Quines etapes de desenvolupament passa una parella? Quan són inevitables els conflictes en una vida junts? Què canvia l'aspecte d'un nen? Com s'organitzen les famílies en l'era de l'individualisme? L'opinió del psicoanalista Eric Smadzh.
El psicoanalista francès Eric Smadja vindrà a Moscou per presentar l'edició russa del seu llibre sobre les parelles modernes i per dur a terme un seminari de dos dies com a part del programa de màster en psicoteràpia psicoanalítica a la National Research University Higher School of Economics.
Li hem preguntat què en pensa avui d'una unió amorosa.
Psicologies: La cultura moderna de l'individualisme influeix en la idea de quin tipus de parella ens agradaria construir?
Eric Smadja: La nostra societat es caracteritza per un individualisme cada cop més gran. Les parelles modernes són inestables, fràgils, diverses i exigents en les relacions. Aquest és el meu concepte d'una parella moderna. Aquestes quatre propietats expressen la influència de l'individualisme en la creació d'una parella. Avui dia, un dels principals conflictes de qualsevol parella és l'oposició dels interessos narcisistes i els interessos de la parella i de la parella en el seu conjunt.
I aquí ens trobem davant d'una paradoxa: l'individualisme regna a la societat moderna, i la vida en parella ens obliga a renunciar a algunes de les nostres necessitats individuals per compartir la vida familiar i fer-ne la nostra prioritat. La nostra societat és paradoxal, ens imposa actituds paradoxals. D'una banda, fomenta l'individualisme creixent, però de l'altra, imposa a tots els seus membres formes de comportament universals i homogènies: tots hem de consumir el mateix, comportar-nos de la mateixa manera, pensar de la mateixa manera...
Sembla que tenim llibertat de pensament, però si pensem diferent dels altres, ens miren de sobte, i de vegades ens perceben com a marginats. Quan vas a qualsevol centre comercial important, hi veus les mateixes marques. Tant si ets rus, argentí, nord-americà o francès, estàs comprant el mateix.
Què és el més difícil de la vida junts?
No hi ha el més difícil, hi ha diverses dificultats que sempre hi haurà. Viure “amb tu mateix” ja és prou difícil, viure amb una altra persona és encara més difícil, encara que estiguis connectat per un gran amor. Quan estem davant d'una altra persona, ens costa, perquè és diferent. Estem davant de l'alteritat, no del nostre homòleg narcisista.
Cada parella s'enfronta a un conflicte. Primer conflicte – entre identitat i alteritat, entre “jo” i “altre”. Encara que mentalment som conscients de les nostres diferències, a nivell mental ens costa acceptar que l'altre és diferent de nosaltres. Aquí és on entra en joc tota la força del nostre narcisisme, omnipotent i dictatorial. Segon conflicte es manifesta en la recerca d'un equilibri entre els interessos narcisistes i els interessos de l'objecte, entre els meus propis interessos i els interessos dels altres.
La parella passa per períodes de crisi. Això és inevitable, perquè una parella és un organisme viu que evoluciona
Tercer conflicte: la proporció d'homes i dones en cadascuna de les parelles, començant pel sexe i acabant pels rols de gènere a la família i a la societat. Finalment, quart conflicte — la proporció d'amor i odi, Eros i Thanatos, que sempre estan presents en les nostres relacions.
Una altra font de confusió - transferència. Cada un dels socis per a l'altre és una figura de transferència en relació als germans, germanes, mare, pare. Per tant, en una relació amb la parella, tornem a jugar diversos escenaris de les nostres fantasies o de la infància. De vegades una parella ens substituirà la figura d'un pare, de vegades un germà. Aquestes figures de transferència, encarnades per la parella, esdevenen complicacions en la relació.
Finalment, com tota persona, una parella passa per períodes de crisi en el seu cicle vital. Això és inevitable, perquè una parella és un organisme viu que evoluciona, canvia, passa per la seva pròpia infància i la seva pròpia maduresa.
Quan es produeixen les crisis en parella?
El primer moment traumàtic és la trobada. Encara que busquem aquesta trobada i volem crear parella, no deixa de ser un trauma. Ja per a una persona aquest és un període crític, i després ho és per a una parella, perquè aquest és el moment del naixement d'una parella. Aleshores comencem a conviure, triplicar la nostra vida comuna, acostumar-nos els uns als altres. Aquest període pot acabar amb un casament o una altra forma de formalitzar una relació.
El tercer període crític és el desig o la manca de voluntat de tenir un fill, i després el naixement d'un fill, la transició de dos a tres. Això és realment un gran trauma per a cadascun dels pares i per a la parella. Fins i tot si volguéssiu un fill, no deixa de ser un desconegut que s'introdueix en la vostra vida, en el capoll protector de la vostra parella. Algunes parelles estan tan bones juntes que tenen por de l'aparició d'un nen i no en volen. En general, aquesta història sobre la invasió és molt interessant perquè el nen sempre és un foraster. En la mesura que a les societats tradicionals no es considera gens humà, s'ha d'«humanitzar» mitjançant rituals per formar part de la comunitat per ser acceptat.
El naixement d'un fill és una font de trauma psicològic per a cadascuna de les parelles i per a l'estat mental de la parella.
Tot això ho dic al fet que el naixement d'un fill és una font de trauma psicològic per a cadascuna de les parelles i per a l'estat mental de la parella. Les dues crisis següents són primer l'adolescència del nen, i després la sortida dels fills de la casa dels pares, la síndrome del niu buit i l'envelliment de les parelles, la jubilació, quan es troben sols, sense fills i sense feina, esdevenen. avis…
La vida familiar passa per fases crítiques que ens canvien i en les quals creixem, ens fem més savis. Cadascun dels socis ha d'aprendre a suportar dificultats, pors, insatisfacció, conflictes. Cal utilitzar la creativitat de cadascú en benefici de la parella. Durant el conflicte, cal que cada un dels socis sàpiga utilitzar el seu «bon masoquisme».
Què és el bon masoquisme? És utilitzar la nostra capacitat per suportar la frustració, per suportar les dificultats, per retardar el plaer, per esperar. En els moments de conflicte agut, per no separar-nos i sobreviure a aquesta prova, necessitem la capacitat de suportar, i això és un bon masoquisme.
Com se sent una parella que no vol o no pot tenir un fill? És més fàcil acceptar ara que abans?
A diferència de la societat tradicional, les parelles modernes s'adhereixen a diverses formes de vida sexual i matrimonial. La família moderna reconeix el dret a no tenir fills. La societat accepta famílies sense fills, així com dones solteres amb fills i homes amb fills. Aquest, potser, és un dels grans canvis de la societat: si no tenim fills, això no vol dir que ens assenyalin amb el dit, que som pitjors que els altres, que som una parella de segona. No obstant això, en l'inconscient col·lectiu i en l'inconscient dels individus, una parella sense fills es percep com una cosa estranya.
Però de nou, tot depèn de quina societat estem parlant. Tot depèn de la imatge d'un home i una dona com a representants d'aquesta societat. Per exemple, a la societat del nord d'Àfrica, si una dona no té fills, no es pot considerar dona, si un home no té fills, no és home. Però fins i tot a la societat occidental, si no tens fills, la gent del teu voltant comença a parlar-ne: és una llàstima que no tinguin fills, i per què és així, és massa egoista, probablement tinguin algun tipus de problemes fisiològics.
Per què les parelles encara es separen?
Els motius principals de la separació són la insatisfacció sexual i la manca de comunicació en la parella. Si la vida sexual, que avui considerem de gran valor, pateix, això pot provocar la separació de les parelles. O si no tenim prou sexe en parella, comencem a buscar la satisfacció sexual al costat. Quan la parella ja no troba una sortida, decideixen marxar.
L'excés d'identificació amb l'altre posa en perill el meu narcisisme i la meva pròpia identitat.
Un altre factor: quan un dels cònjuges ja no pot aguantar la convivència, es precipita cap a la llibertat. Si un dels socis presta molta atenció i energia a la família, mentre que l'altre es centra en el desenvolupament personal, la convivència perd el seu sentit. Alguns individus fràgils amb tendències narcisistes arriben a la conclusió que «ja no puc viure en parella, no perquè ja no estimi, sinó perquè destrueix la meva personalitat». En altres paraules, la sobreidentificació amb l'altre posa en perill el meu narcisisme i la meva autoidentificació.
Què tan acceptables són avui les connexions externes?
En una parella moderna, cada parella hauria de tenir prou llibertat. Els interessos individuals i narcisistes han adquirit una gran importància. Hi ha menys restriccions. Però a nivell psicològic, un cert acord, un contracte narcisista, es conclou en parella. «Et vaig triar a tu, ens vam escollir mútuament, impulsats pel desig d'exclusivitat i l'eternitat de la nostra relació.» En altres paraules, et prometo que ets la meva única parella i que sempre estaré amb tu. Aquesta idea és compartida pel concepte cristià del matrimoni. Aquesta idea pot estar al nostre cap, però no sempre passa així.
Creem parelles, assumint que l'altre ens seduirà, que tindrem històries d'amor amb els altres.
Freud deia que la libido de cadascun dels socis és canviant, vaga d'un objecte a un altre. Per tant, l'acord inicial és difícil de complir al llarg de la vida junts, entra en conflicte amb la variabilitat de la libido. Així que avui, amb el creixement de l'individualisme i la llibertat, creem parelles, assumint que l'altre ens seduirà, que tindrem històries d'amor amb els altres. Tot depèn de com canviarà cadascun dels socis de la parella, quin serà el seu desenvolupament mental, i això no ho podem saber per endavant.
A més, depèn de la pròpia evolució de la parella. Quin tipus de cultura matrimonial va desenvolupar? Podem, en la cultura familiar escollida, amb una parella determinada, tenir altres connexions alienes? Potser hi pot haver històries al costat que no facin mal a la parella i no posen en perill l'existència de la parella.