No pensem en el fet que els nens tinguin la seva pròpia realitat, se senten diferent, veuen el món a la seva manera. I això s'ha de tenir en compte si volem establir un bon contacte amb el nen, explica la psicòloga clínica Erica Reischer.
Sovint ens sembla que les nostres paraules per a un nen són una frase buida i no li funciona cap persuasió. Però intenta mirar la situació amb els ulls dels nens...
Fa uns anys vaig ser testimoni d'una escena així. El pare va venir al campament infantil per la seva filla. La nena va jugar amb entusiasme amb altres nens i, responent a les paraules del seu pare: “Ja és hora d'anar-hi”, va dir: “No vull! M'estic passant molt bé aquí!» El pare va objectar: “Has estat aquí tot el dia. Prou». La noia es va molestar i va començar a repetir que no volia marxar. Van continuar discutint fins que finalment el seu pare la va agafar de la mà i la va portar fins al cotxe.
Semblava que la filla no volia escoltar cap argument. Realment havien d'anar, però ella es va resistir. Però el pare no va tenir en compte una cosa. Les explicacions, la persuasió no funcionen, perquè els adults no tenen en compte que el nen té la seva pròpia realitat, i no la respecten.
És important mostrar respecte pels sentiments del nen i la seva percepció única del món.
El respecte per la realitat de l'infant implica que li permetem sentir, pensar, percebre l'entorn a la seva manera. Sembla que res complicat? Però només fins que ens adonem que «a la nostra manera» vol dir «no com nosaltres». Aquí és on molts pares comencen a recórrer a les amenaces, a utilitzar la força i a donar ordres.
Una de les millors maneres de construir un pont entre la nostra realitat i la d'un nen és mostrar empatia pel nen.
Això vol dir que mostrem el nostre respecte pels sentiments del nen i la seva percepció única del món. Que l'escoltem de debò i entenem (o almenys intentem entendre) el seu punt de vista.
L'empatia doma les emocions fortes que fan que un nen no accepti explicacions. Per això l'emoció és efectiva quan la raó falla. En sentit estricte, el terme «empatia» suggereix que empatitzem amb l'estat emocional d'una altra persona, en oposició a la simpatia, que vol dir que entenem els sentiments de l'altra persona. Aquí estem parlant d'empatia en el sentit més ampli com centrar-se en els sentiments de l'altre, ja sigui a través de l'empatia, la comprensió o la compassió.
Li diem al nen que pot fer front a les dificultats, però en essència estem discutint amb la seva realitat.
Sovint no som conscients que estem faltant el respecte a la realitat de l'infant o mostrant sense voler menysprear la seva visió. En el nostre exemple, el pare podria haver mostrat empatia des del principi. Quan la filla va declarar que no volia marxar, ell podria haver contestat: “Bebé, veig molt bé que et diverteixes molt aquí i realment no vols marxar (empatia). Ho sento. Però al cap i a la fi, la mare ens espera per sopar, i seria lleig que arribem tard (explicació). Si us plau, digueu adéu als vostres amics i empaqueu les vostres coses (sol·licitud).»
Un altre exemple sobre el mateix tema. Un nen de primer està assegut en una tasca de matemàtiques, és evident que l'assignatura no se li dóna, i el nen, molest, declara: "No puc fer-ho!" Molts pares ben intencionats s'oposaran: “Sí, pots fer-ho tot! Deixa'm dir-te…"
Diem que afrontarà les dificultats, amb ganes de motivar-lo. Tenim les millors intencions, però en essència comuniquem que les seves experiències són «equivocades», és a dir, discuteixen amb la seva realitat. Paradoxalment, això fa que el nen insisteixi en la seva versió: «No, no puc!» El grau de frustració augmenta: si al principi el nen estava molest per les dificultats amb el problema, ara li molesta que no se l'entengui.
És molt millor si mostrem empatia: “Cara, veig que no ho estàs tenint èxit, ara et costa resoldre el problema. Deixa'm abraçar-te. Mostra'm on t'has encallat. Potser podem trobar una solució d'alguna manera. Les matemàtiques et semblen difícils ara. Però crec que pots esbrinar-ho.»
Deixa que els nens sentin i vegin el món a la seva manera, encara que tu no ho entenguis o no estiguis d'acord amb ells.
Fixeu-vos en la diferència subtil, però fonamental: «Crec que pots» i «Tu pots». En el primer cas, estàs expressant la teva opinió; en el segon, estàs afirmant com a fet indiscutible quelcom que contradiu l'experiència del nen.
Els pares han de ser capaços d'«emmirallar» els sentiments del nen i mostrar empatia cap a ell. Quan expresseu el desacord, intenteu fer-ho d'una manera que reconegui al mateix temps el valor de l'experiència del nen. No exposis la teva opinió com una veritat indiscutible.
Compareu dues possibles respostes al comentari del nen: “No hi ha res divertit en aquest parc! No m'agrada aquí!»
Primera opció: “Parc molt bonic! Tan bo com el que acostumem a anar.» Segon: “Entenc que no t'agrada. I jo sóc el contrari. Crec que a persones diferents els agraden coses diferents.»
La segona resposta confirma que les opinions poden ser diferents, mentre que la primera insisteix en una opinió correcta (la teva).
De la mateixa manera, si un nen està molest per alguna cosa, llavors respectar la seva realitat significa que en lloc de frases com "No ploris!" o "Bé, bé, tot està bé" (amb aquestes paraules negues els seus sentiments en el moment actual) diràs, per exemple: "Ara estàs molest". Primer que els nens sentin i vegin el món a la seva manera, encara que no ho entenguis o no estiguis d'acord amb ells. I després d'això, intenteu convèncer-los.
Sobre l'autora: Erika Reischer és una psicòloga clínica i autora del llibre per a pares Què fan els grans pares: 75 estratègies senzilles per criar nens que prosperen.