Germans i germanes: com resoldre les seves disputes?

"El meu germà em va emportar la joguina"

Fins als 6-7 anys, els nens són molt immadurs emocionalment. Un nen no comença a integrar el sentit de la possessió fins als 3 anys. Fins llavors, és egocèntric: viu el món des d'ell mateix. Tot està a la seva disposició. Ell truca, arriben els seus pares. Quan agafa la joguina del seu germà, pot ser perquè la troba interessant o perquè està intentant posar-se en contacte amb el seu germà. També pot ser gelosia, avorriment...

La solució dels pares. Proveu la substitució. Si agafa el cotxe blau, ofereix-li el vermell. Però aneu amb compte, perquè per a un nen petit no és la mateixa joguina. Depèn de tu conduir el cotxe perquè entengui que té el mateix ús que el que havia agafat. Has d'iniciar el joc.

""Va a la meva habitació quan vull estar sol"

Aquí, és una qüestió d'espai, de respecte a la intimitat de l'altre. És complicat d'entendre al nen petit. Pot sentir-se rebutjat i percebre-ho com una pèrdua d'amor.

La solució dels pares. Pots explicar-li que la seva germana no vol jugar amb ell ara mateix. Ella li dirà quan pugui tornar. Necessita un moment, però no és definitiu. Fes-li una abraçada i acompanya'l per oferir-li una altra cosa: llegir un conte, fer un trencaclosques... Trencar el vincle serà menys difícil de conviure, ja que un altre vincle s'encarregarà. No hi ha buit.

"Has passat més temps jugant amb ell"

No sempre es pot respectar el principi d'igualtat. Si el pare ha de justificar-se per cada cosa comprada, cada moment passat, ràpidament esdevé invivible! Sovint cometem l'error de voler tranquil·litzar dient: "Això no és cert. Mira, l'altra vegada també tenies dret a això”. Però això només alimenta el desig de comptar-ho tot. El nen es va dir a si mateix: “Aquí, els meus pares també importen. És perquè tinc raó en fer-ho. "L'ocasió de molts arguments... 

La solució dels pares. Fes les coses en funció de les necessitats i expectatives dels teus fills, no del que ha tingut el seu germà o germana. No us justifiqueu per intentar convèncer el vostre fill. En lloc d'això, digueu: "D'acord. Què necessites ? Què et faria feliç? Parla'm de tu, de les teves necessitats. No del teu germà. Cadascú parla la seva llengua. Pregunteu al vostre fill com sap que l'estimes. Veuràs a quina llengua és més sensible. Això us ajudarà a satisfer millor les seves necessitats. En el seu llibre "The 5 Languages ​​of Love", Gary Chapman explica que algunes persones són més sensibles als regals, al temps privilegiat, a les paraules d'agraïment, als serveis prestats o fins i tot a les abraçades.

"Vull el mateix que la meva germana"

La rivalitat i la gelosia són inherents als germans. I molt sovint, n'hi ha prou que un vulgui alguna cosa perquè l'altre també s'hi interessi. Les ganes d'imitar, de jugar, d'experimentar les mateixes sensacions. Però comprar-ho tot per duplicat no és la solució.

La solució dels pares. Si els nens són realment petits, cal arbitrar. Pots dir: "Estàs jugant amb aquesta nina ara mateix. Quan soni el despertador, depèn de la teva germana agafar la joguina”. El despertar té l'avantatge de ser un àrbitre més neutral que el pare. Si són més grans, no siguis àrbitre, sinó mediador. “Hi ha dos nens i una joguina. Jo, tinc una solució, és agafar la joguina. Però estic segur que tots dos trobareu una idea millor”. No té el mateix efecte. Els nens aprenen a negociar i trobar punts en comú. Competències útils per a la seva vida en societat.

"Ella té dret a veure la televisió a la nit i no jo"

Com a pare, sovint tens present el mite de la igualtat. Però el que devem als nostres fills és justícia. És donar al teu fill el que necessita en un moment determinat. Si, per exemple, porta un 26 i l'altre un 30, no té sentit comprar-se un 28 per tots dos!

La solució dels pares. Hem d'explicar que amb l'edat, tenim dret a quedar-nos una mica més tard. Aquest privilegi, també tindrà dret quan sigui gran. Però mentre és petit, necessita més son per estar en bona forma.

"Ell és millor que jo", "ella és més bella que jo"

La comparació és inevitable entre els nostres fills perquè la ment funciona així. La noció de categorització també s'ensenya des del parvulari. Sorprèn que el nen pensi que té els mateixos pares que el seu germà (la seva germana), però que, tanmateix, no són els mateixos. Per tant, està molt temptat de comparar-se. Però no hem d'alimentar aquesta reacció.

La solució dels pares. En lloc de dir “però no”, cal escoltar els sentiments del nen, la seva emoció. Volem tranquil·litzar-lo quan hem d'escoltar per què pensa això. " Per què dius això ? Té els ulls blaus, sí”. Aleshores podem fer "atenció emocional" i dir allò que veiem positiu en el vostre fill posant-nos a la descripció: "Entenc que estàs trist. Però vols que et digui el que veig en tu? I aquí evitem la comparació.

"No vull prestar les meves coses a la meva germana"

Els efectes personals dels nens sovint formen part d'ells, del seu univers, del seu territori. Per tant, tenen dificultats per separar-se'n, sobretot quan són joves. En negar-se a prestar les seves coses, el nen també vol demostrar que té algun poder sobre el seu germà i la seva germana.

La solució dels pares. T'has de preguntar què vols ensenyar al teu fill: generositat a tota costa? Si ho fa amb mal cor, es pot convertir en un automatisme més que en un valor. Si li dónes el dret a no prestar les seves joguines, explica-li que la propera vegada haurà d'acceptar que el seu germà o la seva germana tampoc li prestin les seves coses.

"Mama, em pega"

Sovint és el resultat d'una falta de control, d'un cervell emocional massa immadur. El nen no va trobar una estratègia pacífica per resoldre el conflicte. No ha sabut dir amb paraules allò que li desagrada i, per tant, recorre a la violència per mostrar el seu descontentament.

La solució dels pares. Quan hi ha insults o pallisses, pot fer molt mal. Per tant, hem d'intervenir. Al contrari del que es fa generalment, és millor tractar primer amb la víctima. Si es penedeix de la seva actuació, l'agressor pot anar a buscar ungüent, per exemple. No cal demanar-li un petó perquè la víctima segurament no voldrà que s'acosti a ell. Si l'agressor està massa agitat, traieu-lo de l'habitació i parleu amb ell després, fred. Convida-lo a trobar una solució alternativa a la violència: “Què pots fer la propera vegada que no estiguis d'acord? “. No cal fer-li prometre que no ho tornarà a fer si no coneix una alternativa.

"Va trencar la meva Barbie"

En general, quan hi ha trencament, no és intencionat. Però el mal està fet. Quan intervinguis, distingeix la personalitat del comportament. No és perquè el gest sigui, potser, significar que el nen és una mala persona.

La solució dels pares. També aquí cal actuar com en cas d'agressió. Cuidem primer el que està trist. Si és possible reparar, ha de participar el nen que s'ha trencat. Fes-li entendre que té l'oportunitat de compensar-ho. Aprèn que les accions tenen repercussions, que n pot cometre errors, lamentar-los i intentar arreglar-los. Al mateix temps, feu-lo conscient del patiment

de l'altra per desenvolupar l'empatia.

"Ell sempre em mana!"

Les persones grans de vegades tendeixen a assumir el paper de pares. Molt versat en les instruccions, no és perquè no les apliquen sempre que no es permeten cridar a l'ordre els seus germans o germanes petites. Les ganes de jugar en gran!

La solució dels pares. És important recordar a la persona gran que aquest paper és el vostre. Si el tornes, és millor no fer-ho davant “l'altre”. Això els impedeix fer el mateix, que se sentin investits d'aquesta autoritat. I ho viurà menys com una humiliació. 

Autor: Dorothee Blancheton