastorn d'un altre. Aquest diagnòstic és molt important, perquè els diferents trastorns de la personalitat tenen dinàmiques diferents i, en conseqüència, estratègies diferents per ajudar".

El vostre psicòleg, per no parlar dels «col·legues» del grup de suport, pot determinar si la vostra parella és narcisista o no? "Amb un treball de diagnòstic tan complex, és poc ètic i poc professional que un psicòleg parli de narcisisme a distància. Més aviat, el practicant pot notar que el que el client està descrivint és semblant als trets narcisistes de la parella i explicar una mica més sobre què és.»

Gran i bonic

Hi ha l'opinió que un narcisista és necessàriament una persona insensible que no entén gens que està fent mal a algú amb el seu comportament. És així?

“La personalitat narcisista té certes dificultats amb l'empatia. L'essència d'un trastorn narcisista és l'ego dirigit a un mateix”, explica Anastasia Dolganova. — L'entorn interessa a aquesta persona com a reflexos o funcions pròpies, i no com a individus separats que experimenten sentiments que el mateix narcisista no experimenta. Tanmateix, a un nivell neuròtic de funcionament, la personalitat narcisista és bastant capaç de desenvolupar empatia: ve amb l'edat, l'experiència o la teràpia.

De vegades la gent bona fa coses dolentes. Això vol dir que són narcisistes i sociòpates? Hi ha algun perill en reduir tota la personalitat d'una persona a un conjunt de trets negatius?

"Pel que fa a les persones i les seves accions, és millor, al meu entendre, utilitzar els termes del nivell de funcionament de l'individu", diu l'expert. Una acció realment dolenta la pot cometre una persona amb qualsevol tipus de caràcter, que es troba al nivell de funcionament límit o psicòtic. Els neuròtics no solen fer coses realment dolentes. I dir, per exemple, que “és una bona persona, però un pedòfil” és absurd!

La història de la vida d'una persona, en què hi ha violacions repetides de la llei, actes poc ètics, destrucció de relacions, canvis de carrera sense fi, no és una història sobre el narcisisme com a tal, sinó sobre el nivell límit d'organització de la personalitat, potser el narcisisme límit.

Tòxic per a la vida

La frase «relació tòxica» ens va arribar fa poc. La seva distribució té un avantatge indiscutible: ara podem declarar fàcilment que estem en una relació problemàtica sense entrar en detalls. Tanmateix, sembla que estem intentant encaixar-ho tot en aquest concepte. Amb la seva ajuda, descriuen tant històries de violència absoluta com casos en què una parella, per les seves característiques, no sap expressar la seva opinió o es comporta de manera passiva-agressiva. I, per tant, el terme en si sembla haver-se estès i ara ocupa un espai que només està limitat per les nostres pròpies fantasies.

"Relacions tòxiques" és un terme de la psicologia popular, normalment no s'utilitza a la ciència oficial, explica Anastasia Dolganova. — Va aparèixer després de la traducció del llibre de Susan Forward «Toxic Parents» al rus. El llibre descriu aquesta relació entre un nen i un pare, en la qual la base de les relacions a la família, en lloc de l'amor i el suport, és el servei, els intents repetits de vergonya, l'explotació, la humiliació i l'acusació.

Una relació tòxica és, en un sentit general, una relació de maltractament psicològic en què el nen l'estima però no l'estima. Per a la relació de dos adults, el terme no sembla del tot correcte: després de tot, no hi ha cap missió i la necessitat d'estar a prop de qui t'enverina. No hi ha cap diferència en l'estatus d'Adult (responsable) — Nen (víctima innocent).

Val la pena anomenar, doncs, tòxica qualsevol relació en la qual ens sentim malament per algun motiu, si parlem de persones madures? O és millor intentar evitar els segells i entendre la situació concreta?

“Dir: 'Va ser una relació tòxica' és declarar, en essència, el següent: 'Era dolent, i jo el vaig patir. Dir "aquesta relació va ser dolenta" vol dir no negar-se a fer-se preguntes importants sobre les causes i les conseqüències del que va passar", està segura la psicòloga. “La gent dolenta passa, és cert. Crec que entendre i reconèixer això és la principal tasca social del nostre temps. Però el problema de les males relacions és molt més profund que aquest fet indiscutible. Els segells no ens han d'impedir explorar les nostres pròpies vides i psiques.

Noves paraules, nova agenda

Per als que es discuteixen en grups de suport, s'inventa el seu propi llenguatge: "toks" (persones tòxiques), "narcis" (narcis), "soques" (narcisos pervertits). Per a què serveixen aquestes noves paraules? Com ens ajudarem si donem en cert sentit un sobrenom despectiu a qui ens va fer mal?

“Crec que aquest és un intent de devaluar el que ens va causar patiment. La devaluació és una de les estratègies defensives que es necessiten quan els sentiments que experimentem són massa forts i no tenim les habilitats necessàries per afrontar-los completament, diu Anastasia Dolganova. “Després de tot, les relacions amb una personalitat narcisista realment evoquen molts sentiments forts: dolor, ira, culpa i vergonya, impotència, confusió, sovint el seu propi sadisme i triomf. Això planteja moltes preguntes per a una persona sobre com afrontar-ho ara, tant en les relacions amb la parella com en les relacions amb un mateix.

I no tothom està preparat per afrontar aquestes preguntes immediatament després d'entrar en una situació traumàtica. En teràpia passa el mateix: treballant amb un client que ha viscut aquesta relació, l'especialista intenta donar-li suport, simpatitzar amb ell.

Per què ara són tan populars els grups dedicats a “soques”, “toxes” i tota mena de “pervertits”? No els hem trobat abans?

«Perverznik» és una imatge popular i molt demoníaca molt estesa socialment, creu Anastasia Dolganova. — És tan estereotipat com les imatges, per exemple, dels histèrics, que en l'època de Freud s'anomenaven tots seguits. Fora de la psicologia, també existeixen imatges semblants: sufragistes a finals del segle XIX, comunistes al segle XIX. A grans trets, aquesta és una manera primitiva de conèixer els altres.

«Perverznik» és un signe dels nostres temps. Avui, la societat intenta reconèixer i definir l'abús, la violència, la toxicitat en les relacions i desenvolupar noves normes per a la seva regulació. És normal que comencem amb imatges primitives, com els nens que s'introdueixen als cubs i les piràmides. Aquesta imatge està lluny de la realitat complexa, però ja semblant-hi.

Què troba a faltar una persona, que se centra en la personalitat d'una parella i explica les seves accions mitjançant un conjunt de qualitats inherents a una altra? Hi ha punts cecs que no nota ni en els altres ni en ell mateix?

"Els punts cecs d'aquesta imatge es refereixen a la pròpia personalitat narcisista, a la relació narcisista i a la víctima del narcisista", suggereix el psicòleg. “Són preguntes difícils, les respostes a les quals hauràs de buscar si vols canviar l'estratègia de comunicació amb els altres. Per exemple, què és el narcisisme? Els narcisistes són els únics que són destructius? En quines condicions augmenta el narcisisme, en quines condicions disminueix?

Com es cria un nen, que la seva personalitat es distorsiona en aquesta direcció? Què passa en una relació narcisista? Per què tinc un marit narcisista, un fill narcisista, núvies narcisistes i companys de feina narcisistes? Tinc narcisisme en mi mateix i, si és així, com es manifesta? Per què tinc sentiments per una persona que em tracta malament? Per què no puc marxar? Per què la meva vida no va millorar després que la relació va acabar?"

Podrem trobar respostes si desplacem el focus de l'exterior a l'interior, d'una parella o un conegut a nosaltres mateixos.

"Devaluar una parella amb un discurs tan despectivament condescendent és una estratègia senzilla per evitar el dolor", conclou la psicòloga. "A través de sentiments i situacions extrems, realment ens ajudarà a superar-ho. Al cap i a la fi, l'essència de les estratègies senzilles és precisament l'ajuda en situacions extremes (per exemple, quan cal decidir trencar les relacions amb un sàdic). Però no tenen cap efecte de desenvolupament.

La repetició és la mare de l'aprenentatge?

Els grups que parlen de «pervertits» i «toxines» estan plens de gent que realment ha viscut històries de por. Molts d'ells realment necessiten ajuda. I és en matèria de «primers auxilis» que aquestes comunitats són molt bones per mostrar-se.

“Els grups de suport tenen una funció important: donen a una persona l'oportunitat de navegar pel que li està passant. El donen suport en els moments més extrems de la seva vida”, explica la psicòloga. — Com he dit més amunt, els mecanismes que s'utilitzen per a aquest suport han de ser el més senzills possible, primitius, perquè una persona en una situació terrible no podrà utilitzar eines complexes. Per tant, demonització, simplificacions, tall de preguntes i pensaments innecessaris: "ets bo, ell és dolent".

Hi ha la sensació que aquestes bandes donen falses esperances: repetiré la meva història moltes vegades, estaré amb els altres en el seu dolor, i la situació s'arreglarà. Però no hi ha quelcom perillós i destructiu per a la personalitat en aquesta conversa constant, bullint en el propi suc?

"Amb el temps, per a algú que vol seguir endavant, aquest recurs es fa insuficient: amb aquesta visió del món, tot el món sembla perillós o indigne", subratlla Anastasia Dolganova. — Normalment, la gent va perdent l'interès per les discussions dins del grup, escriu menys, comenta menys. Tenen altres tasques a més de sortir de la seva pròpia crisi, i l'atmosfera agressivament dolorosa d'aquests espais els resulta poc interessant.

Els que es queden tendeixen a quedar atrapats en la fase de ira i devaluació. Adherint-se a una imatge clara i senzilla del món, bloquegen el seu camí cap a la llibertat. No van més enllà perquè no toquen els seus sentiments complexos, i sense aquest creixement personal és impossible. En algun moment, l'estratègia de supervivència extrema s'ha de substituir per mètodes més efectius si volem viure plenament i no tornar a caure en aquestes històries.

Si seguim quedant-nos en un grup de suport, però no hi ha cap canvi a la vida, malgrat la narració regular de la història i la plena empatia dels altres, si sentim que estem "estant", val la pena plantejar-nos una opció terapèutica. per nosaltres mateixos.

Evita solucions senzilles

Desplaçar-se per les publicacions de la comunitat per a l'etiqueta «narcís» o «tox» ens pot fer sentir millor. Donem un nom al problema i, de fet, pot alleujar el nostre patiment temporalment.

"Reduir la personalitat d'una persona a un conjunt de trets negatius és definitivament inacceptable per a un terapeuta", recorda Anastasia Dolganova. — Però per a una persona que està en una relació destructiva, en algun moment aquesta demonització de la parella pot ser útil. La por i la ràbia que comporta veure l'altre com a completament dolent, la decepció i la devaluació poden ajudar a acabar amb una relació. Si tot això no hi és, una persona es veurà obstaculitzada per l'amor, la culpa, les il·lusions, les excuses per a l'altre, etc. I encara és millor sortir de les relacions destructives que quedar-s'hi. ”

Tanmateix, la feina no ha d'acabar aquí: hi ha un alt risc que ens trobem en una situació similar amb una nova parella, o fins i tot tornem a la nostra estimada "toxicitat".

"El perill aquí és perdurar en aquest procés", adverteix la psicòloga. — Els que devaluen tenen més probabilitats d'idealitzar: una parella passada amb el temps (i tornar-hi) o una nova parella, sense notar signes perillosos en ell i acceptar una relació que pot arribar a ser la mateixa que les anteriors. Una percepció més profunda de les persones, que va més enllà de la «demonització-idealització», permet una elecció més conscient i adequada.