Dependència emocional. Quan el teu «déu» calla

Per a una persona emocionalment dependent, el seu ésser estimat (un pare, un germà o una germana, un amant o un amic) és extremadament important. Ell designa aquest altre com el seu «déu»: li confia la seva vida, li dóna el dret de gestionar-la.

Les seves paraules, fets o, per contra, la seva inacció determinen l'estat emocional d'una persona addicta. És feliç si "Déu" es comunica amb ell, està content, fa alguna cosa per ell i experimenta un dolor mental sever si no està satisfet amb ell o simplement calla, no està en contacte amb ell.

Aquesta addicció es pot formar en qualsevol persona, però sovint es produeix en persones emocionals. Els seus vincles són forts, viuen els seus sentiments més profunds i, per tant, pateixen addicció més que els altres.

Aquesta és una conseqüència del trauma del desenvolupament infantil. L'addicció pot generar un ampli ventall de situacions a partir de la relació primerenca pares-fills. Però el que tenen en comú és que durant el període de vincle més fort, la fusió real del nen amb la mare (fins a un any i mig), la mare va trencar el contacte o no era prou càlida, sincera.

I a causa de l'edat, no pot viure tota la paleta de sentiments que sorgeixen al mateix temps: són massa forts per a un nen petit i, per tant, els desplaça.

Però aquests sentiments el superen ja a l'edat adulta en situacions de pèrdua de contacte amb un ésser estimat. Un adult en aquests moments se sent com un nen indefens. Experimenta horror, dolor, desesperació, por, pànic, ràbia, ressentiment, tristesa, impotència.

"Per què em fas això? Per què ets tan cruel? Per què estàs callat, bé, digues alguna cosa! No t'importa per mi! M'estimes? Ets un monstre! No em deixis, moriré sense tu!» — són frases típiques de persones emocionalment dependents.

Aquesta és una malaltia greu que pot provocar infart, trastorns afectius, psicosi, atacs de pànic, automutilació i fins i tot suïcidi. Si una parella deixa una persona emocionalment dependent, pot emmalaltir greument o treure la vida. Aquests cònjuges marxen a un altre món un mes després de la mort del seu marit o dona, perquè perden el sentit de la vida, perquè el seu estat emocional és insuportable.

Reclamen estar en contacte constant, xantatge, insistir en rituals que confirmin que la parella és aquí, a prop, els estima. Les persones dependents provoquen simpatia, però també irritació i ràbia: són tan insuportables i insaciables en la seva demanda d'amor...

Els seus éssers estimats sovint trenquen les relacions quan es cansen de servir l'addicció de la seva parella, les seves pors. No volen fer accions innecessàries, trucar deu vegades al dia i ajustar el seu comportament en funció de les reaccions de la parella. No volen convertir-se en codedependents.

Si sou dependents emocionalment, la vostra tasca és aprendre a fer front al vostre estat emocional difícil pel vostre compte. Prenem aquesta situació. El teu ésser estimat "penja" la relació: ni sí ni no, sense passos concrets.

Hi ha una pausa inquieta. Ja has fet massa passos en aquesta relació perquè el teu «déu» està procrastinant, i ara estàs esperant, prohibint-te actuar. Al mateix temps, estàs aclaparat de sentiments.

Compartiré l'experiència dels meus clients i amics, que els ajuda a afrontar el seu estat emocional.

1. Una responsabilitat

Elimina la responsabilitat de la teva condició a la teva parella. No esperis que faci res per alleujar el teu patiment. Canvia la teva atenció a tu mateix i a les teves reaccions.

2. Sense fantasies i conjectures

No pensis en què està fent el teu "déu" en aquest moment, no pintis la situació, no interpretis el que està passant. No deixis que les pors i les expectatives negatives modelin les prediccions de la situació.

Tan bon punt us agafeu aquests pensaments, torneu la vostra atenció al vostre estat actual. Això es pot fer, per exemple, concentrant-se en la respiració.

3. Presència «aquí i ara»

Mirar al voltant. Escaneja el teu cos amb l'ull de la teva ment. Respon les preguntes: On sóc? Com jo?" Observeu petits detalls del vostre entorn, sentiu lleugers canvis en el vostre cos, noteu tensions i altres sensacions incòmodes. Pregunteu-vos quins sentiments esteu experimentant actualment i on viuen al cos.

4. Observador intern

Trobeu un lloc còmode i saludable al vostre cos i col·loqueu mentalment l'"Observador Interior" allà: aquella part de vosaltres que es manté tranquil·la i objectiva en qualsevol situació, no cedeix a les emocions.

Teniu sentiments complexos i incomoditat pel silenci de «déu», però no sou tots vosaltres.

Col·loqueu els vostres sentiments negatius en algun lloc del vostre cos i tingueu en compte que totes les altres parts del cos estan sanes i no incòmodes.

5. Posar a terra, respirar, centrar, autocontacte

La pràctica de la presa de terra us permetrà centrar la vostra atenció en totes les parts del cos que estan en contacte amb superfícies horitzontals. Concentrant-se en la respiració, només observar-la, seguir el flux d'aire amb l'ull interior.

Centra la teva atenció al teu centre (2 dits per sota del melic, 6 cm de profunditat a l'abdomen), observa les sensacions que s'hi concentren: calor, energia, moviment. Dirigiu la respiració cap al centre, omplint-lo i expandint-lo.

Està bé si aconsegueixes omplir tot el cos amb la sensació que experimentes al centre. Intenta no trencar el contacte amb ell.

6. Viure els teus sentiments

Anota tots els sentiments que estàs experimentant i respon-hi cadascun al seu torn. Per exemple, vas notar la ira i li vas donar un lloc a la teva mà dreta. Comença a fer alguna cosa molt enfadada: rentar plats, colpejar catifes, netejar l'estufa. Donar sortida als sentiments. Imagina que la ira s'aboca per la mà dreta.

Si pots, escriu una carta enfadada al teu «déu», expressa tot el que pensis sobre ell. No cal enviar una carta: enteneu que els vostres sentiments només estan relacionats en petita mesura amb la situació actual. Són d'un trauma infantil i no hauríeu de destruir les relacions que us són estimades per això.

7. Amor propi

El motiu de la dependència emocional és l'autoestima insuficient i, com a conseqüència, l'expectativa d'amor des de l'exterior. Aquest dèficit va sorgir pel fet que el nen no tenia prou amor maternal i no hi havia on aprendre a estimar-se a si mateix.

És hora d'omplir aquest buit. Ja heu escanejat el cos i heu trobat butxaques de molèsties. Cuida't per fer més còmodes les sensacions en aquestes parts del cos. Massatge, aplica oli aromàtic, pren una posició còmoda.

Pot ser una tassa de cafè, una pel·lícula, un llibre, activitat física, un bany de sal, una conversa amb un amic. El més important és que rebeu una afluència d'emocions positives.

8. Anàlisi

Ara que t'has calmat i t'has cuidat, pots encendre la teva ment i analitzar la situació. Què passa en la teva relació amb «Déu», què fer: esperar o prendre alguna acció.

9. Acció: pensar en les conseqüències

Si t'atreu a actuar: truca, digues alguna cosa, aclareix la situació, potser fins i tot baralla, primer imagina les conseqüències d'aquestes accions. Tingueu en compte que la vostra activitat modela el patró de la vostra relació amb «déu».

Vols que la teva relació es desenvolupi sempre segons aquest escenari? Aquesta és una gran responsabilitat, i s'haurà d'assumir en totes les relacions. Si estàs preparat per assumir-ho, actua amb valentia.

10. Psicoteràpia

Un curs de psicoteràpia personal t'ajudarà a superar el trauma infantil i a desfer-te de la dependència emocional.