Com saber que estàs preparat per tenir un nadó

Demà? Pròxima setmana? Sis mesos després? O potser ara mateix? Repassem les preguntes que tenim al cap i les comentem amb la nostra parella, esperant que això ens aclareixi. Els familiars afegeixen combustible al foc amb un consell: "Ho tens tot, a què esperes?" D'altra banda, «encara ets jove, per què afanya't».

Hi ha aquell moment "correcte" en què la teva vida avança al rellotge, estàs ple d'energia, estimat i preparat per reposar? Per a alguns, això significa simplement escoltar-se. Algú, al contrari, no es fia de les sensacions i busca pensar en cada petita cosa. I què diuen els experts?

Per què ara? Ho faig per raons "raonables"?

La terapeuta familiar Helen Lefkowitz suggereix partir de la pregunta principal: et trobes bé ara? Estàs satisfet amb el que estàs fent? Pots dir que t'agrada (en general) la teva vida?

"Recorda que la paternitat és una prova, i tots els penediments i dubtes que arden a la teva ànima poden esclatar amb un vigor renovat", adverteix. — És pitjor quan una dona busca tenir un fill per alguna raó aliena. Per exemple, no va poder fer una carrera, està avorrida de la vida. Pitjor, algunes dones recorren a l'embaràs com a últim recurs per salvar un matrimoni fracassat".

De qualsevol manera, et serà més fàcil preparar-te per comprometre't amb una altra persona quan tu mateix estiguis feliç amb tu mateix, amb la teva vida i amb la teva parella. "Com va dir un client meu, "vull veure'm a mi mateix i a la persona que més estimo en el nostre fill com una combinació de tots dos", diu la consellera familiar Carol Lieber Wilkins.

Esteu preparat per als compromisos que inevitablement vindran amb la paternitat i fins i tot abans? "Esteu disposat a canviar la independència i l'espontaneïtat per planificació i estructura? Si abans eras tranquil, estàs preparat per sentir-te còmode amb el paper d'un home? diu Carol Wilkins. "Tot i que planificar un nen sovint implica fantasejar amb la teva pròpia infància llunyana, recorda que aquesta també és una nova etapa per a tu com a adult".

La meva parella està preparada per a això?

De vegades, quan un dels dos toca una mica el gas i l'altre frena una mica, poden arribar a un ritme que funcioni per a tots dos. "És important que una parella que se senti més segura sàpiga escoltar a l'altre i simpatitzi amb les seves preocupacions i comentaris", diu la psicoterapeuta Rosalyn Blogier. "De vegades és útil parlar amb amics propers que ja tenen fills per saber com han gestionat problemes, com ara organitzar els seus horaris".

"Les parelles que em preocupen molt són les que no parlaven realment de tenir fills abans de casar-se i que de sobte van descobrir que un volia ser pare i l'altre no", assenyala Blogier.

Si saps que la teva parella vol un nadó, però no està preparada per a ell, val la pena esbrinar què l'impedeix. Potser té por de no fer front a la càrrega de la responsabilitat: si teniu previst prendre el permís parental, pot recaure sobre ell tota la càrrega de mantenir la família. O potser va tenir una relació difícil amb el seu propi pare i repetirà els seus errors.

Tingueu en compte que pot ser inusual que una parella comparteixi el seu amor, afecte i atenció amb un nen. Cadascun d'aquests problemes pot ser una ocasió per a una conversa franca. Si creieu que és necessari, poseu-vos en contacte amb un terapeuta que coneixeu o amb teràpia de grup de parella. No t'avergonyis dels teus dubtes, però tampoc els exageris. Recordeu: quan el futur pren forma, es fa tangible i visible, la por desapareix. I és substituït per l'expectativa.

Hi ha algun motiu per retardar-ho?

Algunes parelles poden estar preocupades per la seguretat econòmica o professional. Potser us esteu fent preguntes com ara «Hem d'esperar fins que puguem comprar una casa i establir-nos?» O et pot semblar estrany: "Potser hauríem d'esperar fins que comenci a ensenyar, llavors tindré més temps i energia per dedicar-li al nen". O bé, "Potser hauríem d'esperar fins que estalviem prou diners perquè tingui més temps i energia".

D'altra banda, moltes parelles estan comprensiblement preocupades per la seva fertilitat. És possible que hagis presenciat els teus amics o coneguts intentant concebre durant anys, passant per infinitat de tractaments de fertilitat i lamentant-se per què no se'n van fer càrrec abans.

Malauradament, alguns passen per alt la pregunta principal a la qual val la pena prestar atenció: la nostra relació està preparada per a això? La millor opció és quan una parella dedica una estona junts a posar a prova els seus sentiments perquè puguin canviar a la paternitat sense sentir que s'està sacrificant una part important de la seva relació.

Com que bona part de la nostra criança és intuïtiva, és útil, si no necessari, sentir que la relació té una base sòlida.

Imagineu com seria compartir el vostre temps personal no només amb una parella, sinó també amb una altra persona. I no només amb algú, sinó amb algú que requereixi la vostra atenció durant tot el dia.

Si la vostra relació s'embolica en discussions sobre «l'equitat» i el «compartiment de la responsabilitat», encara heu de treballar-hi una mica. Pensa en això: si estàs discutint sobre qui és el torn de penjar la roba de la rentadora o portar les escombraries a l'abocador, pots ser un «equip» quan has estat tota la nit despert i la mainadera té cancel·lat, i de camí als teus pares descobreixes que no tens bolquers.

Com saps que seràs un bon pare?

Vivim en una societat que idealitza la paternitat i fa que les parelles exigeixin de vegades exorbitants de ser alhora amoroses i exigents, progressistes i prudents, organitzades i obertes a l'experimentació.

Entra a qualsevol llibreria i veuràs prestatges plens de manuals per a pares que van des de «com criar un geni» fins a «com tractar amb un adolescent rebel». No és d'estranyar que els socis puguin sentir-se "inaptes" per endavant per a una tasca tan seriosa.

Cap de nosaltres neix perfectament adequat per a la paternitat. Com en qualsevol altre esforç de la vida, aquí tenim fortaleses i debilitats. L'important és ser honest i acceptar una varietat de sentiments, des de l'ambivalència, la ira i la frustració fins a l'alegria, l'orgull i la satisfacció.

Com et prepares per als canvis que estàs a punt d'afrontar?

L'embaràs i el naixement d'un fill sempre són "reconeixement en vigor". I així, en cert sentit, mai no podreu estar preparats per a això. Tanmateix, si teniu dubtes sobre alguna cosa, hauríeu de parlar-ne amb la vostra parella. Entre tots haureu de decidir com funcionarà el vostre tàndem, tenint en compte els diferents desenvolupaments. L'embaràs pot ser difícil, però pots pensar en maneres de fer-te la vida més fàcil.

Hauries de discutir si vols dir-li als teus amics i familiars que estàs intentant tenir un nadó, o esperar fins al final del primer trimestre, per exemple, amb la notícia. A llarg termini, hauríeu de discutir si us podeu permetre que algú es quedi a casa amb el nen o si hauríeu de fer servir els serveis d'una mainadera.

Però fins i tot els millors plans poden canviar. El més important aquí és entendre on acaben les ofertes i les preferències i comencen les regles rígides. Al final, teniu previst connectar la vostra vida amb un complet desconegut. D'això es tracta la paternitat: un salt gegant de fe. Però molta gent ho fa amb alegria.