En algunes dones, l'instint matern és tan fort que comença a estendre's fins i tot al marit. De fet, de vegades és fàcil confondre la cura d'un ésser estimat amb la cura d'un nen indefens. Per què passa això i de què està ple, diu la psicòloga Tanya Mezhelaitis.
“Posa't un tovalló als genolls... Espera, no mengis, fa calor... Agafa aquest tros de peix...” Quina preocupació per un nen! Però a la taula del restaurant de la meva dreta, no eren la meva mare i el meu fill els que estaven sopant, sinó una dona i un home d'uns 35 anys. Ell va mastegar lentament amb una mirada cansada, ella es va preocupar activament.
Us heu adonat que aquestes relacions no són gens estranyes? Per a alguns dels homes, aquesta tutela és només una alegria. No cal decidir res, no cal assumir la responsabilitat de la teva pròpia vida. Però tot té un inconvenient.
La mare s'encarregarà, la mare es reconfortarà, la mare s'alimentarà. Això és només una vida íntima amb la mare no pot ser. I tard o d'hora deixen la mare... O no se'n van, però difícilment es pot anomenar una relació igual entre dos adults.
També hi ha homes que accepten jugar a aquests jocs i tenen la seva part de responsabilitat pel que està passant. Però no cal que siguin «adoptats»! Però si una dona una i altra vegada construeix relacions amb representants del sexe oposat d'aquesta manera, hauria de prestar atenció al seu propi comportament. Després de tot, només pot arreglar-se ella mateixa, però no una altra persona.
Què fer?
Per deixar de ser mare del vostre marit, heu d'entendre com es diferencien les funcions de la mare i la dona.
Inicialment, una dona té tres models a seguir: mare, dona (també és amant) i noia. Quan té un fill, una dona, per la seva experiència, es comunica amb un home petit a partir d'una posició de superioritat. La seva tasca principal és determinar en quines condicions el nen es sentirà el més còmode possible.
Fins al cinquè aniversari del fill, la mare posa en ell un determinat model de comportament, que el guiarà a la vida. Durant aquest període, la seva funció principal és el control: menjar o no menjar, anar al lavabo o no. Això és necessari perquè el nen sobrevisqui.
Al mateix temps, una dona-esposa es comunica amb el seu marit a un nivell completament diferent. Ella l'accepta tal com és, perquè està tractant amb un home adult. Amb qui sap el que vol, que pot determinar de manera independent si té calor o fred. Ell mateix planifica el seu dia, pot animar-se quan està trist i prendre el seu temps quan està avorrit.
Qualsevol home sa entén les seves necessitats bàsiques i pot satisfer-les pel seu compte. Per tant, una dona se sent tranquil·lament en el paper de parella igual, dona, i confia en la seva parella. Si això no passa, llavors en comptes de la confiança cal controlar-la. I el control sempre és una qüestió de por.
Si a la teva parella una dona controla un home, hauries de preguntar-te: de què tinc por? Perd el teu home? O perdre el control de les teves finances? Sempre obtenim algun benefici d'aquest control. Penseu en quin és el benefici d'aquesta situació per a vosaltres personalment?
Una mare, a diferència d'una dona, pot satisfer les debilitats del seu fill petit. I les dones sovint confonen acceptació amb tanta indulgència, encara que no estem parlant d'un nadó que no pot sobreviure sense mare. Sense entendre, diuen: “El meu marit és alcohòlic, però l'accepto tal com és. Hem d'acceptar una persona tal com és! o «El meu marit és un jugador, però ho accepto... Bé, aquí està».
Tanmateix, aquesta actitud no només destrueix a ella mateixa, sinó també la relació.
Una mare pot sentir pena pel seu fill, i això és natural. Al seu torn, és habitual que una dona adulta senti pena pel seu home quan, per exemple, cau malalt i es troba en estat vulnerable.
Durant una malaltia, tots ens convertim en nens: la simpatia, l'acceptació, la pietat són importants per a nosaltres. Però tan bon punt un home es recupera, cal desactivar la compassió excessiva i excessiva.
En tractar amb un home adult, una dona igual a ell hauria de ser flexible. Quan comencem a ser massa ferms: "No, serà com he dit" o "Ho decidiré tot jo", neguem a la nostra parella la possibilitat d'ajudar-nos. I això és una cosa que recorda molt a... La mare sovint parla amb el seu fill des de la posició de «jo mateix», perquè en aquests aspectes és l'adult. Sí, pot cuinar borscht o rentar la finestra ella mateixa, perquè un nen de cinc anys no ho farà.
Quan una dona casada diu constantment "Jo mateix", mostra desconfiança cap al seu home. És com si ella li enviés un senyal: "Ets petit, feble, no aguantaràs, ho faré millor de totes maneres".
Per què és així? Cadascú tindrà la seva pròpia resposta. Potser va passar perquè així era a la família dels seus pares. De fet, a la infància aprenem fàcilment els escenaris d'altres persones. Potser no hem trobat un model adequat a la nostra família: per exemple, el pare estava greument malalt, necessitava atenció i la mare sovint havia de prendre les decisions més importants.
Per construir una relació competent, cal entendre clarament els vostres rols. Qui ets tu en el teu escenari familiar: mare o dona? A qui vols veure a continuació: un home-fill o un home-marit, una parella igual?
És important recordar: quan confies en una parella, té la força per fer front a les tasques.
De vegades és difícil «apagar la mare» quan hi ha fills reals a la família. La dona està atrapada en el paper maternal, «adoptant» a tots els que l'envolten: el seu marit, el seu germà, fins i tot el seu pare. Per descomptat, aquests últims també tenen l'opció de seguir aquest model o no. No obstant això, les relacions són un ball que el fan dos, i els socis d'alguna manera s'ajusten els uns als altres si no volen perdre algú que realment estimen.
En el matrimoni, cal transmetre la fe en la parella. Fins i tot si té dificultats a la feina i ha vingut a queixar-te, no cal que t'afanyis a resoldre els seus problemes. Aquesta mare li pot explicar com resoldre un problema de matemàtiques o muntar un constructor. Un home gran no necessita la teva ajuda. I si encara ho necessiteu, ell pot expressar-lo. Aquí hi ha suport per a tothom!
És important recordar que quan confieu en el vostre cònjuge, té la força per fer front a les dificultats. Deixeu espai a l'home per a decisions independents. En cas contrari, mai aprendrà a tenir cura dels altres.
No us sorprengui que el vostre cònjuge no us importa; després de tot, no només no vol, sinó que tampoc sap com fer-ho. O potser ni tan sols li van donar l'oportunitat d'aprendre... Si voleu millorar la situació, la propera vegada que lligueu una bufanda al vostre marit abans de sortir, assegureu-vos de pensar: quin paper esteu fent en aquest moment?