5 raons per les quals no parlem de violència

Pocs de nosaltres no hem experimentat el poder destructiu de l'abús. I no només es tracta de càstigs físics o abús sexual. El bullying, l'abús, la negligència de les nostres necessitats en la infància i la manipulació es consideren d'alguna manera diferents «caps» d'aquesta hidra.

Els desconeguts no sempre ens fan mal: podem patir les accions de les persones més properes i familiars: pares, parelles, germans, companys de classe, professors i companys, caps i veïns.

Quan la situació s'escalfa al límit i no tenim la força per callar o amagar les terribles conseqüències dels abusos, funcionaris de la llei i coneguts es fan la pregunta: "Però per què no en vau parlar abans?" O riuen: "Si tot fos tan terrible, no romandries en silenci durant tant de temps". Sovint ens convertim en testimonis d'aquestes reaccions fins i tot a nivell de la societat. I poques vegades és possible respondre alguna cosa intel·ligible. Preferim experimentar el que va passar a l'antiga manera, sols amb nosaltres mateixos.

Per què la gent amaga el fet que els va passar alguna cosa terrible? L'entrenador i autor Darius Cekanavičius ens parla de cinc raons per les quals callem l'experiència de la violència (i, de vegades, ni tan sols admetem per a nosaltres mateixos que hem viscut alguna cosa terrible).

1. Normalització de la violència

Sovint, el que per tots els indicis és una violència real no es percep com a tal. Per exemple, si a la nostra societat durant molts anys es va considerar normal colpejar nens, el càstig físic per a molts segueix sent una cosa familiar. Què podem dir d'altres casos menys evidents: es poden explicar de centenars de maneres diferents, si realment es vol trobar un "bell embolcall" per a la violència o simplement tancar els ulls davant el seu fet.

Resulta que la negligència és quelcom que hauria de reforçar el caràcter. L'assetjament escolar es pot anomenar una broma inofensiva. La manipulació d'informació i la difusió de rumors es justifica com: «Només està dient la veritat!»

Per tant, l'experiència de les persones que denuncien haver patit abús sovint no es considera una cosa traumàtica, explica Darius Cekanavičius. I els casos d'abús es presenten sota una llum "normal", i això fa que la víctima se senti encara pitjor.

2. Rebaixar el paper de la violència

Aquest punt està estretament relacionat amb l'anterior, amb l'excepció d'un petit matís. Diguem que aquell a qui li expliquem que estem patint assetjament admet que això és cert. No obstant això, no fa res per ajudar. És a dir, està d'acord amb nosaltres, però no del tot, no prou per actuar.

Sovint els nens s'enfronten a aquesta situació: parlen de bullying a l'escola, els seus pares els simpatitzen, però no van a comunicar-se amb els professors i no traslladen el nen a una altra classe. Com a resultat, el nen torna al mateix entorn tòxic i no millora.

3.Vergonya

Les víctimes de violència sovint s'autoculpen pel que els va passar. Es responsabilitzen dels actes de l'agressor i creuen que ells mateixos s'ho mereixen: “No hauries d'haver demanat diners a la teva mare quan estava cansada”, “Hauries d'estar d'acord amb tot el que diu mentre estava borratxo”.

Les víctimes d'agressions sexuals senten que ja no són dignes d'amor i simpatia, i una cultura en què culpar a les víctimes és una reacció habitual a aquestes històries amb molt de gust les recolza en això. "La gent s'avergonyeix de la seva experiència, sobretot si sap que la societat tendeix a normalitzar la violència", lamenta Cekanavichus.

4. Por

De vegades fa molta por per als que han estat maltractats parlar de la seva experiència, i sobretot per als nens. El nen no sap què passarà si parla del que ha viscut. El renyaran? O potser fins i tot castigat? I si la persona que el maltracta fa mal als seus pares?

I als adults no és fàcil dir que el seu cap o company els està assetjant, l'entrenador n'està segur. Encara que tinguem proves —expedients, testimonis d'altres víctimes—, és molt possible que un company o cap romangui al seu lloc, i llavors hauràs de pagar íntegrament la «denuncia».

Sovint aquesta por pren formes exagerades, però per a la víctima de la violència és absolutament real i palpable.

5. Traïció i aïllament

Les víctimes d'abús no parlen de les seves experiències també perquè sovint simplement no tenen una persona que els escolti i els doni suport. Poden dependre dels seus maltractadors i sovint es troben en total aïllament. I si encara decideixen parlar, però són ridiculitzats o no es prenen seriosament, aleshores, havent patit ja prou, se senten totalment traïts.

A més, això passa fins i tot quan demanem ajuda a les forces de l'ordre o als serveis socials, que en teoria haurien d'atendre'ns.

No et facis mal

La violència porta mascaretes diferents. I una persona de qualsevol gènere i edat pot arribar a ser víctima de maltractaments. Tanmateix, amb quina freqüència, quan llegim un altre cas escandalós d'abusos sexuals per part d'un professor d'un adolescent, ho descartem o diem que aquesta és una "experiència útil"? Hi ha gent que creu seriosament que un home no pot queixar-se de la violència d'una dona. O que una dona no pot patir abús sexual si l'abusador és el seu marit...

I això només agreuja el desig de les víctimes de callar, d'amagar el seu patiment.

Vivim en una societat molt tolerant amb la violència. Hi ha moltes raons per això, però cadascú de nosaltres podem ser una persona que almenys escolti atentament a qui va venir a demanar suport. Els que no justificaran el violador (“Bé, no sempre és així!”) I el seu comportament (“Només vaig donar una bufetada, no amb un cinturó…”). Aquells que no compararan la seva experiència amb l'experiència d'un altre («Només es burlen de tu, però em van ficar el cap a la tassa del vàter...»).

És important recordar que el trauma no és quelcom que es pugui «mesurar» amb els altres. Qualsevol violència és violència, igual que qualsevol trauma és un trauma, recorda Darius Cekanavichus.

Cadascú de nosaltres mereix justícia i bon tracte, sigui quin sigui el camí que hagi de seguir.