Des de la infància, ens ensenya que hem de demanar perdó per la mala conducta, l'intel·ligent es penedeix primer i una confessió sincera mitiga la culpa. El professor de psicologia Leon Seltzer qüestiona aquestes creences i adverteix que abans de demanar disculpes, tingueu en compte les possibles conseqüències.
La capacitat de demanar perdó per fets indignes ha estat considerada una virtut des de temps immemorials. De fet, el contingut de tota la literatura sobre aquest tema es redueix a com és útil demanar disculpes i com fer-ho amb sinceritat.
Recentment, però, alguns escriptors han estat parlant dels inconvenients d'una disculpa. Abans d'admetre la teva culpa, has de pensar com podria resultar això: per a nosaltres, els nostres amics o les relacions que estimem.
Parlant de la responsabilitat dels errors en la cooperació empresarial, el columnista empresarial Kim Durant assenyala que una disculpa escrita caracteritza una empresa com a honesta, ètica i bona i, en general, reflecteix els seus principis. La psicòloga Harriet Lerner diu que les paraules «ho sento» tenen poders curatius. Qui les pronuncia fa un regal inestimable no només a la persona a qui va ofendre, sinó també a ell mateix. El penediment sincer afegeix autoestima i parla de la capacitat d'avaluar objectivament les seves accions, subratlla.
A la llum de tot això, tot el que es diu a continuació sonarà ambigu, i potser fins i tot cínic. Tanmateix, creure incondicionalment que les disculpes sempre són pel bé de tothom és un gran error. En realitat no ho és.
Hi ha molts exemples en què una admissió de culpabilitat va destruir la reputació
Si el món fos perfecte, no hi hauria cap risc a demanar perdó. I tampoc no en caldria, perquè tothom actuaria deliberadament, amb tacte i humanament. Ningú resoldria les coses i no caldria expiar la culpa. Però vivim en una realitat on el sol fet de demanar disculpes no vol dir que la voluntat d'assumir la responsabilitat dels propis errors garanteixi un bon resultat de la situació.
Per exemple, quan et penedeixes sincerament, intentant explicar el sap greu que vas ser groller o actuar de manera egoista, que no volies ofendre ni enfadar ningú, no hauries d'esperar que et perdin immediatament. Potser la persona encara no està preparada per a això. Com han assenyalat molts autors, cal un temps perquè algú que se sent ofès es repensi la situació i arribi al perdó.
No ens oblidem de les persones que es distingeixen per un dolorós rancor i la reivindicació. Senten a l'instant com de vulnerable es torna aquell que admet la seva culpa, i és difícil resistir aquesta temptació. És probable que facin servir el que dius en contra teu.
Com que pensen seriosament que han tingut “carta blanca” per aconseguir-ho en la seva totalitat, es vengen sense cap mena de dubte, per molt que les paraules o les accions d'algú els hagin perjudicat. A més, si s'expressa per escrit el penediment, amb explicacions específiques de per què vau considerar necessari esmenar, tenen proves indiscutibles a les seves mans que es poden dirigir contra vosaltres. Per exemple, per compartir amb amics comuns i així denigrar el teu bon nom.
Paradoxalment, hi ha molts exemples a la història en què una admissió de culpabilitat va arruïnar una reputació. És trist, si no tràgic, que l'excessiva honestedat i indiscreció hagin arruïnat més d'una naturalesa altament moral.
Considereu l'expressió comuna i extremadament cínica: «Cap bona acció queda impune». Quan som amables amb el nostre proïsme, és difícil imaginar que el nostre proïsme no ens tornarà el mateix.
No obstant això, segur que tothom podrà recordar com, malgrat la por i el dubte, es va fer responsable dels errors, però es va trobar amb ràbia i malentès.
Alguna vegada has confessat algun tipus de mala conducta, però l'altra persona (per exemple, el teu cònjuge) no va poder apreciar el teu impuls i només va afegir combustible al foc i va intentar fer mal amb més dolor? ¿Ha passat mai que, com a resposta a tu, s'amunteguessin una pluja de retrets i enumerés totes les teves «travessades mesquines»? Potser es pot envejar la teva resistència, però el més probable és que en algun moment hagis començat a defensar-te. O, per alleujar la pressió i frenar l'atac, van atacar com a resposta. No és difícil endevinar que qualsevol d'aquestes reaccions només va empitjorar la situació que esperaves resoldre.
Aquí, una factura més manida està demanant: "la ignorància és bona". Disculpar-se amb aquells que ho veuen com una debilitat és fer-se mal. En altres paraules, la confessió temerària és el risc de comprometre's i fins i tot d'incriminar-te. Molts van lamentar amargament que s'havien penedit i s'havien posat en risc.
De vegades ens disculpem no perquè ens hem equivocat, sinó simplement per desig de mantenir la pau. No obstant això, en el minut següent pot haver-hi una raó de pes per insistir en el propi i donar un rebuig dur a l'enemic.
Disculpar-se és important, però també ho és fer-ho selectivament.
A més, com que hem esmentat que som culpables, és inútil rebutjar les nostres paraules i demostrar el contrari. Després de tot, llavors podem ser fàcilment condemnats per mentides i hipocresia. Resulta que sense voler soscavar la nostra pròpia reputació. Perdre-lo és fàcil, però recuperar-lo és molt més difícil.
Un dels participants en una discussió a Internet sobre aquest tema va expressar una reflexió interessant, encara que controvertida: “Admetre que et sents culpable, signes la teva debilitat emocional, que persones sense escrúpols t'utilitzen en detriment, i de tal manera que no ho faràs. poder oposar-se, perquè tu mateix creus que has aconseguit el que et mereixes. El que ens porta de nou a la frase «cap bona acció queda impune».
La manera de demanar disculpes tot el temps porta a altres conseqüències negatives:
- Destrueix l'autoestima: priva de la fe en la moral personal, la decència i la generositat sincera i et fa dubtar de les teves capacitats.
- Les persones que els envolten deixen de respectar a qui demana perdó a cada pas: des de fora sona intrusiu, lamentable, fingit i, finalment, comença a molestar, com un plorar continu.
Potser hi ha dues conclusions que cal extreure aquí. Per descomptat, és important demanar disculpes, tant per raons ètiques com pràctiques. Però és igualment important fer-ho de manera selectiva i sàvia. "Perdona'm" no només és curació, sinó també paraules molt arriscades.
Sobre l'expert: Leon Seltzer, psicòleg clínic, professor de la Universitat de Cleveland, autor de Paradoxal Strategies in Psychotherapy i The Melville and Conrad Concepts.