L’amor incondicional seria una manera d’estimar completament l’altre, d’acceptar-lo tal com és, sense reserves i amb les seves faltes i les seves qualitats. Sovint es cita aquest amor com el reservat als fills, per la qual cosa és estrany aconseguir oferir aquest amor a una persona, dins d’una parella. Què és l’amor il·limitat? És beneficiós? Quins són els riscos de desequilibri?

En primer lloc, hi ha diversos tipus de relacions en què es pot expressar l'amor:

• relacions pares-fills;
• llaços germà-germana;
• vincles de parella.

En tots aquests vincles poden sorgir dos tipus d’amor: l’amor condicional i l’amor incondicional.

En l’amor condicional, doneu el vostre amor a canvi d’alguna cosa, conscient o inconscientment. Pot ser una qualitat extraordinària percebuda en l’altre, o un confort material, o afecte, atenció, temps dedicat. La qualitat d’aquest amor és molt inferior a la de l’amor incondicional, ja que aquí l’amor es "ven", fins i tot si no es parla. Perdem molt de la bellesa de l’amor, que normalment és lliure i sense expectatives de retorn.

En l’amor incondicional, donem el nostre amor sense cap límit ni expectativa de retorn. És molt més difícil d’aplicar, però molt més ric de viure i de complir. Es tracta d'acceptar l'altre en el seu conjunt, amb les seves falles i les seves qualitats, sense voler canviar-lo. Podem estimar en algú la seva intel·ligència, la seva bondat, la seva generositat ... Però estimar incondicionalment aquesta persona permet estimar també el seu sobrepès no molt elegant, la seva propensió a romandre caigut al sofà o fins i tot les seves petites obsessions diàries. Quan s’estima incondicionalment algú, perdona molt més, i fins i tot quan es tracta de qüestions més grans, com la infidelitat o altres errors morals.

Generalment es tracta de l’amor que tenim pel nostre fill, al llarg de la nostra vida, però pot existir entre un home i una dona en parella.

És un amor que viu amb absoluta devoció, un afecte intens i difícilment es pot trencar. És un amor romàntic. No s’espera res a canvi, i aquí és on resideix la bellesa i la puresa d’aquest amor. No obstant això, pot haver-hi dolor en aquesta il·limitació, sobretot si l’ésser estimat abusa d’aquest amor incondicional.

Com podem estimar incondicionalment sense patir?

Metges, psiquiatres i psicòlegs semblen afirmar que l’amor incondicional per algú que no és el seu fill es tradueix en una falta d’amor i autoestima. De fet, perdonar-ho tot sense límits a una persona i voler satisfer totes les seves necessitats sense demanar res a canvi marca una profunda falta de respecte cap a un mateix.

L’amor sense límits és llavors molt destructiu, ja que ja no hi ha barreres que garanteixin el respecte a la pròpia estima i a la persona. Quan permetem a l’altre cometre errors morals o tractar-nos malament, sense allunyar-nos d’ell, li mostrem una imatge degradant de nosaltres mateixos. Deixant anar els motius flagrants d’una ruptura en els casos habituals, inconscientment enviem aquest missatge a l’altre: “fes-me tot el mal que vulguis, sempre em quedaré amb tu. Aquest tipus de relació és, doncs, molt poc saludable i sovint es converteix en un vincle pervers, entre el perseguidor i el perseguit.

Sense necessàriament entrar en una relació perversa, sempre hi haurà un desequilibri en una relació quan una de les dues persones estima incondicionalment, mentre que l’altra no.

Aquesta asimetria conduirà a patir per ambdues parts: els que estimen més intensament patiran de no ser estimats al mateix nivell; qui rebi amor incondicional patirà de ser "sufocat" per l'amor de l'altre, de ser l'única font de satisfacció.

Hi ha llavors dependència i el començament de la destrucció de la relació, quan l'amant incondicional no pot prosperar i trobar altres èxits fora de la relació.

Per mantenir l’equilibri, per tant, una parella s’ha d’estimar per igual i respectar la independència dels altres.

Inicialment, els nostres cervells estan dissenyats per estimar incondicionalment. I això és el que passa al començament d’una relació romàntica: és la passió, estem en l’absolut, la puresa del vincle, literalment “prenem” l’altre, fins i tot els seus petits defectes. Després, uns mesos o uns anys més tard, el nostre cervell "racional" pren el relleu i, si suportem massa poc els defectes clarament visibles de la nostra parella, és la ruptura.

D’altra banda, els amors que ens perduren demostren que, fins i tot observant les faltes de l’altre, som indulgents cap a ells i, fins i tot, fins i tot en tenim tendresa. No obstant això, els límits són clars: el nostre cervell vigila mentre l’altre no sobrepassa la línia. Una falta moral massa greu i aquesta seria la ruptura.

L’amor incondicional seria, per tant, un pas que s’ha de viure i fer en parella, una espurna que permet els bells inicis d’un amor. Però per viure un amor sa i equilibrat, aquest amor ha d’evolucionar, gràcies a la comunicació, l’empatia i el respecte.

Els que romanen en estat d’amants incondicionals es mantenen en un estat molt infantil: es neguen a créixer i a evolucionar en la seva manera d’estimar. De fet, esdevenir dependent de l’altre oferint-li tot el seu ser devot i enamorat, s’assembla a la devoció d’un nen petit pels seus pares, sense els quals no pot aconseguir-ho.

L'amant incondicional ha de fer una mica de treball sobre si mateix, possiblement en teràpia, per submergir-se en la introspecció a nivell de la seva infància o redefinir les seves necessitats i desamor. Després aprenem, sortint de l’amor incondicional, a tenir intercanvis madurs amb els altres, a comunicar-nos i a estimar sense envair ni sufocar l’altre en un amor sense llibertat ni realització compartida.