L'assetjament a l'escola: donar-li les claus per defensar-se

Com afrontar l'assetjament escolar a la llar d'infants?

La burla, l'aïllament, les rascades, els cops, els estiraments dels cabells... el fenomen de l'assetjament escolar no és nou, però creix i preocupa cada cop més pares i professors. Fins i tot el jardí d'infants no s'estalvia, i com subratlla la terapeuta Emmanuelle Piquet: “Sense arribar a parlar de nens assetjats a aquesta edat, veiem que sovint són els mateixos que els empenyen, es punxen les joguines, es posen a terra, es treuen els cabells, fins i tot. mossegada. En resum, hi ha alguns nens petits que de vegades en tenen preocupacions de relació freqüent. I si no se'ls ajuda, pot tornar a passar a primària o a la universitat. “

Per què el meu fill està sent assetjat?

Contràriament a la creença popular, pot passar a qualsevol nen, no hi ha un perfil típic, cap víctima prèviament designada. L'estigma no està lligat a criteris físics, sinó a una certa vulnerabilitat. Els altres nens ràpidament veuen que poden exercir el seu poder sobre aquest.

Com reconèixer l'assetjament escolar?

A diferència dels nens més grans, els nens petits confien fàcilment als seus pares. Quan tornen a casa de l'escola, expliquen el seu dia. El teu et diu que l'estem molestant a l'esbarjo?No eludis el problema dient-li que està bé, que veurà més, que no és sucre, que és prou gran per valer-se per si mateix. Un nen que els altres molesten està debilitat. Escolta'l, demostra-li que t'interessa i que estàs disposat a ajudar-lo si et necessita. Si descobreix que estàs minimitzant el seu problema, potser no et digui res més, encara que la situació empitjori per a ell. Demana detalls per tenir una idea clara del que està passant: qui t'ha molestat? Com va començar? Què us hem fet? I tu? Potser el vostre fill va passar a l'ofensiva primer? Potser és a a aquesta baralla relacionat amb un incident concret?

Llar d'infants: el pati, un lloc de disputes

El pati de la llar d'infants és a deixar anar el vapor on els nens petits han d'aprendre a no ser trepitjats. Els arguments, les baralles i els enfrontaments físics són inevitables i útils, perquè permeten que cada nen trobi el seu lloc en el grup, per aprendre. respectar els altres i ser respectat fora de casa. Sempre que no sempre dominen els més grans i els més forts i els més petits i sensibles els que pateixen. Si el vostre fill es queixa durant diversos dies seguits que ha estat brutalitzat, si us diu que ningú vol jugar amb ell, si canvia de caràcter, si es resisteix a anar a l'escola, estigueu extremadament vigilants. 'imposat. I si la mestra et confirma que el teu tresor està una mica aïllat, que no té molts amics i que té problemes per vincular-se i jugar amb altres nens, ja no t'enfrontes a cap dificultat. , sinó a un problema que caldrà resoldre.

Bullying escolar: evitar sobreprotegir-lo

Òbviament, el primer instint dels pares que volen fer-ho bé és venir en ajuda del seu fill en dificultats. Ells van discutir amb el noi entremaliat que llença la pilota al cap del seu querubí, esperen a la noia mesquina que estira els bonics cabells de la seva princesa a la sortida de l'escola per donar-li una conferència. Això no impedirà que els culpables comencin l'endemà. En el procés, també ataquen els pares de l'agressor que el prenen malament i es neguen a admetre que el seu angelet és violent. En definitiva, intervenint per solucionar el problema del nen, en comptes d'arreglar les coses, s'arrisquen empitjorar-los i per perpetuar la situació. Segons Emmanuelle Piquet: “En designar l'agressor, fan víctima del seu propi fill. És com si li diguessin al nen violent: “Endavant, pots seguir robant-li les joguines quan nosaltres no hi som, no sap defensar-se! "El nen agredit reprèn la seva condició de víctima pel seu compte". Endavant, segueix empenyent-me, que no em puc defensar sol! “

Informar a la mestressa? No necessàriament la millor idea!

El segon reflex freqüent dels pares protectors és aconsellar al nen que es quei immediatament a un adult: "Tan aviat com un nen et molesti, corre a dir-ho al professor!" "En aquest cas, una altra vegada, aquesta actitud té un impacte negatiu, especifica el retractil:" Dóna al nen debilitat una identitat de reporter, i tothom sap que aquesta etiqueta és molt dolenta per a les relacions socials! Els que denuncien al professor estan mal vists, qui s'aparta d'aquesta norma perd considerablement la seva “popularitat” i això, molt abans de CM1. “

Assetjament: no us precipiteu directament al professor

La tercera reacció habitual dels pares, persuadits d'actuar en l'interès superior del seu fill maltractat, és informar el problema al professor: “Alguns nens són violents i no són agradables amb el meu petit a classe i/o a l'esbarjo. . És tímid i no s'atreveix a reaccionar. Mira què està passant. »És clar que la professora intervindrà, però de sobte també confirmarà l'etiqueta de “cosetat fràgil que no sap defensar-se sola i que es queixa tot el temps” als ulls dels altres alumnes. Fins i tot passa que les queixes i sol·licituds reiterades la molesten enormement i que acaba dient: “Deixa de queixar-te sempre, cuida’t!”. I encara que la situació es calma durant un temps perquè els nens agressius han estat castigats i tenen por d'un altre càstig, els atacs sovint es reprenen tan bon punt l'atenció del mestre decau.

Com ajudar un nen víctima d'assetjament escolar a l'escola?

Afortunadament, per als més petits que molesten els altres, existeix l'actitud adequada per resoldre permanentment el problema. Com explica Emmanuelle Piquet: “ Contràriament al que pensen molts pares, si evites estresar els teus pollets, els fa encara més vulnerables. Com més els protegim, menys els protegim! Hem de posar-nos al seu costat, però no entre ells i el món, ajudar-los a defensar-se, a desfer-se d'una vegada per totes de la seva postura de víctima! Els codis del pati són clars, els problemes primer es resolen entre nens i els que ja no volen molestar s'han d'imposar i dir parat. Per això, necessita una eina per parar l'agressor. Emmanuelle Piquet aconsella als pares que construeixin "una fletxa verbal" amb el seu fill, una frase, un gest, una actitud, que l'ajudarà a recuperar el control de la situació i a sortir de la posició d'"arronsat/quenyós". La regla és utilitzar el que fa l'altre, canviar de postura per sorprendre'l. És per això que aquesta tècnica s'anomena "judo verbal".

L'assetjament: l'exemple de Gabriel

El cas del molt grassonet Gabriel (3 anys i mig) n'és un exemple perfecte. La Salomé, la seva amiga de la llar d'infants, no va poder evitar pessigar molt fort les seves precioses galtes rodones. Les cuidadores li van explicar que estava malament, que la feia mal, la van castigar. A casa, els pares de la Salomé també la van renyar pel seu comportament agressiu cap a Gabriel. Res va ajudar i l'equip fins i tot es va plantejar canviar la seva llar d'infants. La solució no podia venir de Salomé, sinó del mateix Gabriel, va ser ell qui va haver de canviar d'actitud! Abans fins i tot de pessigar-lo, s'estava espantant, i després estava plorant. Li posem el mercat a les seves mans: "Gabriel, o et quedes un malví que et pessiguen, o et converteixes en un tigre i rugeix fort!" Va escollir el tigre, va rugir en comptes de plorar quan Salomé es va llançar sobre ell, i va quedar tan sorprès que es va aturar morta. Va entendre que no és totpoderosa i que mai més ha tornat a pessigar a Gabriel el Tigre.

En els casos d'assetjament, s'ha d'ajudar a l'infant maltractat a invertir els rols creant un risc. Mentre el nen maltractat no tingui por del nen maltractat, la situació no canvia.

El testimoni de Diane, mare de Melvil (4 anys i mig)

“Al principi, Melvil estava content amb la seva tornada a l'escola. Està en doble secció, formava part dels mitjans i estava orgullós d'estar amb els grans. Amb els dies, el seu entusiasme ha minvat notablement. El vaig trobar extingit, molt menys feliç. Va acabar dient-me que els altres nois de la seva classe no volien jugar amb ell a l'esbarjo. Vaig preguntar a la seva mestressa que em va confirmar que estava una mica aïllat i que sovint venia a refugiar-se amb ella, perquè els altres l'enfadaven! La meva sang només ha girat. Vaig parlar amb Thomas, el seu pare, que em va dir que ell també havia estat assetjat quan anava a quart de primària, que s'havia convertit en el patiment d'una colla de nens durs que l'anomenaven Tomàquet en riure's d'ell i que la seva mare havia canviat d'escola! No m'ho havia dit mai i això em va enfadar perquè comptava amb el seu pare per ensenyar a Melvil a defensar-se. Per tant, vaig suggerir que Melvil prengui lliçons d'esports de combat. Immediatament va acceptar perquè estava cansat de que l'empenyin i li van dir negatius. Va provar judo i li va agradar. Va ser un amic qui em va donar aquest bon consell. Melvil va agafar confiança ràpidament i, tot i que té una estructura de gambes, el judo li ha donat confiança en la seva capacitat de defensar-se. El professor li va ensenyar a enfrontar-se al seu possible atacant, ben ancorat a les cames, per mirar-lo directament als ulls. Li va ensenyar que no cal donar cops per agafar el avantatge, que n'hi ha prou que els altres sentin que no tens por. A més, va fer uns nous amics molt simpàtics que convida a venir a jugar a casa després de classe. El va treure del seu aïllament. Avui en Melvil torna a l'escola amb gust, se sent bé amb ell mateix, ja no s'enfada i juga amb els altres a l'esbarjo. I quan veu que els grans cauen un petit o li treuen els cabells, intervé perquè no suporta la violència. Estic molt orgullós del meu nen gran! ”