Quan és hora que un nen vegi un psicòleg?

"Em preocupa constantment per la meva filla de tres anys", admet Lev, de 38 anys. — En un moment va mossegar a la llar d'infants, i jo tenia por que fos antisocial. Quan escupi bròquil, ja la veig anorèxica. La meva dona i el nostre pediatre sempre em van posar a gust. Però de vegades penso que encara val la pena anar amb ella a una psicòloga. ”

Els dubtes turmenten la Kristina, de 35 anys, que està preocupada pel seu fill de cinc anys: “Veig que el nostre fill està ansiós. Això es manifesta en psicosomàtica, ara, per exemple, els seus braços i cames s'estan pelant. Em dic a mi mateix que això passarà, que no em toca canviar-ho. Però em turmenta pensar que està patint".

Què l'impedeix de veure un psicòleg? "Tinc por de sentir que és culpa meva. Què passa si obro la capsa de Pandora i empitjora... he perdut el rumb i no sé què fer.

Aquesta confusió és típica per a molts pares. En què confiar, com distingir entre el que es deu a les etapes del desenvolupament (per exemple, problemes de separació dels pares), què indica petites dificultats (malsons) i què requereix la intervenció d'un psicòleg?

Quan vam perdre una visió clara de la situació

Un nen pot mostrar signes de problemes o causar problemes als éssers estimats, però això no sempre vol dir que el problema estigui en ell. No és estrany que un nen "servi com a símptoma": així és com els psicoterapeutes familiars sistèmics designen el membre de la família que assumeix la tasca de senyalitzar els problemes familiars.

"Pot manifestar-se de diferents formes", diu la psicòloga infantil Galiya Nigmetzhanova. Per exemple, un nen es mossega les ungles. O té problemes somàtics incomprensibles: febre lleu al matí, tos. O es porta malament: es baralla, treu joguines.

D'una manera o altra, segons la seva edat, temperament i altres característiques, intenta —inconscientment, és clar— «enganxar» la relació dels seus pares, perquè els necessita tots dos. Preocupar-se per un nen pot unir-los. Que es barallin una hora per culpa d'ell, és més important per a ell que estiguessin junts per aquesta hora.

Recórrer a un psicòleg permet entendre millor la situació i, si cal, iniciar una teràpia familiar, matrimonial, individual o infantil.

"Treballar fins i tot amb un adult pot donar resultats excel·lents", diu Galiya Nigmetzhanova. — I quan comencen els canvis positius, de vegades ve a la recepció el segon pare, que abans «no tenia temps». Al cap d'un temps et preguntes: com està el nen, es mossega les ungles? "No, tot està bé".

Però hem de recordar que darrere d'un mateix símptoma es poden amagar diferents problemes. Posem un exemple: un nen de cinc anys es porta malament cada nit abans d'anar a dormir. Això pot indicar els seus problemes personals: por a la foscor, dificultats a la llar d'infants.

O potser és per actituds contradictòries: la mare insisteix que vagi a dormir d'hora, encara que no hagi tingut temps de nedar, i el pare li exigeix ​​que faci un cert ritual abans d'anar a dormir i, per tant, el vespre. esdevé explosiu. És difícil que els pares entenguin el perquè.

"No em pensava que fos tan difícil ser mare", reconeix la Polina, de 30 anys. "Vull estar tranquil i amable, però ser capaç de posar límits. Estar amb el teu fill, però no reprimir-lo... Llegeixo molt sobre criança, vaig a conferències, però encara no puc veure més enllà del meu nas.

No és estrany que els pares se sentin perduts en un mar de consells contradictoris. “Sobreinformats, però també mal informats”, com els caracteritza Patrick Delaroche, psicoanalista i psiquiatre infantil.

Què fem amb la nostra preocupació pels nostres fills? Anar a una consulta amb un psicòleg, diu Galiya Nigmetzhanova i explica per què: “Si l'ansietat sona a l'ànima d'un pare, sens dubte afectarà la seva relació amb el nen, i també amb la seva parella. Hem d'esbrinar quina és la seva font. No ha de ser el nadó, pot ser la seva insatisfacció amb el seu matrimoni o el seu propi trauma infantil.»

Quan deixem d'entendre el nostre fill

"El meu fill va anar a un psicoterapeuta d'entre 11 i 13 anys", recorda la Svetlana, de 40 anys. — Al principi em vaig sentir culpable: com és que pago a un desconegut per tenir cura del meu fill?! Hi havia la sensació que m'allibero de la responsabilitat, que sóc una mare inútil.

Però què s'havia de fer si deixés d'entendre el meu propi fill? Amb el temps, vaig aconseguir abandonar les pretensions d'omnipotencia. Fins i tot estic orgullós d'haver aconseguit delegar autoritat".

A molts ens detenen els dubtes: demanar ajuda, ens sembla, significa signar que no podem fer front al paper de pare. "Imagina't: una pedra ens va bloquejar el pas i estem esperant que vagi a algun lloc", diu Galiya Nigmetzhanova.

— Molts viuen així, congelats, «sense adonar-se» del problema, amb l'esperança que es resolgui sol. Però si reconeixem que tenim una "pedra" davant nostre, podem obrir el camí per nosaltres mateixos".

"Els pares deixen d'entendre els nens quan estan esgotats, tant és així que ja no estan preparats per obrir-se a alguna cosa nova en el nen, escoltar-lo, suportar els seus problemes", diu Galiya Nigmetzhanova. — Un especialista t'ajudarà a veure què causa el cansament i com reposar els teus recursos. El psicòleg també fa d'intèrpret, ajudant pares i fills a escoltar-se".

A més, el nen pot experimentar “una simple necessitat de parlar amb algú aliè a la família, però d'una manera que no sigui un retret als pares”, afegeix Patrick Delaroche. Per tant, no s'emporti a l'infant amb preguntes quan surti de la sessió.

Per a Gleb, de vuit anys, que té un germà bessó, és important que el percebin com una persona separada. Això ho va entendre Veronica, de 36 anys, que es va sorprendre de la rapidesa amb què millorava el seu fill. En un moment, Gleb es va enfadar o trist, no estava satisfeta amb tot, però després de la primera sessió, el seu noi dolç, amable i astut va tornar a ella.

Quan els que t'envolten sonen l'alarma

Els pares, ocupats amb les seves pròpies preocupacions, no sempre s'adonen que el nen s'ha tornat menys alegre, atent, actiu. "Val la pena escoltar si el professor, la infermera de l'escola, el director, el metge fan sonar l'alarma... No cal organitzar una tragèdia, però no cal subestimar aquests senyals", adverteix Patrick Delaroche.

Així va arribar la Natalia per primera vegada a la cita amb el seu fill de quatre anys: “El professor va dir que estava plorant tota l'estona. La psicòloga em va ajudar a adonar-me que després del meu divorci, estàvem estretament connectats els uns amb els altres. També va resultar que no plora «tota l'estona», sinó només aquelles setmanes en què anava al seu pare.

L'Ivan encara està enfadat amb la professora que va trucar a la Zhanna hiperactiva, «i tot perquè la noia, ja veus, s'ha de seure a la cantonada, mentre els nois poden córrer, i està bé!»

Galiya Nigmetzhanova aconsella no entrar en pànic i no posar-se en una postura després d'escoltar una crítica negativa sobre el nen, però primer de tot, aclarir tots els detalls amb calma i amabilitat. Si, per exemple, un nen es va barallar a l'escola, esbrineu amb qui va ser la baralla i quin tipus de nen era, qui més hi havia al voltant, quina mena de relació a la classe en conjunt.

Això us ajudarà a entendre per què el vostre fill es va comportar com ho va fer. "Potser té dificultats en les relacions amb algú, o potser va respondre a l'assetjament escolar d'aquesta manera. Abans de prendre mesures, cal aclarir tota la imatge".

Quan veiem canvis dràstics

No tenir amics o participar en l'assetjament escolar, tant si el vostre fill està assetjant com a altres, indica problemes de relació. Si un adolescent no es valora prou a si mateix, no té confiança en si mateix, està massa ansiós, cal parar atenció a això. A més, un nen massa obedient amb un comportament impecable també pot ser secretament disfuncional.

Resulta que qualsevol cosa pot ser motiu per contactar amb un psicòleg? “Cap llista serà exhaustiva, de manera que l'expressió del patiment mental és inconsistent. A més, els nens de vegades tenen alguns problemes ràpidament substituïts per altres", va dir Patrick Delaroche.

Llavors, com decideixes si has d'anar a una cita? Galiya Nigmetzhanova ofereix una resposta breu: "Els pares en el comportament del nen haurien d'estar alertats pel que "ahir" no existia, però va aparèixer avui, és a dir, qualsevol canvi dràstic. Per exemple, una noia sempre ha estat alegre i, de sobte, el seu estat d'ànim ha canviat dràsticament, és entremaliada, fa rabietes.

O viceversa, el nen no era conflictiu i de sobte comença a lluitar amb tothom. No importa si aquests canvis són a pitjor o com a millor, el més important és que siguin inesperats, impredictibles”. "I no oblidem l'enuresi, els malsons recurrents...", afegeix Patrick Delaroche.

I un nen que ha deixat de dedicar-se en general necessita l'ajuda d'un especialista. I, per descomptat, cal conèixer el nen a mig camí si ell mateix demana veure un especialista, cosa que passa amb més freqüència després dels 12-13 anys.

"Encara que els pares no estiguin preocupats per res, venir amb un nen a un psicòleg és una bona prevenció", resumeix Galiya Nigmetzhanova. "Aquest és un pas important per millorar la qualitat de vida tant del nen com del vostre".