Dones entrades al teatre a un amic, i ell no està satisfet amb els seients de la sala. Ajudar un company a escriure un article, però no li agraden els exemples que has triat. I tard o d'hora et comences a preguntar-te: val la pena fer alguna cosa per als que ni tan sols diuen les gràcies en resposta? Per què aquestes persones sempre busquen una captura en tot el que fan per ells? Quina és la raó de la seva incapacitat per ser agraïts, com es relaciona això amb l'esperança i la felicitat, i és possible superar el descontentament etern?
Ingrat i desgraciat
Has cancel·lat els plans per donar suport a un amic que t'ho va demanar. L'ajuda no va ser fàcil per a tu, i t'esperaves que almenys t'agraïssin, t'enviés una carta o un SMS. Però no, hi va haver un silenci absolut. Quan l'amic finalment va respondre uns dies després, no va escriure gens el que esperaves.
Vas portar un amic a casa un dia plujós. No vam poder aparcar a l'entrada: simplement no hi havia lloc. Vaig haver de deixar-la a l'altra banda del carrer. Quan va baixar del cotxe, et va mirar i va tancar la porta. No va donar les gràcies, i a la reunió següent amb prou feines va saludar. I ara estàs perdut: sembla que t'has de disculpar, però per a què? Què has fet malament?
Com pots explicar el fet que et sentis culpable encara que no t'hagin agraït? Per què hi ha gent tan exigent i posant el llistó tan alt que mai els podrem satisfer?
La ingratitud passa a formar part de la personalitat, però malgrat això, una persona pot canviar si ho desitja.
Charlotte Witvliet de l'Hope College de Michigan i els seus col·legues van descobrir que algunes persones simplement no tenen la capacitat d'estar agraïts. Els investigadors defineixen la capacitat d'expressar gratitud com una profunda emoció social que "neix de la constatació que hem rebut alguna cosa de valor d'algú que ens ha fet un favor".
Si la gratitud és un tret de la personalitat, llavors una persona ingrata no tracta la vida mateixa amb gratitud. Com a regla general, aquestes persones són crònicament infeliços. La insatisfacció constant no els permet veure quins regals els aporta la vida i els altres. No importa si són bons en la seva professió, bonics, intel·ligents, mai són realment feliços.
Com ha demostrat la investigació de Vitvliet, les persones amb una gran capacitat de gratitud perceben els conflictes interpersonals no com a fracassos, sinó com a oportunitats de creixement de les quals aprenen. Però els que sempre estan insatisfets amb tot estan decidits a buscar defectes en qualsevol acció. És per això que una persona ingrata mai apreciarà la teva ajuda.
El perill és que les persones que són incapaces de sentir gratitud veuen com un fi en si mateix mostrar als altres que els han fet malament. La ingratitud passa a formar part de la personalitat, però malgrat això, una persona pot canviar si ho desitja.
Per començar, val la pena imaginar-se que aquells que intenten ajudar aquestes persones de sobte es cansaran de ser simpàtics tot el temps. En algun moment, només se'n cansen. La ingratitud provoca una ingratitud recíproca, mentre que en les relacions normals les persones ajuden i agraeixen als qui fan el mateix amb ells.
Com aprendre a dir "gràcies"
Què desencadena aquest mecanisme? A la recerca d'una resposta a aquesta pregunta, els científics han estudiat factors que poden augmentar la capacitat d'experimentar la gratitud. Van provar diversos mètodes sobre els temes: tant "comptar la gratitud al destí", com escriure cartes d'agraïment i mantenir un "diari d'agraïment". Va resultar que el benestar i el benestar dels que van participar en les proves van millorar gràcies a seguir un nou model positiu, que està directament relacionat amb els sentiments d'agraïment.
El desenvolupament de la capacitat de gratitud també podria afectar la capacitat d'esperar? A diferència de la gratitud, que s'associa amb una recompensa immediata, l'esperança és "l'expectativa positiva d'un resultat futur desitjat". La incapacitat crònica de sentir gratitud no només afecta la capacitat de veure el bé en el passat, sinó també la creença que es pot rebre una recompensa en el futur. En poques paraules, la gent no espera que els altres els tractin bé, així que deixen d'esperar el millor.
La tendència a ser agraït pot estimular la capacitat d'esperar el millor i ser feliç. Un cop establert això, els científics van realitzar una sèrie d'estudis en què els participants es van dividir en dos grups. Els membres del primer grup havien de descriure detalladament què volen aconseguir exactament en el futur, tot i que no poden controlar el procés d'assoliment de l'objectiu. Van haver d'explicar casos del passat quan esperaven alguna cosa i va passar.
L'altre grup va recordar i descriure situacions en funció de les seves experiències. Quines lliçons van aprendre, quins passos van fer per aconseguir el que volien, van créixer espiritualment, es van fer més forts. Després havien d'indicar a qui estaven agraïts i per a què.
Pots aprendre gratitud, el més important és identificar i reconèixer el problema. I comença a dir gràcies
Va resultar que la propensió a sentir gratitud era més alta per a aquells a qui se'ls va demanar que escriguessin sobre l'experiència d'acció de gràcies. En general, l'experiment va demostrar que és molt possible canviar. Les persones que sempre troben defectes en aquells que tracten d'ajudar-los poden aprendre a veure el bo i dir gràcies per això.
A més, els investigadors van trobar que, molt probablement, les persones que no saben com agrair, van tenir una experiència negativa durant la infància: esperaven algú, però no van rebre ajuda i suport. Aquest patró s'ha consolidat i estan acostumats a no esperar res de bo de ningú.
La repetició constant de l'enllaç "expectatives negatives - conseqüències negatives" porta al fet que fins i tot els familiars deixen d'ajudar aquestes persones, perquè no vols fer res a algú que encara no estarà encantat d'ajudar, ni tan sols reaccionar amb ressentiment o agressivitat.
La satisfacció en una relació depèn de com es tracten les persones. Pots aprendre gratitud, el més important és identificar i reconèixer el problema. I comença a dir gràcies.
Sobre l'expert: Susan Kraus Witborn és psicoterapeuta i autora de A la recerca de la satisfacció.