Passa que les relacions es desenvolupen només en l'àmbit sexual, i la convivència no va bé. No podem viure els uns sense els altres, però estar junts és un complet turment. El resultat són baralles, llàgrimes, un trencament dolorós. Per què passa?
"Ens vam conèixer en una festa amb amics, i tots dos de seguida semblaven estar coberts per una onada", diu Veronica, de 32 anys. — Vam passar la nit junts. El meu món s'ha reduït només a ell. Va viure el mateix.
Vam començar a pensar en el casament. Però a poc a poc tot el que passava entre nosaltres no al llit es va convertir en una sèrie de baralles i escenes de gelosia.
Vaig prendre la decisió de marxar. Encara estic atret per ell, els records són dolorosament bonics i no entenc per què no va sortir.» Per què una forta atracció no és suficient per a una relació a llarg termini?
I qui és cartílag de porc
El sexe no és suficient perquè una parella sigui estable, "també calen altres components: respecte mutu, interessos conjunts", diu Lyubov Koltunova, terapeuta Gestalt i psicòleg jungià.
— En cas contrari, més enllà de l'àmbit de les relacions sexuals, la parella no trobarà què els uniria, i poden sorgir moltes contradiccions. Resulta que a un li agrada la síndria i a l'altre cartílag de porc.
L'única oportunitat per salvar aquesta aliança és buscar compromisos. Però aquí és precisament on sorgeix el problema. No tothom està preparat per canviar ni tan sols per amor.
Sovint, els socis prefereixen les baralles i els conflictes constants a les negociacions —cada un requereix que l'altre es transformi segons les seves necessitats, pren una posició infantil— «el que vull està en primer pla». És difícil mantenir-se en aquesta relació durant molt de temps.
I estimo i odio
"Estava bojament enamorat de la meva primera dona", diu Vadim, de 43 anys, "Volia estar amb ella cada minut. Quan anava a conèixer els seus amics, em vaig imaginar que podria conèixer algú i anar-hi. I aleshores em vaig sufocar de gelosia, vaig pensar: més valdria que ella morís que estar amb una altra!
Per què de vegades experimentem sentiments tan polaritzats? I ens necessitem els uns als altres, i estem disposats a matar; humiliem, ofendem un altre, i a partir d'això experimentem un turment increïble?
"El motiu de relacions tan complexes i doloroses és una violació de l'afecció d'una o ambdues parelles", continua Lyubov Koltunova, "quan experimentem ansietat inconscientment quan entrem en relacions emocionals properes.
El que la psicoanalista Karen Horney va anomenar «un sentiment d'ansietat fonamental»: sorgeix de la solitud i la impotència que experimentàvem a la infància si els nostres pares no ens atenien.
Sentim una atracció irresistible cap a la parella i alhora intentem, inconscientment, mantenir una distància, perquè l'experiència de l'aferrament va ser una vegada dolorosa.
El cicle no s'ha acabat
Durant la intimitat sexual, l'excitació passa per diverses etapes: això s'anomena "cicle de resposta sexual", després del qual les parelles se senten més a prop l'una de l'altra.
Primer hi ha l'interès, després l'atracció, l'excitació, que augmenta gradualment, i al final arribem a una descàrrega: un orgasme. Però el més interessant és que el cicle de resposta sexual no acaba en aquesta etapa.
"Després d'un orgasme, comença una etapa refractària: una disminució de l'excitació, el cos demana repòs, relaxació, després l'etapa d'assimilació, entenent l'experiència adquirida", explica Lyubov Koltunova. — Com a resultat d'aquesta finalització del cicle de la reacció sexual, sorgeix l'apego.
Tenim ganes de prendre els braços dels altres, parlar, passar una estona més junts, sopar o passejar.
Però en les relacions apassionades, sovint s'omet l'última etapa del cicle sexual: una forta atracció s'apodera dels amants allà on siguin, en un avió, al bany d'un restaurant o una sala de cinema. Simplement no hi ha temps per a l'assimilació.»
I després resulta que el cicle de la reacció sexual no s'ha completat. L'atracció sexual hi és, però l'afecció, l'àncora que ens motiva a estar junts, no sorgeix.
El vaig cegar
És bonic al llit i pensem que això és amor. Però al principi d'una relació, és més com enamorar-se. I és perillós amb les projeccions: dotem al soci de les qualitats desitjades. Per descomptat, la projecció cau sobre l'objecte quan hi ha alguns «ganxos», cosa que pot agafar.
Són creats pel nostre inconscient a partir de la història de créixer, la primera experiència d'enamorar-se dels ídols de l'adolescència, les impressions vives, incloses les sexuals. Estem emocionats per la seva veu? Si analitzem el passat, pot resultar que el professor, de qui estàvem platònicament enamorats als 15 anys, tenia el mateix timbre.
Resulta que no ens comuniquem amb una parella, sinó amb la nostra idea d'ell. Les projeccions inventades volen quan apareixen contradiccions en parella, com si ens traguéssim unes ulleres de color rosa i ens coneguéssim a una persona real, no fictícia. És a partir d'aquest moment que s'instal·la la discòrdia en la relació i ens enfrontem a una elecció: aquesta és la que necessitem o no?
Les relacions són polièdriques. El sexe emocional viu és una faceta important, però no és l'única.
Què llegir-ne?
Teràpia Gestalt de la Sexualitat de Brigitte Martel
Swing, solitud, família... La línia entre norma i patologia, diferents històries sobre la vida sexual dels clients, comentaris professionals i teoria bàsica.
(Institut d'Estudis Generals Humanitaris, 2020)