Quatre maneres provades de no treure-ho als nens

"L'única manera de comunicar-me amb el meu fill és cridar-li", diuen molts pares desesperats. El terapeuta familiar Jeffrey Bernstein està convençut que aquesta afirmació està lluny de la veritat. Cita un cas de la seva pràctica i parla de la Maria, que va acudir a ell per demanar consell com a entrenadora de pares.

"Mentre plorava durant la nostra primera trucada telefònica, va parlar dels efectes dels seus crits sobre els nens aquell matí". La Maria va descriure una escena en què el seu fill de deu anys estava estirat a terra, i la seva filla estava asseguda en estat de xoc en una cadira davant seu. El silenci eixordador va tornar a la seva mare en raó i es va adonar de l'horror que s'havia comportat. Aviat va trencar el silenci el seu fill, que va llançar un llibre a la paret i va sortir corrents de l'habitació.

Com molts pares, la "bandera vermella" per a Mary va ser la persistent reticència del seu fill a fer les tasques domèstiques. Va ser turmentada pel pensament: "Simplement no es pren res sobre ell i ho penja tot!" La Maria va continuar dient que el seu fill Mark, un alumne de tercer amb trastorn per dèficit d'atenció i hiperactivitat (TDAH), sovint no fa els deures. I també va passar que després del dolorós drama que va acompanyar el seu treball conjunt sobre els “deures”, simplement es va oblidar de lliurar-los al professor.

"Odio haver de gestionar Mark. Em vaig trencar i vaig cridar per obligar-lo finalment a canviar de comportament ", va admetre Maria en una sessió amb un psicoterapeuta. Com molts pares esgotats, només li quedava una opció per comunicar-se: cridar. Però, afortunadament, al final, va trobar maneres alternatives de comunicar-se amb un nen entremaliat.

"El nen m'ha de respectar!"

De vegades, els pares reaccionen de manera exagerada al comportament d'un nen quan pensen que el nen no és respectuós. I, tanmateix, segons Jeffrey Bernstein, les mares i els pares de nens rebels solen tenir massa ganes d'obtenir proves d'aquest respecte.

Les seves demandes, al seu torn, només alimenten la resistència del nen. Els rígids estereotips parentals, subratlla el terapeuta, condueixen a expectatives poc realistes i a una reacció emocional excessiva. "La paradoxa és que com menys crideu pel respecte del vostre fill, més us respectarà", escriu Bernstein.

Canviar a un pensament tranquil, segur i sense control

"Si ja no vols cridar al teu fill, has de canviar seriosament la manera d'expressar els teus sentiments i emocions", aconsella Bernstein als seus clients. El vostre fill pot posar els ulls en blanc o fins i tot riure mentre introduïu les alternatives als crits que es descriuen a continuació. Però estigueu tranquils, la manca de interrupció donarà els seus fruits a la llarga".

En un instant, la gent no canvia, però com menys crides, millor es comportarà el nen. Des de la seva pròpia pràctica, el psicoterapeuta va concloure que els canvis en el comportament dels nens es poden veure en 10 dies. El més important és no oblidar que tu i el teu fill sou aliats, no opositors.

Com més comprensius tinguin les mares i els pares que treballen en el mateix equip, alhora amb els nens, i no en contra d'ells, més efectius seran els canvis. Bernstein recomana que els pares es considerin entrenadors, "entrenadors" emocionals per als nens. Aquest paper no posa en perill el paper dels pares; ben al contrari, l'autoritat només es veurà reforçada.

El mode entrenador ajuda els adults a alliberar el seu ego de ser el pare resentit, frustrat o impotent. Adoptar una mentalitat de coaching ajuda a mantenir la calma per guiar i animar racionalment el nen. I mantenir la calma és molt important per a aquells que crien nens entremaliats.

Quatre maneres de deixar de cridar als teus fills

1. L'educació més eficaç és el vostre propi exemple. Per tant, la millor manera d'ensenyar disciplina a un fill o filla és demostrar l'autocontrol, les habilitats per gestionar les seves emocions i el seu comportament. És molt important entendre com se senten tant el nen com els mateixos adults. Com més pares demostrin la consciència de les seves pròpies emocions, més farà el mateix el nen.
2. No cal malgastar energia intentant guanyar una lluita de poder inútil. Les emocions negatives d'un nen es poden veure com oportunitats d'intimitat i aprenentatge. "No amenacen el teu poder. El teu objectiu és tenir converses constructives per resoldre problemes", diu Bernstein als seus pares.
3. Per entendre el vostre fill, heu de recordar què vol dir en general: ser un escolar, un estudiant. La millor manera d'esbrinar què passa amb els nens és escoltar-los menys i escoltar-los més.
4. És important recordar la simpatia, l'empatia. Són aquestes qualitats dels pares les que ajuden els nens a trobar paraules per denotar i explicar les seves pròpies emocions. Podeu donar-los suport en això amb l'ajuda de la retroalimentació, amb la comprensió i retornant al nen les seves pròpies paraules sobre les experiències. Per exemple, està molest i la mare diu: "Puc veure que estàs molt molest", ajudant a identificar i parlar de les teves emocions fortes, en lloc de mostrar-les amb un mal comportament. Els pares haurien d'evitar comentaris com "No hauríeu de sentir-vos decebuts", recorda Bernstein.

Ser pare o mare d'un nen entremaliat de vegades és un treball dur. Però tant per als nens com per als pares, la comunicació pot esdevenir més alegre i menys dramàtica si els adults troben la força per canviar la tàctica de l'educació, escoltant els consells d'un especialista.

Sobre l'autor: Jeffrey Bernstein és psicòleg familiar i "entrenador de pares".