21 maneres d'evitar conflictes i establir relacions amb el vostre fill

1. Ignora el mal comportament

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

De vegades, els mateixos pares fomenten el mal comportament del nen fent-hi cas. L'atenció pot ser tant positiva (elogis) com negativa (crítiques), però de vegades una manca total d'atenció pot ser una solució al mal comportament d'un nen. Si entens que la teva atenció només provoca el nen, intenta contenir-te. La tècnica d'ignorar pot ser molt efectiva, però s'ha de fer correctament. Aquí hi ha algunes condicions a tenir en compte:

• Ignorar significa ignorar completament. No reaccioneu al nen de cap manera: no crideu, no el mireu, no li parleu. (Vigileu de prop el nen, però feu alguna cosa al respecte.)
• Ignora completament el nen fins que deixi de portar-se malament. Això pot trigar entre 5 o 25 minuts, així que tingueu paciència.
• Altres membres de la família a la mateixa habitació que tu també hauries d'ignorar al nen.
• Tan bon punt el nen deixi de portar-se malament, hauríeu de lloar-lo. Per exemple, podeu dir: "M'alegro molt que hagis deixat de cridar. No m'agrada quan crides així, em fa mal les orelles. Ara que no crides, estic molt millor.» La «Tècnica d'ignorar» requereix paciència i, el més important, no oblidar no estàs ignorant el nen, sinó el seu comportament.

2. Sortir

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Un cop vaig conèixer una mare jove, la seva filla es portava sorprenentment bé i estava asseguda al meu costat tot el temps. Vaig preguntar a la meva mare quin era el secret d'un comportament tan exemplar. La dona va respondre que quan la seva filla comença a actuar i cridar, només se'n va, s'asseu en algun lloc llunyà i fuma. Al mateix temps, veu el seu fill i, si cal, sempre es pot acostar ràpidament. En marxar, la mare no cedeix als capritxos de la seva filla i no es deixa manipular.

Els nens de qualsevol edat poden portar les mares i els pares a un estat tal que els pares perdin el control sobre ells mateixos. Si sents que estàs perdent el control de tu mateix, necessites temps per recuperar-te. Doneu-vos temps a vosaltres i al vostre fill per calmar-vos. Fumar és una opció, però no recomanable.

3. Utilitza una distracció

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Una altra manera d'evitar agreujar la situació és desviar l'atenció del nen. El millor de tot és que aquest mètode funciona abans que el nen es torni entremaliat perquè ja no us connecteu amb ell.

És molt fàcil distreure un nadó, per exemple, amb una joguina o un altre objecte desitjat per a ell. Però una vegada que els nens siguin més grans (a partir dels 3 anys), haureu de ser més creatius per centrar la seva atenció en alguna cosa completament diferent del tema de la baralla.

Per exemple, imagineu-vos que el vostre fill està tossudament buscant un altre pal de xiclet. Li prohibeixes i ofereixes fruita. El nen es dispersa seriosament. No l'omplis de menjar, tria immediatament una altra activitat: per exemple, comença a jugar amb un io-io o ensenya-li un truc. En aquest punt, qualsevol reemplaçament «comestible» li recordarà al nadó que mai va rebre el xiclet.

Un canvi tan sobtat d'accions pot salvar el vostre fill del poder d'un únic desig. També et permetrà donar a la teva nova proposta un cert to de bogeria, jugar amb la curiositat del teu fill o (a aquesta edat) condimentar-ho tot amb un humor enganxós. Una mare va dir: “El meu Jeremy, de quatre anys, i jo vam tenir una baralla total: volia tocar porcellana fina a la botiga de regals, però jo no ho vaig permetre. Estava a punt de trepitjar els peus quan de sobte li vaig preguntar: "Ei, no va passar per la finestra d'allà un cul d'ocell?" Jeremy immediatament va sortir del seu somni enfadat. «On?» va exigir. En un instant, la baralla es va oblidar. En canvi, vam començar a preguntar-nos quin tipus d'ocell era, a jutjar pel color i la mida del fons que apareixia a la finestra, així com què havia de sopar al vespre. La fi de la ràbia.»

Recordeu: com més aviat interveniu i com més original sigui la vostra proposta de distracció, més probabilitats d'èxit tingueu.

4. Canvi d'escenari

edat

• nens de 2 a 5 anys

També és bo treure físicament el nen d'una situació difícil. Un canvi d'escenari sovint permet que tant els nens com els pares deixin de sentir-se atrapats. Quin cònjuge ha de recollir el fill? En absolut el que està més “preocupat” pel problema, contràriament a la creença popular. (Això admet subtilment el paradigma "la mare està a càrrec".) Aquesta missió s'ha de confiar al pare, que en aquest moment concret està mostrant una gran alegria i flexibilitat. Prepareu-vos: quan canviï l'entorn, el vostre fill estarà encara més molest al principi. Però si aconsegueixes superar aquest punt, sens dubte, tots dos començareu a calmar-vos.

5. Utilitzeu un substitut

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Si el nen no fa el que cal, manteniu-lo ocupat amb el que calgui. Cal ensenyar als nens com, on i quan s'han de comportar correctament. No n'hi ha prou que un nen digui: "Aquesta no és la manera de fer-ho". Ha d'explicar com actuar en aquest cas, és a dir, mostrar una alternativa. Aquests són alguns exemples:

• Si el nen està dibuixant amb un llapis al sofà, doneu-li un llibre per pintar.
• Si la teva filla pren els cosmètics de la seva mare, compra els cosmètics dels seus fills que es puguin rentar fàcilment.
• Si el nen llança pedres, juga a pilota amb ell.

Quan el vostre fill jugui amb alguna cosa fràgil o perillós, només li doneu una altra joguina. Els nens es deixen portar fàcilment i troben una sortida per a la seva energia creativa i física en tot.

La vostra capacitat de trobar ràpidament un substitut per al comportament no desitjat d'un nen us pot estalviar molts problemes.

6. Abraçades fortes

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a

En cap cas s'ha de permetre que els nens es facin mal a ells mateixos o als altres. No deixis que el teu fill lluiti, ni amb tu ni amb ningú, encara que no faci mal. De vegades, les mares, a diferència dels pares, toleren quan els nens petits intenten colpejar-los. Molts homes em queixen de la «humiliació» que pateixen les seves dones en permetre que els nens enfadats els peguen, i que tanta paciència fa malbé el nen. Per la seva banda, les mares sovint tenen por de lluitar, per no «suprimir» la moral del nen.

Em sembla que en aquest cas, els papes solen tenir raó, i hi ha diverses raons per això. Els nens lluitadors es comporten de la mateixa manera no només a casa, sinó també en altres llocs, amb desconeguts. A més, és molt difícil desfer-se del mal hàbit de reaccionar a alguna cosa amb violència física després. No voleu que els vostres fills creixin creient que la mare (llegiu les dones) suportarà gairebé qualsevol cosa, fins i tot l'abús físic.

Aquí teniu una manera molt eficaç d'ensenyar al vostre fill a mantenir-se les mans per a ell: abraçar-lo amb força, evitant que patei i es baralli. Digues amb fermesa i autoritat: «No et deixaré lluitar». De nou, sense màgia: estigueu preparats. Al principi, cridarà encara més fort i et colpejarà a les mans amb venjança. És en aquest moment quan cal subjectar-lo especialment fort. A poc a poc, el nen començarà a sentir la teva fermesa, convicció i força, entendrà que l'estàs retent sense fer-li mal i sense permetre accions agudes contra ell mateix, i començarà a calmar-se.

7. Troba els positius

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

A ningú li agrada ser criticat. Les crítiques són repugnants! Els nens, quan són criticats, senten irritació i ressentiment. Com a resultat, estan molt menys disposats a establir contacte. No obstant això, de vegades cal criticar el comportament incorrecte del nen. Com es pot evitar el conflicte? Suau! Tots coneixem l'expressió «endolcir la píndola». Suavitza les teves crítiques i el nen les acceptarà més fàcilment. Recomano «adolcir» paraules desagradables amb una mica d'elogi. Per exemple:

- Pares: "Tens una veu meravellosa, però no pots cantar al sopar".

- Pares: "Tu ets genial en el futbol, ​​però ho has de fer al camp, no a l'aula".

- Pares: "Està bé que hagis dit la veritat, però la propera vegada que vagis a visitar, primer demana permís".

8. Oferir una opció

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Alguna vegada has pensat per què un nen de vegades es resisteix tan activament a les instruccions dels seus pares? La resposta és senzilla: és una manera natural d'afirmar la teva independència. El conflicte es pot evitar oferint al nen una opció. Aquests són alguns exemples:

- Alimentació: "Tendràs ous remenats o farinetes per esmorzar?" "Què t'agradaria per sopar, pastanagues o blat de moro?"

- Roba: "Quina peça de roba et portaràs a l'escola, blava o groga?" "Et vestiràs tu mateix o t'ajudaré?"

- Tasques domèstiques: "Vas a netejar abans o després de sopar?" "Trauràs les escombraries o rentaràs els plats?"

Deixar que el nen triï per ell mateix és molt útil: el fa pensar per si mateix. La capacitat de prendre decisions contribueix al desenvolupament d'un saludable sentit de l'autoestima i l'autoestima del nen. Al mateix temps, els pares, d'una banda, satisfan la necessitat d'independència de la descendència i, d'altra banda, mantenen el control sobre el seu comportament.

9. Demana al teu fill una solució

edat

• nens de 6 a 11 anys

Aquesta tècnica és especialment eficaç perquè els nens en edat d'educació primària (6-11 anys) tenen ganes d'assumir més responsabilitats. Digues: "Escolta, Harold, passes tant de temps vestint-te al matí que anem tard a l'escola cada dia. A més, no arribo a la feina a temps. S'ha de fer alguna cosa al respecte. Quina solució pots suggerir?»

Una pregunta directa fa que el nen se senti com una persona responsable. Els nens entenen que no sempre tens respostes per a tot. Sovint tenen tanta ganes de contribuir que simplement brollen amb suggeriments.

Confesso que hi ha motius per dubtar de l'eficàcia d'aquesta tècnica, jo mateix no hi creia realment. Però, per a la meva sorpresa, sovint va funcionar. Per exemple, Harold va suggerir vestir-se no sol, sinó en companyia d'un germà gran. Això va funcionar perfectament durant diversos mesos, un resultat notable per a qualsevol tècnica de criança. Per tant, quan arribeu a un carreró sense sortida, no us baralleu amb el vostre cònjuge. Demaneu al vostre fill que us doni una idea nova.

10. Situacions hipotètiques

edat

• nens de 6 a 11 anys

Utilitzeu situacions hipotètiques que involucren un altre nen per resoldre la vostra. Per exemple, digues: "En Gabriel li costa compartir joguines. Com creus que el poden ajudar els pares?” Aquesta és una meravellosa oportunitat perquè pares i mares discuteixin amb calma, sense conflictes, les normes de conducta amb els seus fills. Però recordeu: només podeu iniciar una conversa en un entorn tranquil, quan les passions s'apavenen.

Per descomptat, els llibres, els programes de televisió i les pel·lícules també serveixen com a excel·lents pretexts per discutir les maneres de resoldre els problemes que sorgeixen.

I una cosa més: quan intentes recórrer a exemples imaginaris, en cap cas no acabis la conversa amb una pregunta que et porti de nou a la «realitat». Per exemple: "Digues-me, saps la situació amb Gabriel?" Això destruirà immediatament tots els bons sentiments i esborrarà el missatge valuós que tant has intentat transmetre-li.

11. Intenta evocar empatia en el teu fill.

edat

• nens de 6 a 11 anys

Per exemple: “Em sembla injust que em parlis així. A tu tampoc t'agrada.» Els nens de 6 a 8 anys estan tan atrapats en la idea de la justícia que poden entendre el vostre punt de vista, si no es diu durant una baralla. Quan els alumnes més joves (fins als 11 anys) no es troben en estat de frustració, són els defensors més ardents de la regla d'or (“Fes als altres el que vols que et facin a tu”).

Per exemple, aquesta tècnica és especialment útil quan visiteu algú o us trobeu en una empresa amistosa; moments perillosos en què les discussions entre pares poden esclatar o hi haurà tensions no desitjades. Prepara el teu fill perquè sàpiga exactament què esperes d'ell allà: “Quan venim a casa de la tieta Elsie, també volem estar tranquils i divertits. Per tant, recordeu: sigueu educats a la taula i no coceixeu. Si comenceu a fer això, us donarem aquest senyal". Com més específic siguis exactament el que necessites per sentir-te bé amb tu mateix (és a dir, com menys sigui la teva explicació d'un enfocament autoritari, arbitrari i impersonal «perquè és correcte»), més probabilitats tindreu d'aprofitar els beneficis del vostre fill. filosofia. "Fes el mateix amb els altres..."

12. No oblidis el teu sentit de l'humor

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Alguna cosa ens va passar en el camí espinós cap a l'edat adulta. Vam començar a prendre-ho tot molt seriosament, potser fins i tot massa seriosament. Els nens riuen 400 vegades al dia! I nosaltres, adults, unes 15 vegades. Siguem sincers, hi ha moltes coses a la nostra vida adulta que podríem abordar amb més humor, i sobretot amb els nens. L'humor és una bona manera d'alleujar la tensió, tant física com mental, per ajudar-te a fer front a les situacions més difícils.

Recordo un incident que em va passar quan treballava en un refugi per a dones sense llar i maltractades. Una vegada una d'elles m'explicava els seus intents infructuosos d'alliberar-se del seu marit, que la pegava sistemàticament, i en aquell moment va ser interrompuda per la seva filla petita, que va començar a plorar i a plorar de manera exigent pel compliment del seu desig (jo Crec que volia anar a nedar). La mare de la nena va reaccionar molt ràpidament, però en comptes de dir l'habitual «Deixa de plorar!», va respondre juganera. Va retratar una paròdia exagerada de la seva filla, copiant la veu gemec, els gestos de les mans i l'expressió facial. "Mama-ah", va plorar. "Vull nedar, mare, vinga, anem!" La noia de seguida va entendre l'humor. Va expressar una gran satisfacció perquè la seva mare es comportés com un nen. La mare i la filla van riure juntes i es van relaxar juntes. I la propera vegada que la noia es va girar cap a la seva mare, ja no va gemec.

Una paròdia hilarant és només una de les moltes maneres de desactivar una situació tensa amb humor. Aquí teniu algunes idees més: feu servir la vostra imaginació i habilitats d'actuació. Animar objectes inanimats (el do del ventriloquisme no fa gens de mal). Fes servir un llibre, una tassa, una sabata, un mitjó, qualsevol cosa que tinguis a mà, per aconseguir-te. És probable que un nen que es nega a plegar les seves joguines canviï d'opinió si la seva joguina preferida plora i diu: “És tard, estic molt cansat. Vull anar a casa. Ajuda'm!" O, si el nen no vol rentar-se les dents, un raspall de dents pot ajudar-lo a persuadir-lo.

Advertència: l'ús de l'humor també s'ha de fer amb cura. Eviteu el sarcasme o les bromes mesquines.

13. Ensenyar amb l'exemple

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Els nens sovint es comporten, des del nostre punt de vista, de manera incorrecta; vol dir que un adult ha de mostrar-los com s'han de comportar correctament. Per a tu, per als pares, el nen repeteix més que per a ningú. Per tant, un exemple personal és la millor i més senzilla manera d'ensenyar a un nen a comportar-se.

D'aquesta manera, pots ensenyar molt al teu fill. Aquests són alguns exemples:

Nen petit:

• Establir contacte visual.
• Empatitzar.
• Expressar amor i afecte.

Edat preescolar:

• Seu quiet.
• Comparteix amb els altres.
• Resoldre el conflicte pacíficament.

Edat escolar:

• Parla correctament per telèfon.
• Cuida els animals i no els facis mal.
• Gasta els diners amb prudència.

Si ara teniu cura de quin tipus d'exemple doneu al vostre fill, això ajudarà a evitar molts conflictes en el futur. I més tard pots estar orgullós que el nen hagi après alguna cosa bona de tu.

14. Tot està en ordre

edat

• nens de 2 a 5 anys
• de 6 12 a

Cap pare vol convertir la seva casa en un camp de batalla, però passa. Un dels meus pacients, un adolescent, em va dir que la seva mare el critica constantment per com menja, dorm, es pentina, es vesteix, neteja l'habitació, amb qui es comunica, com estudia i com passa el temps lliure. A totes les afirmacions possibles, el nen va desenvolupar una reacció: ignorar-les. Quan vaig parlar amb la meva mare, va resultar que el seu únic desig era que el seu fill trobés feina. Malauradament, aquest desig simplement es va ofegar en un mar d'altres peticions. Per al nen, els comentaris desaprovadors de la seva mare es van fusionar en un corrent incessant de crítiques generals. Va començar a enfadar-se amb ella i, com a resultat, la seva relació es va convertir en una acció militar.

Si voleu canviar molt el comportament del nen, tingueu en compte tots els vostres comentaris. Pregunteu-vos quins són els més significatius i què cal abordar primer. Llenceu tot el que sembla insignificant de la llista.

Primer prioritzeu i després actueu.

15. Donar indicacions clares i específiques.

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Sovint, els pares donen instruccions als seus fills: «Sigues un bon nen», «Sigues bo», «No t'endinsis en res» o «No em tornis boig». Tanmateix, aquestes instruccions són massa vagues i abstractes, simplement confonen els nens. Les teves ordres han de ser molt clares i específiques. Per exemple:

Nen petit:

• "No!"
• "No pots mossegar!"

Edat preescolar:

• "Deixa de córrer per casa!"
• "Menja farinetes".

Edat escolar:

• "Anar a casa".
• "Seieu en una cadira i calma't."

Intenteu utilitzar frases curtes i formular els vostres pensaments de la manera més senzilla i clara possible; assegureu-vos d'explicar al nen aquelles paraules que no entén. Si el nen ja parla completament (al voltant dels 3 anys), també podeu demanar-li que repeteixi la vostra sol·licitud. Això l'ajudarà a entendre-ho i a recordar-ho millor.

16. Utilitzar correctament la llengua de signes

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Els senyals no verbals que envia el vostre cos tenen un impacte significatiu en la manera com el vostre fill percep les vostres paraules. Quan sigueu estrictes amb les vostres paraules, assegureu-vos de fer una còpia de seguretat de la vostra rigorositat també amb el llenguatge corporal. De vegades, els pares intenten donar instruccions als seus fills estirats al sofà davant del televisor o amb un diari a les mans, és a dir, en estat relaxat. Al mateix temps, diuen: "Deixa de llançar la pilota a l'apartament!" o «No pegues a la teva germana!» Les paraules expressen un ordre sever, mentre que el llenguatge corporal es manté lent i desinteressat. Quan els senyals verbals i no verbals es contradiuen, el nen rep l'anomenada informació mixta, que l'enganya i el confon. En aquest cas, és poc probable que aconsegueixis l'efecte desitjat.

Aleshores, com podeu utilitzar el llenguatge corporal per emfatitzar la serietat de les vostres paraules? Primer, parleu directament amb el nen, mentre intenteu mirar-lo directament als ulls. Mantingueu-vos dret si és possible. Poseu les mans al cinturó o moveu-hi el dit. Podeu fer picar els dits o aplaudir per cridar l'atenció del vostre fill. Tot el que es requereix de tu és assegurar-te que els senyals no verbals enviats pel teu cos corresponen a les paraules pronunciades, llavors la teva instrucció serà clara i precisa per al nen.

17. «No» vol dir que no

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Com li dius al teu fill "no"? Els nens solen reaccionar al to amb què dius la frase. "No" s'ha de dir amb fermesa i claredat. També podeu aixecar lleugerament la veu, però encara no hauríeu de cridar (excepte en situacions extremes).

T'has adonat com dius «no»? Sovint els pares «envien» al nen informació ambigua: de vegades el seu «no» vol dir «potser» o «torneu a preguntar-m'ho més tard». La mare d'una adolescent em va dir una vegada que ella diu "no" fins que la seva filla "per fi l'aconsegueix", i després cedeix i dóna el seu consentiment.

Quan sentis que el nen està intentant manipular-te o enfadar-te perquè canviïs d'opinió, deixa de parlar-li. Mantingues la calma. Deixeu que el nen doni sortida a les seves emocions. Una vegada vau dir «no», vau explicar el motiu de la negativa i ja no esteu obligats a discutir. (Al mateix temps, quan expliquis la teva negativa, intenta donar una raó senzilla i clara que el nen entengui.) No cal defensar la teva posició davant del nen: tu no ets l'acusat, tu ets el jutge. . Aquest és un punt important, així que intenta imaginar-te com a jutge per un segon. Ara pensa com li diries "no" al teu fill en aquest cas. El jutge de pares hauria mantingut absolutament tranquil quan va anunciar la seva decisió. Parlava com si les seves paraules valguessin el seu pes en or, escollia expressions i no diria massa.

No oblidis que tu ets el jutge de la família i les teves paraules són el teu poder.

I la propera vegada que el nen intenti tornar-te a escriure com a acusat, pots respondre-li: “Ja t'he explicat la meva decisió. La meva decisió és «No». Es poden ignorar els intents posteriors del nen per canviar la vostra decisió o, en resposta a ells, amb una veu tranquil·la, repetiu aquestes paraules senzilles fins que el nen estigui preparat per acceptar.

18. Parla amb el teu fill amb calma

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

En aquest sentit, em recorda la vella dita: «Una paraula amable també és agradable per a un gat». Els nens sovint són entremaliats, cosa que pot causar molts problemes, de manera que els pares sempre haurien de tenir una "paraula amable" a punt. Us aconsello que parleu amb el vostre fill amb calma i eviteu les notes amenaçadores. És a dir, si estàs molt enfadat, intenta calmar-te almenys una mica abans.

Tot i que sempre és millor respondre immediatament a la mala conducta, en aquest cas suggereixo fer una excepció. Necessites relaxar-te. Quan parleu amb un nen, sigueu coherent i en cap cas hauria de sonar una amenaça a la vostra veu.

Parla lentament, pesant cada paraula. La crítica pot ofendre un nen, fer-lo enfadar i protestar, posar-lo a la defensiva. Parlant amb el teu fill en un to tranquil, el guanyaràs, guanyaràs la seva confiança, disposat a escoltar-te i anar cap a tu.

Quina és la manera correcta de parlar del comportament d'un nen? El consell més important: parleu amb el vostre fill de la manera que us agradaria que us parlessin. No crideu gens (cridar sempre irrita i espanta els nens). Mai humilieu ni crideu els vostres fills. Intenta també començar totes les frases no amb «tu», sinó amb «jo». Per exemple, en comptes de «Has fet un autèntic porc a l'habitació!» o "Estàs sent molt dolent, no pots colpejar el teu germà", prova de dir alguna cosa com: "Estic molt molest aquest matí quan he entrat a la teva habitació. Crec que tots hauríem d'intentar mantenir l'ordre. Vull que tries un dia a la setmana per netejar la teva habitació» o «Crec que estàs fent mal al teu germà. Si us plau, no el pegues.»

Si t'adones, dient «jo...», crides l'atenció del nen sobre com et sents pel seu comportament. En casos com els que acabem de descriure, proveu de fer saber al vostre fill que us molesta el seu comportament.

19. Aprèn a escoltar

edat

• menors de 2 anys
• de 2 5 a
• de 6 12 a

Si el vostre fill té l'edat suficient per parlar del seu mal comportament, intenteu escoltar-lo. Intenta entendre com se sent. De vegades és bastant difícil. Al cap i a la fi, per això cal deixar de banda tots els assumptes i donar tota la vostra atenció al nen. Seieu al costat del vostre fill perquè estigueu al mateix nivell que ell. Mira'l als ulls. No interrompeu el nen mentre parla. Doneu-li l'oportunitat de parlar, de dir-vos els seus sentiments. Pots aprovar-los o no, però recorda que el nen té dret a percebre-ho tot com vulgui. No tens cap queixa dels sentiments. Només el comportament pot ser incorrecte, és a dir, la manera com el nen expressa aquests sentiments. Per exemple, si la teva descendència està enfadada amb el seu amic, això és normal, però escopir a la cara d'un amic no és normal.

Aprendre a escoltar no és fàcil. Puc oferir una breu llista a què els pares haurien de prestar especial atenció:

• Centra tota la teva atenció en el nen.
• Feu contacte visual amb el vostre fill i, si és possible, seueu-vos de manera que estigueu al mateix nivell que ell.
• Mostra al teu fill que estàs escoltant. Per exemple, respon a les seves paraules: "a", "ja veig", "wow", "wow", "yeah", "continua".
• Demostra que comparteixes els sentiments del nen i l'entenes. Per exemple:

Nen (enfadat): «Un nen de l'escola m'ha agafat la pilota avui!»

Pare (comprensió): "Has d'estar molt enfadat!"

• Repetiu el que va dir el nen, com si reflexionés sobre les seves paraules. Per exemple:

Nen: "No m'agrada la professora, no m'agrada com em parla."

Pare (pensant): "Així que no t'agrada molt com et parla el teu professor."

En repetir després del nen, li fas saber que està sent escoltat, entès i acceptat amb ell. Així, la conversa es torna més oberta, el nen comença a sentir-se més segur i relaxat i més disposat a compartir els seus pensaments i sentiments.

Escoltant atentament el vostre fill, intenteu entendre si hi ha alguna cosa més greu darrere del seu mal comportament. Sovint, els actes de desobediència (baralles escolars, drogues o maltractament animal) són només manifestacions de problemes profunds. Els nens que es posen constantment en algun tipus de problemes i es comporten malament, de fet, estan molt preocupats internament i necessiten una atenció especial. En aquests casos, crec que cal buscar ajuda professional.

20. Cal amenaçar amb habilitat

edat

• nens de 2 a 5 anys
• de 6 12 a

Una amenaça és una explicació al nen del que comportarà la seva falta de voluntat d'obeir. Pot ser molt difícil per a un nen entendre-ho i acceptar-ho. Per exemple, podríeu dir-li al vostre fill que si avui no torna directament a casa després de l'escola, dissabte no anirà al parc.

Aquest avís només s'ha de donar si és real i just, i si realment teniu la intenció de complir la promesa. Una vegada vaig sentir que un pare amenaçava d'enviar el seu fill a un internat si no obeïa. No només va intimidar innecessàriament el noi, sinó que la seva amenaça no tenia cap fonament, ja que de fet encara no tenia intenció de recórrer a mesures tan extremes.

Amb el temps, els nens comencen a entendre que no hi ha conseqüències reals que segueixen les amenaces dels seus pares i, com a resultat, la mare i el pare han de començar la seva tasca educativa des de zero. Així que, com diuen, pensa deu vegades... I si decidiu amenaçar un nen amb un càstig, assegureu-vos que aquest càstig sigui comprensible i just, i estigueu preparat per complir la vostra paraula.

21. Fer un acord

edat

• nens de 6 a 12 anys

T'has adonat mai que escriure és més fàcil de recordar? Això explica l'eficàcia dels acords de comportament. El nen recordarà millor les normes de comportament escrites en paper. A causa de la seva eficàcia i senzillesa, aquests acords solen ser utilitzats per metges, pares i professors. La convenció de comportament és la següent.

En primer lloc, escriviu de manera molt clara i clara què ha de fer el nen i què no li permet. (El millor és tenir en compte una sola regla en aquest acord.) Per exemple:

En John anirà a dormir cada nit a dos quarts de vuit del vespre.

En segon lloc, descriu un mètode per verificar que es compleixen els termes de l'acord. Penseu en qui supervisarà l'aplicació d'aquesta regla, amb quina freqüència es realitzarà aquest control? Per exemple:

La mare i el pare entraran a l'habitació del John cada nit cap a dos quarts de vuit per veure si el John s'ha posat el pijama, s'ha anat al llit i ha apagat els llums.

En tercer lloc, indiqueu quin càstig amenaça el nen en cas de violació de la norma.

Si en John no estigués estirat al llit amb els llums apagats a dos quarts de vuit del vespre, l'endemà no se li permetria jugar al pati. (Durant l'horari escolar, haurà d'anar directament a casa després de l'escola.)

En quart lloc, ofereix al teu fill una recompensa pel bon comportament. Aquesta clàusula de l'acord de comportament és opcional, però tot i així recomano fermament incloure-la.

(Article opcional) Si en Joan compleix els termes de l'acord, un cop a la setmana podrà convidar un amic a visitar-lo.

Com a recompensa, trieu sempre alguna cosa important per al nen, això l'estimularà a seguir les normes establertes.

A continuació, acordeu quan entrarà en vigor l'acord. Avui? A partir de la setmana vinent? Anoteu la data escollida al conveni. Torna a repassar tots els punts de l'acord, assegura't que tots estan clars per al nen i, finalment, tant tu com el nen poseu les vostres signatures.

Hi ha dues coses més a tenir en compte. En primer lloc, els termes de l'acord han de ser coneguts per la resta de la família implicada en la criança del fill (marit, dona, àvia). En segon lloc, si voleu fer canvis a l'acord, digueu-ho al nen, escriviu un nou text i torneu-lo a signar.

L'eficàcia d'aquest acord rau en el fet que t'obliga a pensar en una estratègia per resoldre el problema. En cas de desobediència, tindreu un esquema d'accions ja fet i dissenyat prèviament.