contingut
Tot i que és important ser còmplice amb els teus fills, això no vol dir que els hagis de dir-ho tot. És fonamental conservar-los, algunes coses només concerneixen els adults...
Parleu del que el preocupa personalment
Si avui sabem com de tòxics poden ser els secrets familiars, també sabem que un excedent d'informació donada d'hora és igual de tòxic. Llavors, com escollim la informació adequada per compartir amb els nostres petits? És molt senzill, els nens tenen dret a saber què els preocupa directament. Per exemple, els canvis familiars, un trasllat, una mort a la família, les seves malalties o les dels seus pares. També tenen dret a conèixer tot allò relacionat amb els seus orígens, el seu lloc en la filiació, la seva possible adopció. Per descomptat, no ens adrecem a un nen de 3 o 4 anys com a adolescent de 15 anys! És aconsellable posar-se a l'abast, trobar paraules senzilles que pugui entendre i limitar els detalls superflus que el poden molestar. Certament, no és fàcil abordar les dificultats de la vida amb un nen petit, però és fonamental perquè té ulls, orelles i veu que l'ambient familiar està alterat. L'important és acompanyar sempre les males notícies amb missatges positius d'esperança: “El pare ha perdut la feina, però tranquil, sempre tindrem el necessari per viure, menjar, trobar allotjament, toquem dietes. El teu pare està buscant una feina nova i la trobarà. »Prepara bé el que vas a dir, espera fins que et sentis prou fort per parlar amb calma, sense preocupacions, sense tenir llàgrimes als ulls. Si un ésser estimat està malalt, dóna la informació amb franquesa i optimisme: “Estem preocupats perquè la teva àvia està malalta, però els metges estan fent tot el possible per cuidar-la. Tots esperem que es curi. “
Estableix límits
Tot i que sembli brutal, s'ha d'avisar a un nen petit quan mor una persona important de la família, amb paraules senzilles, clares i adequades a l'edat: "El teu avi ha mort. Tots estem molt tristos, no ho oblidarem perquè ho guardarem al cor. “És fonamental no utilitzar metàfores que se suposa que són menys dures amb les orelles petites, com ara:” El teu avi acaba de morir, ha anat al cel, ha fet un llarg viatge, ens ha deixat, es va adormir per sempre...". Efectivament, el nen ho pren tot al peu de la lletra i està convençut que la persona morta tornarà, despertarà, reapareix... Tingueu cura de parlar-li cara a cara, observar-ne les reaccions, escoltar-lo. Si trobeu que sembla trist, preocupat, poruc, animeu-lo a dir-vos què sent, tranquil·litzeu-lo i consolau-lo.
Un cop hagis donat la informació, un cop hagis respost una o dues preguntes, no entris en detalls massa concrets, ni tan sols massa crus. El teu paper com a pare és, com en totes les coses, posar límits: “T'he dit el que has de saber ara mateix. Més tard, quan siguis gran, per descomptat en podrem tornar a parlar si ho desitja. T'ho explicarem i sabràs tot el que vulguis saber. »Dir-li que hi ha coses que encara no entén perquè és massa petit marca un límit entre les generacions i li farà voler créixer...
Parleu-li amb tacte sobre les persones que estima
Informar al vostre fill sobre allò que el preocupa és fantàstic, però és una bona idea dir-li què en penseu dels adults que l'envolten? Dels seus avis, per exemple, que també són els nostres pares... Les relacions dels nens petits amb els seus avis són molt importants i cal preservar-les. Podem dir: “Amb mi, és complicat, però tu els estimes i ells t'estimen, i veig que són simpàtics amb tu! La mateixa amabilitat si els teus sogres et posen nervis. No has de dir al teu petit que la teva sogra t'està arruïnant la vida, encara que sigui cert. No és l'interlocutor adequat per resoldre les teves comptes... Com a norma general, no has de demanar mai a un nen que es posi partit entre dos adults que li agraden. Si pren partit, se sent culpable i és molt dolorós per a ell. Un altre tema tabú, els seus amics i amigues. Sigui quina sigui la seva edat, tampoc “trenquem” els seus amics perquè és ell qui se sent posat en qüestió i li fa mal. Si realment desaproveu l'actitud d'un dels seus companys, podeu dir: “Som nosaltres els que pensem així, és la nostra visió, però no és l'única visió, i la podeu veure. d'una altra manera. L'important és protegir sempre els vincles forts que crea amb les altres persones. Una altra figura essencial en la vida d'un nen petit, la seva mestressa. Aleshores, encara que no us agradi, no aneu a minar la seva autoritat als ulls del vostre fill. Si es queixa d'ella i dels seus mètodes, si és castigat periòdicament pel seu comportament a classe, no carregueu automàticament la responsabilitat sobre el professor: "Ella xucla, és massa severa, no coneix la seva feina, no té Psicologia! En canvi, minimitzeu la situació ajudant el vostre fill a resoldre el seu problema, mostreu-li que hi ha solucions, mitjans d'acció, remeis. Això no impedeix riure amb ell donant per exemple al professor un sobrenom divertit que serà un codi entre tu i ell. El missatge positiu que cal transmetre és que sempre podem marcar la diferència.
Guarda silenci sobre la teva privadesa
Tot i que és normal que un pare pregunti al seu fill on surten i amb qui perquè són responsables d'ells, el contrari no és cert. La vida amorosa i, a fortiori, la vida sexual dels pares, els seus problemes de relació, no afecten en absolut als fills. Això no vol dir que en cas de desacord matrimonial, ha de fingir que tot està bé. Ningú s'enganya quan la tensió i el malestar es llegeixen a les cares i passen pels porus de la pell... Pots dir a un nen petit: “És cert, tenim un problema el teu pare i jo, un problema de gran. No té res a veure amb tu i busquem solucions per solucionar-ho. ” Període. A aquesta edat, no sap què fer amb les confidències, és molt pesat i dolorós per a ell perquè està atrapat en un conflicte de lleialtat. Cada progenitor ha de tenir en compte que un fill no pot ser un confident, que no es pot parlar amb ell per alleujar la seva consciència, per desfogar la seva tristesa o ràbia, per denigrar l'altre progenitor, per buscar la seva aprovació, per convèncer-lo que té raó i l'altre malament, demanar-li el seu suport... En general, és important protegir un nen de tot allò que no s'hagi decidit, estalviar-li els processos en curs perquè necessita certeses i referents segurs. Mentre els seus pares es preguntin si es separaran, mentre dubtin, el guarden per a ells mateixos! Quan es pren la decisió, quan és definitiva, només aleshores li diuen la veritat: "La mare i el pare no s'estimen prou com per continuar vivint junts". No cal dir que el pare té una mestressa o la mare un amant! El que li preocupa al nen és saber on viurà i si continuarà veient ambdós pares. Aquesta línia d'absoluta discreció també s'aplica a les mares i pares solters. Mantenir el seu fill fora de la seva vida romàntica ha de seguir sent la seva prioritat mentre les relacions siguin efímeras.
Digues-ho senzillament
De fet, la paciència és un paràmetre important, però la franquesa és igual d'important. L'arribada d'un home a la vida d'una mare té un impacte en la seva vida de petita. Les coses s'han de dir simplement: "Deixa'm presentar-te M, estem molt contents d'estar junts". M viurà amb nosaltres, farem això i allò junts els caps de setmana, esperem que tu també siguis feliç. “No has de demanar-li la seva opinió, sinó al contrari posar-lo davant d'un estat de coses, tot tranquil·litzant-lo:” Res canviarà, sempre veuràs el teu pare. Sí, ho entenc, estàs preocupat i/o enfadat, però sé que millorarà. Una mare o un pare no poden demanar permís al seu fill per tenir una vida amorosa, perquè això els posaria en la posició de pare. I si insisteix a saber si les seves investigacions et fan vergonya, només digues-li: "És una pregunta de gran, en parlarem quan siguis gran". »Contràriament al que veiem molt avui als anuncis de televisió, tenim dret a no respondre les preguntes dels nens, els adults som nosaltres, no ells!