contingut
1-No confondre necessitat i maneig
L'infant utilitza una forma de manipulació necessaris. Els seus plors, els seus plors, els seus twitters són el seu únic mitjà de comunicació per aconseguir la satisfacció de les seves necessitats primàries (fam, abraçada, son...). “Si aquestes peticions es viuen com capritxos, és perquè el pare no té la disponibilitat psíquica necessària per escoltar-los (després d'una nit sense dormir, per exemple)”, explica Gilles-Marie Valet, psiquiatre infantil.
Més tard, entre 1 any i mig i 2 anys, quan el nen comença a dominar el llenguatge i la comunicació en el sentit ampli, les seves peticions i reaccions poden arribar a ser intencionades i, per tant, semblar-se xantatge. "Els nens s'adonen que poden, per exemple, beneficiar-se d'un bon somriure o d'una ira en públic", riu el terapeuta.
2-Indiqueu les normes amb antelació i seguiu-les
I si el pare cedeix al seu requisits, el nen recorda que la seva tècnica funciona. “Per evitar aquestes escenes, és millor, per tant, establir tantes regles com sigui possible abans”, recorda l'especialista. La manera de menjar, d'estar al cotxe, les curses, els horaris del bany o l'hora d'anar a dormir... “El cert és que de vegades els pares estan esgotats i prefereixen cedir. No importa. Pot ser que estiguin més ferms l'endemà. Els nens són capaços d'integrar els canvis, són éssers en desenvolupament! Mai no es congela res”, insisteix Gilles-Marie Valet.
3-Evita fer-te xantatge
" La ment manipulador no és innat. Es desenvolupa en els nens mitjançant la identificació amb els adults que els envolten”, diu el psiquiatre. En altres paraules, si els nens ho intenten xantatge emocional, és perquè els pares l'utilitzen. “Inconscientment i també perquè la nostra educació ens hi ha acostumat, fem servir el “si/si”. "Si m'ajudes a ordenar, veuràs un dibuix animat". Mentre que el "o / o" seria molt més efectiu. "O m'ajudes a ordenar i em demostra que ets un gran que sap veure la televisió". O no m'ajudes i no podràs mirar”, explica el metge.
“Pot semblar un detall, un matís de presentació, però conté tota la noció de responsabilitat i elecció, tan important perquè el nen guanyi confiança en si mateix i esdevingui raonable per ell mateix”, continua. Sobretot, ens permet sortir del joc de les obligacions en què el xantatge. Com el càstig impossible (“seràs privat del parc durant una setmana!”) que vam blandir com una amenaça...
4-Estar en sincronia amb el pare/mare del nen
Per a Gilles-Marie Valet, està clar, si els pares no estan d'acord, el nen es precipita. “Dues solucions: o bé la norma que s'ha de respectar l'han adoptat abans els dos pares perquè ja n'han parlat. Qualsevol dels dos desapareix en el moment i ajorna el debat fins més tard en absència del nen. No s'ha de viure com una forma de xoc, sinó un orgull d'oferir al nen a reacció clara i unànime”, desenvolupa la terapeuta.
5-Pensa primer en el benestar del nen
I què passa amb la culpa ? Com rebutjar la joguina, el tros de pastís, el passeig sense sentir-se culpable? “Els pares sempre haurien de preguntar-se què és bo per al nen. La seva petició perjudica la seva salut, el seu equilibri? Si és així, no dubteu a dir que no”, respon l'especialista. D'altra banda, passa que els nens demanen coses inesperades que realment no tenen impacte en la seva vida quotidiana. Exemple: "Vull portar aquest osset amb mi de camí a l'escola!" “
En aquest tipus de casos, el caprici no ho és. “La petició té un significat ocult (aquí una necessitat de tranquil·litat) que de vegades se'ns escapa en el moment. En aquest tipus de casos, si no hi ha motius per negar-se, per què fer-ho? », remarca el psiquiatre.
(1) Llibre publicat per Editions Larousse el 2016.