contingut
Preparar el fill gran per a l'arribada del segon fill
Quan arriba el segon fill, el més gran ha d'estar preparat... El nostre consell
Quan arribi el segon, com reaccionarà el nen gran?
Per descomptat, estàs esperant un segon fill. Gran felicitat barrejada amb estrès: com agafarà la notícia el gran? Certament, tu i el seu pare no heu decidit tenir un segon nadó per complaure-la, sinó perquè tots dos ho voleu. Per tant, no hi ha cap motiu per sentir-se culpable. Només has de trobar la manera correcta i el moment adequat per anunciar-ho. No cal fer-ho massa aviat, és millor esperar fins que l'embaràs estigui ben establert i el risc de perdre el nadó anunciat disminueixi. Un nen petit viu en el present i a la seva escala, nou mesos és una eternitat! Tan bon punt sàpiga que tindrà un germà o una germana, sentiràs trenta vegades al dia: "Quan ve el nadó?" “! No obstant això, molts nens endevinen l'embaràs de la seva mare sense que els diguin. Senten vagament que la seva mare ha canviat, que està més cansada, emotiva, de vegades malalta, capten fragments de converses, mirades, actituds... I estan preocupats. Millor tranquil·litzar-los dient-los clarament què està passant. Encara que només tingui dotze mesos, un nen és capaç d'entendre que aviat ja no estarà sol amb els seus pares i que l'organització familiar canviarà.
Un futur sènior ha de ser tranquil·litzat, escoltat i valorat
Un cop fet l'anunci amb paraules senzilles, presta atenció als senyals que envia el teu fill. Alguns estan orgullosos d'aquest esdeveniment que els dóna importància als ulls del món exterior. Altres romanen indiferents fins que l'embaràs ha acabat. Encara d'altres manifesten la seva agressivitat dient que no han demanat res o fent veure que donen una puntada de peu a l'estómac on creix la “molèstia”. Aquesta reacció no és ni anormal ni dramàtica perquè cada nen, tant si ho expressa com si no, està travessat per sentiments contradictoris davant la idea d'haver de compartir aviat l'amor dels seus pares. Deixar-li dir que ha de "llençar el nadó a les escombraries" li permet desfogar la seva ira i augmentar les possibilitats que les coses estiguin bé quan el nadó estigui a prop. El que més necessita un futur sènior és estar tranquil·litzat, escoltat i valorat. Mostra-li fotos d'ell quan era un bebè. Combina-ho amb determinades preparacions però en petites dosis. Per exemple, suggeriu-li que escolliu un regal per donar la benvinguda al nouvingut, només si ho desitja. No depèn d'ell triar el primer nom, depèn de tu. Però encara podeu associar-lo amb els vostres suggeriments i dubtes. D'altra banda, és millor no implicar-ho en el propi embaràs. Assistir a sessions d'ecografia o d'haptonomia és un afer d'adult, un moment íntim per a la parella. És important mantenir una mica de misteri i secret.
Cada nen ha de trobar el seu lloc
Quan el nounat arriba a casa, és un intrús per al més gran. Com explica la psicoterapeuta Nicole Prieur: " El sentiment fraternal fet de complicitat i solidaritat com somien tots els pares no es dona de seguida, es construeix. “El que sí que hi ha de seguida, en canvi, en el gran, és una sensació de pèrdua perquè ja no és el centre de la mirada parental i familiar, perd l'exclusivitat a favor del nouvingut que no. sense interès, que plora tota l'estona i ni tan sols sap jugar! No és necessàriament una pèrdua emocional, les persones grans saben que són estimades pels seus pares. La seva pregunta és: “Continuo existint? Encara tindré un lloc important per als meus pares? Aquesta por li genera mals sentiments cap al “lladre dels pares”. Pensa que abans era millor, que l'haurien de portar de nou a la maternitat... Aquests pensaments negatius li envien una imatge negativa de si mateix, sobretot perquè els seus pares li diuen que no és bo tenir gelosia, que ha de ser amable amb el seu germà petit o la seva germana petita... Per recuperar la seva autoestima una mica ratllada, és fonamental valorar-lo assenyalant tot el que pot fer i no el nadó., mostrant-li tots els avantatges de la seva "gran" posició.
Rivalitats i amor fraternal: què hi ha entre ells
Fins i tot si esteu esperant amb impaciència que s'estableixi un súper vincle entre els vostres fills, no obligueu el gran a estimar el seu germà petit o la seva germana petita... Eviteu frases com: "Sigues amable, fes-li un petó, mira que maca és!" “ L'amor no es pot ordenar, però el respecte és sí! És essencial que obliguis el gran a respectar el seu germà petit, a no ser violent, ni físicament ni verbalment, amb ell. I al revés és clar. Avui sabem quant Les relacions entre germans tenen un impacte poderós en la construcció de la identitat i s'aconsella establir des del primer moment respecte mutu. Un altre error comú, no obligar el “gran” a compartir-ho tot, a prestar les seves joguines quan el petit encara maldestre sovint les manipula brutalment i les trenca. Cada nen ha de respectar el territori de l'altre i la seva propietat. Encara que comparteixin la mateixa habitació, cal oferir jocs i espais comuns que compartim i jocs i espais personals que l'altre no envaeixi. Aplica la regla: "El que és meu no és necessàriament teu!" És necessari per a una bona entesa entre germans i germanes i per crear aliances. La germanor neix amb el temps. Els nens estan per naturalesa molt temptats de divertir-se amb altres nens. Els més grans i els més petits entenen que és més divertit compartir, inventar nous jocs junts, aliar-se per fer tornar bojos els pares... En cada família, cadascú intenta ser el millor fill, la millor noia, la que tindrà el lloc central i cal empènyer l'altre per estar al centre. Però els pares estan allà per tranquil·litzar i fer entendre que hi ha lloc per a dos, tres, quatre i més!
Hi ha una diferència d'edat ideal entre els nens?
No, però això ho podem dirun nen de 3-4 anys és més capaç d'afrontar l'arribada d'un segon perquè la seva posició de gran té avantatges. Un nen de 18 mesos té menys avantatges per ser “gran”, ell també és encara petit. La regla és senzilla: com més a prop ets d'edat (a fortiori si ets del mateix sexe), més rivalitats et costarà construir la teva pròpia identitat. Quan la diferència és important, més de 7-8 anys, som molt diferents i la complicitat és menor.